Bonjour à tous, voici un petit témoignage qui pourra peut être servir quelques couples à être mieux préparé ...

Déjà quelques présentations :
Mon épouse, A, ayant 25 ans, sublime brin de femme, à faire tomber sous son charme presque la terre entière.
Moi même, Y, ayant 34 ans, très mince mais assez séduisant.

Nous nous sommes rencontré A et moi il y a 8 ans, elle avait 17 ans et n'avait encore eu aucune relations, ni sentimentales ni sexuelles. Pour ma part j'avais donc 24 ans, avait eu quelques copines dont une relation de 2 ans en vie commune.
A et moi avons été un couple très heureux jusque la fin (oui parce qu'il y a une fin vous le pensez bien, puisque je poste ceci dans cette section), nous avons vécut 5 ans ensemble, puis nous nous sommes mariés. Elle est parti il y a 1 an maintenant.

A était d'un naturel jaloux, parce qu'elle avait peur de me perdre et comme souvent dans ces cas là, j'ai perdu contact avec beaucoup de mes amies. Pourtant elle était tellement magnifique que c'était presque ridicule d'avoir peur ainsi.
A a été dans des études de très haut niveau et elle a tjs été une bosseuse, la tête dans ses bouquins ; je l'ai soutenue et j'ai essayé de la détendre le plus possible pour qu'elle réussisse ces études. Ce qui a été parfait. Et au fil des mois elle est passé sous l effet de notre amour, notre tendresse et notre passion dans notre couple, d'une vierge à une femme sexuellement épanouie pouvant tenir la dragée haute à n'importe quel film X.
A est bi, elle se disait même plus attirée par les femmes que par les hommes et si elle ne m'avait pas rencontré elle me confiait plusieurs fois qu'elle serait surement allé avec une femme.

Puis ses études ont été plus soft, elle a commencé à voir la vie "étudiante", ce qu'elle avait jamais vécut car elle visait l'excellence. Et durant un stage à l'étranger de 2 semaines, elle a voulu essayé de voir ailleurs, avec une femme de son stage (elle était très bi). N'ayant pas eu d'ouverture avec cette fille, elle m'a parlé de 2 mecs qui semblaient lui tourner autour, 1 qui me ressemblait et qui lui plaisait beaucoup et 1 autre plus jeune (de son age) avec un physique de surfeur qu'elle n'aimait pas du tout et nous avons discuté ensemble de la possibilité de faire qqchose avec l'un d'eux. J'y ai consenti, car je ne pense pas qu'elle m'appartienne, et que les petits jeux sexuels tant que restent des jeux ne me dérangent pas. On se disait même que nous nous aimions si fort que rien ne pouvait arriver à notre couple.

Elle a eu l'occasion de le faire avec le surfeur, donc celui avec qui elle n'accrochait pas vraiment. Elle a "juste" fait des caresses et de longues fellations.
Cet amant de passage, est un australien et il travaille temporairement à Bruxelles alors que nous vivons nous à Lyon ...pas un de nos voisins donc.

Peu de temps après cet australien a lui été en stage 2 semaines sur Lyon et mon épouse m'a demandé si elle pouvait vraiment consommer avec lui. Puisqu'elle ne l'avait pas fait cette fameuse première soirée. Là encore en discutant sincèrement en couple nous nous mettions d'accord, on cadrait cette nouvelle relation en "just sex" et voilà qu'elle couchait avec le 2e homme de toute sa vie.
Et là les choses ont dérapé, je ne détaille pas tout mais je vais vous expliquer succinctement ce que j'entends par déraper.
Mon épouse m'a caché des choses, des "je t'aime" qui s'échangeaient, des baisers volés ...je l'ai découvert, on en a parlé, elle a sincèrement regretté, mais dès le lendemain elle recommençait les cachoteries.
Ils se sont vu plusieurs fois dans les mois qui ont suivi, toujours avec mon consentement mais tjs en essayant de cadrer cet relation, parfois cela marchait, et souvent elle sortait du cadre et se "brulait".

Elle a été loin, trop loin, et notre couple devenait en danger, celui là même qui nous semblait tellement pur et fort que rien ne pourrait l’égratigner.
Je lui ai demandé un matin de ne plus revoir cet amant là (elle avait pu refaire une fellation à un autre durant un autre passage à l'étranger en Hollande), elle n'a pas pu ... elle m'a quitté dès que je lui ai demandé de ne plus voir celui ci, qu'on en trouverait un autre ; elle me disait la veille au soir qu'elle m'aimait. Et en ce matin où je lui ai dit "non ce n'est plus possible avec celui là", elle m'a quitté.

Il y a pas eu que l'amant dans cette histoire, mais tout une partie de vie étudiante basée sur l'amusement et surtout le 0 contrainte qu'elle a réalisé ne jamais avoir vécut et qu'elle a essayé de combler. Elle a tjs été très mature mais à notre "fin" elle redevenait une nana de 17 ans. Elle voulait avoir son appart à elle, ne pas avoir de mari, ne plus avoir de contrainte (et pourtant j'ai tjs essayé de la laisser trèsssss libre). Mais l'amant reste une part importante dans sa décision.

Aujourd'hui je reste très amoureux de ma femme (future ex femme), je suis persuadé que nous sommes fait pour être ensemble, juste ...en ce moment ma femme en est une autre, une plus "jeune" et insouciante. Un jour cela lui passera et elle redeviendra elle même, j'en suis convaincu je lui fais confiance pour cela elle est géniale, mais je ne sais pas quand et il sera surement trop tard.
Si les choses étaient à refaire, je ne sais pas si je changerai qqchose :
j'ai essayé de lui laisser l'opportunité d'être plus heureuse, plus posée, reconnaitre sa beauté ... et c'était bien je pense
j'ai essayé de ne pas la voir comme un objet m'appartenant et lui laissé la possibilité d'avoir des écarts tant que notre couple n'était pas en péril ... et je pense que ca a été aussi une bonne décision

Ce que j'ai essayé de mettre en place, c'est la possibilité pour elle (et pour moi à terme, on parlait de pouvoir me laisser cette liberté aussi) de pouvoir aller de temps à autre ailleurs et ensuite de pouvoir retourner vers notre conjoint le coeur heureux "ouiiii je vais retrouver mon Amour, c'est tellement génial tout ce qu'on peut vivre ensemble !!!"
Elle s'est brûlée et cela ne sera pas comme ça pour nous.

J'ai quelques avis que je vous confie ici pour conclure.
Si vous tenté l'expérience, et que vous sentez que vous perdez le controle des choses, retrouvez vous dans le couple, un peu cocooning tout tendre pour se poser, recentrez vous sur l'important. L'Amour se construit au jour le jour, une histoire passagère ça peut sembler très beau et exaltant, ça l'est ... mais justement parce que c'est neuf et borderline. Le vrai échange il est avec celui ou celle qui vous laisse le vivre et là même si ça peut sembler plus "terne" c'est en fait BCP plus fort.

Que vous soyez en couple ou un(e) 3eme larron dans la chambre à coucher, pensez aussi à l'après. Aller voir un couple et humilier le mari est tjs possible si c'est le jeu voulu par tous ...mais n'oubliez pas non plus une fois que tout le monde à bien joui et que la pression redescend qu'on est 3 personnes égales dans la pièce et qu'il faut remettre chacun à la place qu'il a VRAIMENT, tous égaux. Rire avec tout le monde, parler tranquillement, échanger sur ce qu'il s'est passé, être amical ... tout ça peut aider à ce que des couples n'explosent pas et au contraire se renforcent.
Au final, de ce que je lis un peu partout, les personnes (hommes ou femmes) voulant être 100% du temps soumis et humiliés sont rares, beaucoup de jeu d'humiliation sont des JEUX justement et sur le coup sont excitants mais ensuite très perturbants/blessants s'ils sont poursuivit.

Pour ma part j'hésitais à me proposer pour jouer avec des couples, ayant justement la rupture d'avec mon épouse en tête et m'en servant pour essayer de ne pas tomber dans les travers que ma femme a vécut elle, être là avec un couple dans leur jeu amoureux et sexuel et faire en sorte que mon passage soit une manière pour eux d'être plus proches encore et en aucun cas les éloignés, ça serait un vrai échec je trouve pour moi. J'hésite donc. Le candaulisme etc etc peut être très bénéfique dès lors que personne ne se perd en chemin.

Amicalement, Y de Lyon

Salut Y.,

C'est un triste mais sincère et "beau" témoignage. Tel que tu le décris, je ne vois pas de "faille" dans ton comportement. Je pense que j'aurai agi comme toi à ta place. Peut-être êtes vous aller trop vite? En tout cas ton récit ne donne pas cette impression.
Si je peux essayer de t'aider : tu es encore, de ce qu'il transparait, beaucoup sous le coup de le rupture. Tu as tendance à idéaliser ton ex. C'est un superbe cadeau que tu lui as offert et tu as fait preuve d'une ouverture remarquable.
Ne pas en être consciente et tourner le dos à tout ça, je ne le comprends pas. Et oui, car que se passera-t-il pour elle quand l'envie reviendra de s'amuser alors que son conjoint ne l'accepte pas?...
En tout cas ça me fait penser que ça n'est vraiment pas la bonne personne pour toi!
C'est peut-être difficile à admettre pour l'instant mais avec le temps, c'est ce que tu te diras.

Elle ne sait pas ce qu'elle perds, et un jour elle réalisera la chance qu'elle a eu d'avoir eu un mari qui lui laissait autant de libertés. Ça c'est fini de cette manière, mais si tu l'avais empeché de voir d'autres hommes elle aurait sûrement finit par le faire dans ton dos ou serait partie. Tu as tenté la voie intelligente et honnête, mais elle n'a pas été a la hauteur...

Bonjour à tous les lecteurs, en lisant ton histoire j'ai l'impression à quelques détails près reconnaitre ma propre histoire. Je ne pense pas que tu ais fait une erreur dans ton couple, je pense tout simplement que l'on ne peut pas tout contrôler. On a beau essayer de parler des limites à ne pas franchir, d'établir un code de bonne conduite à tenir afin de que le couple n'en pâtisse par la suite, mais une fois seule avec son amant les choses ne se passent pas comme on le souhaiterait. Ma femme a la liberté de pouvoir mener sa vie sexuelle comme elle l'entend, elle a des amants lors de ses déplacements mais à ma connaissance aucun amant régulié. Celà fait maintenant 2 ans qu'elle rencontre ouvertement avec mon consentement, nous sommes heureux ainsi, je ne sais pas si notre histoire se finira comme la tienne mais je suis conscient que les risques sont là.

Je nous reconnais beaucoup dans ton histoire… À ceci près que j'ai craqué et fait ma "crise de jalousie" avant les je t'aime. Ils en étaient juste à s'avouer qu'ils ne savaient pas trop bien ce qu'ils ressentaient l'un pour l'autre. J'avais mis les points sur les I quelques semaines avant lorsqu'un "tu me manques" était arrivé en pleine nuit sur son téléphone, je lui avais demandé de mettre les choses au clair avec lui et que s'il y avait le moindre doute elle devait avoir l'intelligence d'arrêter. Au lieu de ça ils ont continué, jusqu'à ce que je pose cet ultimatum. Qu'elle a respecté, contrairement à toi

En analysant la chose on avait surtout d'autres problèmes, elle était surchargée de responsabilité, avait juste besoin de changer d'air et elle s'est un peu perdue. C'est sans doute ça qui vous est arrivé aussi.

Aujourd'hui ce type revient tranquillement (il envoie des petits bisous innocents sur notre site de rencontre) mais il est hors de question de le laisser revenir dans notre vie, même s'il a apporté beaucoup de jouissance, c'est trop dangereux. Je pense que, peut-être, la seule erreur que tu aies pu commettre, c'est peut-être ça, l'avoir laissé revenir. Enfin difficile de savoir.

Ça fait longtemps que vous êtes séparés ?

Merci à tous pour vos réponses qui me touchent beaucoup car elles sont très sincères elles aussi !!!

Effectivement je suis encore un peu sous le "coup" de cette rupture, nous essayions de faire un bébé et je travaillais mon anglais afin de pouvoir partir à l'étranger avec elle car elle devra y passer 2 ou 3 ans ... donc plutôt un couple "posé". Elle s'est perdue ...c'est comme cela, elle est parti il y a un peu plus d'1 an maintenant. Mais j'avance quand même, surtout depuis peu, et c'est aussi pour cela que je témoigne ici ... avant ça aurait été au dessus de mes forces ; mais je l'aime toujours ça c'est certain.

J'espère que mon message ainsi que vos réponses pourront être utiles à un couple qui se lance.

En tout cas merci encore pour vos réponses

Bonsoir

A mon avis, ton tort (car tu en as certainement, et elle aussi) a été de ne pas être un complice sexuel assez présent pour ta femme.
Elle veut du nouveau avec d'autres, tu dis oui... et toi tu es quoi ?
Tu t'effaces petit à petit sexuellement, si elle veut s'éclater encore, pense t elle à toi ? Non elle te demande de bien vouloir qu'elle ait un autre amant !
Il fallait, au début peut être accepter qu'elle ait des aventures, mais surtout rapidement exiger qu'elle te raconte tout et surtout que tu assistes et participes. Si l'amant ne veut pas, tu exiges la rupture quand s'était encore possible.
Maintenant, tu n'étais devenu qu'une personne à délivrer des autorisations.... elle s'est rendu compte que c'était encore mieux quand on s'en passait, surtout si elle a l'indépendance financière.

Je crois que la solution sage serait de trouver une autre coquine complice qui te ferait vraiment partager toute sa vie au lieu de la vivre à coté.

Bonne chance.

Nous avions une vie sexuelle très fournie ...comme je le disais ma femme était vierge et au final avec moi était devenu aussi déchainée qu'une actrice X. On le faisait 4 à 5 fois par semaine, tjs très intense, à réveiller les voisins. Et quant à ses escapades elle me racontait tout (sauf ce qui n était pas sexuel comme je l'ai dit il y a eu des cachoteries de sa part).

Et pour moi, je n'ai pas eu moins de sexe après que je lui ai laissé avoir cet amant. Je ne me suis pas effacé. On parlait également d'amante pour moi et de trios pour nous ...

Je crois sincèrement que le souci n'a pas été sexuel, mais bien le relationnel qu'elle n'a pas su gérer ; elle a senti le couple comme un frein à ses pulsions (et pas que sexuelles) ça oui je le pense. Mais dire que je n'ai pas été un complice sexuel pour ma femme n'est pas la réalité ici, on continuait nos ébats torrides et fréquent, elle me racontait le sex avec l'autre et nous essayons même d'explorer de nouvelles voies sexuelles (taoisme sexuel ...)

JeuxX a écrit :Bonjour à tous, voici un petit témoignage qui pourra peut être servir quelques couples à être mieux préparé ...

Déjà quelques présentations :
Mon épouse, A, ayant 25 ans, sublime brin de femme, à faire tomber sous son charme presque la terre entière.
Moi même, Y, ayant 34 ans, très mince mais assez séduisant.

....

Pour ma part j'hésitais à me proposer pour jouer avec des couples, ayant justement la rupture d'avec mon épouse en tête et m'en servant pour essayer de ne pas tomber dans les travers que ma femme a vécut elle, être là avec un couple dans leur jeu amoureux et sexuel et faire en sorte que mon passage soit une manière pour eux d'être plus proches encore et en aucun cas les éloignés, ça serait un vrai échec je trouve pour moi. J'hésite donc. Le candaulisme etc etc peut être très bénéfique dès lors que personne ne se perd en chemin.

Amicalement, Y de Lyon

Salut Y ici X message reçu 5/5...

Enfin une histoire qui nous prend à contre pied, qui nous ramène à une question existentielle ... Est-ce bien de réaliser tous nos fantasmes? Peut-on se contrôler et poser des limites une fois engagé? (ils y en a qui ont essayé ils ont eut des problèmes.... un peu d'humour ça n'a jamais tué personnes.... )

Cela dit il est également probable que ton Ex ait profité de ta bienveillance pour aller voir ailleurs (sans faire la psychologie de comptoir, il est possible que votre séparation était inévitable ), étant attirée par une autre personne du même Sex, ce qui t'es arrivé pouvait se produire avec ou votre expérience de candauliste...

Le fait que tu ais pris le temps de nous exposer ton point de vue prouve bien que tu as pris les choses en main et que tu veux aller de l'avant. Courage l'ami... la vie est trop courte pour chercher un idéal ....

Je te laisse méditer dessus :
" Rencontre puis Trahison puis Amour puis Rupture puis Mariage puis Vie commune. C'est n'importe quoi. Depuis la naissance des enfants, les choses semblaient avoir repris un cour normal. Mais le projectionniste, apparemment, continue de picoler." ""Nelly Alard""

supersympa007

JeuxX a écrit :elle me racontait le sex avec l'autre et nous essayons même d'explorer de nouvelles voies sexuelles (taoisme sexuel ...)

Oui mais toi elle voyait ta tronche tous les matins, elle devait penser aux factures que vous avez à payer, au prochain repas qu'il faudrait préparer, au linge peut-être en retard… Bref, tous ces soucis du quotidien qui ne concernent pas l'amant et qui peuvent faire perdre la tête. C'est facile de tomber amoureuse du mec qu'on ne voit que de bonne humeur et dans des situations magiques (restaurant, hôtels…), tu ne peux pas lutter contre ça. Si elle s'y perd il n'y a hélas pas grand-chsoe que le mari puisse faire.

À moins de le détecter plus tôt, tout n'était qu'entre ses mains. Vous êtes restés en contact depuis ? Est-elle… heureuse ?

Touchante histoire, et comme dit niclous69, la routine des tracas quotidien vient immanquablement éroder le ciment qui lie le couple. Le tout est de savoir le renouveler à deux pour le restaurer tous les jours.

Est-ce que depuis son départ vous vous êtes revus ?
Vit elle seule maintenant ou avec ce fameux amant dont elle est tombée amoureuse ?

Cela peut être l'occasion pour toi de revenir par l'autre porte, celle de l'amant.
Il y a des couples qui sont incapables de vivre ensemble. Ils vivent chacun de leur côté et pourtant forment un couple.

Vous avez tous les 2 bien raisons, la routine peut vite tuer un couple...
Toutefois, dans mon cas précis, il s'agit de qqchose de bien plus pernicieux ...celui de se perdre, niclous met le doigt aussi sur ce point.
Elle a cru être en train de gérer son amant pour que la relation ne soit que "just sex" ... mais elle se trompait, je l'ai vu quelques fois et j'en ai de suite discuté pour pas qu'on ne se perde. Elle l'a compris et a essayé de mieux gérer ensuite ... pour au final y arriver de moins en moins (mais il était dur pour moi de voir vraiment l'ampleur des dégats avant qu'il ne fut trop tard, elle ne l'a même pas vraiment réalisé je crois jusqu'à ce que je lui dise "là on arrête avec lui" ...et qu'elle ne puisse pas ; on passait une nuit amoureuse encore la veille de son départ !)

Se perdre, est un risque qui en plus est difficile à voir venir, surtout pour le conjoint(e) mais aussi également pour celui/celle qui voit ailleurs.

Mon message avait surtout pour but de montrer comment ça peut venir au sein même d'un couple uni, qui sont dans le cocooning tendre, le sexe intense, en train de vouloir faire un bébé, de toujours essayé d'innover leur union ... etc etc.
Et peut être faire qu'une dame ou un époux arrive à se dire "hey faut que je me méfie je commence à perdre un peu la tête là et ce n'est pas si anodin que je pourrais le penser".

Mon épouse s'est "enfuie", le soir elle me disait "je t'aime", le matin elle me quittait, 2 jours après la moitié de l'appart avait été enlevé et depuis elle m'évite : mail surement bloqué, mes appels sont filtrés etc
De la psychanalyse de bas étage dirait surement qu'elle a un problème vis à vis de cette rupture et qu'elle fait en sorte de ne plus pouvoir y penser.
En tout cas, je ne sais pas ce qu'il se passe dans sa vie là, je ne sais pas si elle est heureuse. D'un côté je lui souhaite ...on veut rarement du mal à ceux qu'on aime ^^ lol.

Merci en tout cas pour les différents échanges. Je suis content que ma petite contribution ait touché certain(e)s.

Bonsoir,
A la lecture de ton histoire, je ne suis pas sur qu'il faille que tu cherche ce que tu as loupé. Dans la vie, il y a des impondérables qui font que certaines choses ne fonctionnent pas.
Le candaulisme est une pratique dangereuse, mais c'est certainement pour cela qu'elle est si excitante. Peut-être vaut-il mieux commencer par des trios avec présence du mari, mais d'autres auront réussis leur candaulisme autrement. Ce qui marche pour certains, ne marchera pas pour d'autre et ainsi de suite.

Je te souhaite de retrouver le bonheur le plus rapidement possible.

nicomi a écrit :C'est quand même une rupture difficile à accepter par ce manque d'explication de sa part !
Si elle t'aimais la veille, elle aurait au moins pu avoir la franchise de dire pourquoi elle stoppait la vie du couple !
Après on peut mieux comprendre ce qui n'a pas marché !

Tu as bien raison là ...
Je n'ai eu un mail expliquant pourquoi son départ que 6 mois après !! Et il n'y avait même pas le pourquoi dedans, juste des excuses inventées ...au point où on aurait dit qu'elle avait réécrit notre histoire pour se donner quelques raisons de se justifier. Je lui ai répondu en lui montrant par a+b que chaque "excuse" était fausse avec des faits précis de notre vie de couple ...elle a jugé mon mail réponse "insultant".

Son entourage lui monte bien la tête aussi et ça n'aide pas.

Pour moi, tout est très clair :
Je l'aime, et on est vraiment fait pour être ensemble. Mais je suis fait pour être avec la A. que je connais et avec qui j'ai vécut ; la nouvelle A. est totalement différente, quasi à l'opposé même et celle-ci est juste une plaie.
Je l'aime donc mais je ne l'attends pas. J'ai accepté mes sentiments pour elle et j'ai accepté que j'avais une vie à poursuivre... mais ça n'a pas été facile.
Je lui souhaite de redevenir celle que je connaissais.

@sergio : je ne cherche pas ce que j'ai "raté" dans mon couple, on fait tjs des erreurs mais si tout était à refaire je ne changerais rien ^^ ; je voulais juste laisser un témoignage ici de ce qui peut arriver à un couple pourtant solide si on se perd auprès de l'amant ou de la maitresse. Un partage donc de la douleur qui a été la mienne afin que peut être elle soit évitée par d'autres.

Amicalement tous

Merci pour ton témoignage nicomi !
J'ai passé une année très difficile aussi ...j'avance à nouveau ^^ c'est un bon début lol. J'espère que je saurai trouver la bonne comme tu as réussi à le faire

Bonjour

Merci pour toutes ces informations, j'étais intervenu ici, mais j'avais répondu à coté en fait car je n'avais pas toutes les informations, je croyais qu'avec toi, elle ne s'éclatait plus autant mais cherchait le sexe avec son amant.
En fait, les choses sont beaucoup plus compliquées dans ton cas, tu dis qu'elle t'a envoyé un mail avec des arguments que tu dis faux. Il est possible qu'ils soient faux mais ce serait instructif de les avoir, au moins pour avoir un peu sa façon de penser pour comprendre.
Tu peux les contester, mais le fait qu'elle te l'ait dit est aussi important pour comprendre. C'est peut être faux pour toi mais juste pour elle.

Il y a aussi une autre raison possible (je n'en sais rien) c'est le fait que de vivre une vie libertine lui ait fait peur et qu'elle préfère une vie plus rangée mais plus sure même si le sexe est moins fort avec son nouveau conjoint.
Un peu comme dans les films d'il y a 80 ans où la jeune femme quittait l'amant dont elle était folle pour vivre avec un homme rangé (par exemple Marius de Pagnol).
Il se peut aussi qu'il y ait un travail de sape contre toi de sa famille ou ses amis pour qui la vie libertine est synonyme de perversions et de vie instable surtout avec des enfants.

Bon courage.

Re john ; merci de tes interventions. Oui tu tombes un peu à coté dans tes analyses mais bon ce n'est pas grave, tu n'as pas tous les éléments et en plus je ne cherche pas à analyser, j'ai compris déjà. Mais tes réponses peuvent servir aussi de guide à d'autres personnes même si elles ne s'appliquent pas à mon cas précis.

Pour ton dernier post, en fait ma femme m'a quitté pour pouvoir continuer à voir cet amant précisément, elle ne s'est pas rangée loin de là. Elle est dans une optique "fric-fun-sex". Ma présence juste était une contrainte, nous essayions de faire un bébé et bien que je sois ouvert à beaucoup de liberté, j'avais du mal (et tout le monde comprendra pourquoi) a la laisser enlever la capote (et en plus elle l'a fait !!! ... plus de contraception dans notre couple pour faire un bébé et elle va avec un amant sans protection ... elle s'était perdue ; ou alors elle m'a menti et elle ne m'aimait plus depuis longtemps, ce que je ne crois pas).
Quant a ses amis le côté liberté sex ne les offusquent pas, puisque c'est une amie à elle qui lui a même mis en tête que "avoir un bébé c'est bien, qui est le géniteur au final on s'en fout c'est pas important" ...

Ca ne servirait pas à grand chose que je vous explique les fausses raisons qu'elle mentionne, elles sont toutes hors sexualité, et touche donc à notre vie de tous les jours ... et vous ne pourrez pas juger de leur pertinence, je suis obligé de le faire moi même en regardant objectivement notre vie de couple durant ces 7 années.

Je ne cherche pas les raisons de son départ, je les connais. J'aurais juste aimé qu'elle soit honnête et me le dise en face. On a été un couple très fort, très soudé, sexuellement épanoui, plein de tendresse ... etc etc ; et elle a changé du tout au tout. Ce qui d'un côté est encore pire, je n'ai pas perdu ma femme parce qu'on était mal ensemble, je l'ai perdue car elle a plongé dans une orgie de vie étudiante (dans un sens péjoratif) pour compenser qu'elle ne l'avait pas vécut avant.
Je l'ai rendue heureuse et elle est partie, et c'est encore plus douloureux à vivre.
Son "je t'aime" la veille au soir était sincère, le weekend précédent nous achetions de nouveaux meubles pour notre appart ... etc etc

En tout cas merci encore pour ces échanges !

J'espère qu'avec le temps, les choses se sont apaisées pour vous.
C'est vrai que la situation est difficile avec de sa part (selon vos dire) des situations pas claires vis à vis de vous et cela ne réussit pas en général.
Il me semble quand même que vous avez peut être une attitude trop paternaliste vis à vis d'elle (elle ne sait pas ce qu'elle fait, elle veut vivre sa jeunesse....) vous vous posez en raisonnable et sensé, ce n'est pas évident de vivre avec un donneur de leçons et directeur de vie. Au début cela passait à cause de la différence d'age et d'expérience, après ce n'est plus vrai, elle a de l'expérience.
D'autre part, votre référence à la vie étudiante soit disant débridée et irresponsable n'est pas très réelle, je connais beaucoup d'étudiants qui sont au contraire très responsables car leur place dans la société est en jeu et que ce n'est pas le moment de perdre des années. Ce comportement irresponsable est le fait de certains qui justement ratent leur études.

Si je vous ai critiqué ici, c'est pour un peu faire le balancier avec votre présentation qui parait sans défauts et son comportement présenté comme "incompréhensible". La réaction sage de votre part est de penser à autre chose ou de voir ailleurs car il y a beaucoup d'incompréhension entre vous, si vous vous revoyez il y aura toujours des rancunes.

Bon courage.

Bonjour à tous,

Tout d'abord merci pour ton témoignage poignant et touchant. On sent encore ton amour pour elle.

Je ne veux aucunement lancer un débat et encore moins une polémique mais je trouve john91 très critique et juge sans raison.

- "A mon avis, ton tort (car tu en as certainement, et elle aussi) a été de ne pas être un complice sexuel assez présent pour ta femme"
J'ai relu son texte et il ne le stipule pas. Ni avoir été présent ni ne pas l'avoir été. Pourquoi l'affirmer alors comme une certitude ?

- "Il y a aussi une autre raison possible (je n'en sais rien)"
Pourquoi le dire si vous n'en savez rien ? lol C'est de l'humour

- "c'est le fait que de vivre une vie libertine lui ait fait peur et qu'elle préfère une vie plus rangée mais plus sure même si le sexe est moins fort avec son nouveau conjoint"
- "Il y a pas eu que l'amant dans cette histoire, mais tout une partie de vie étudiante basée sur l'amusement et surtout le 0 contrainte qu'elle a réalisé ne jamais avoir vécut et qu'elle a essayé de combler. Elle a tjs été très mature mais à notre "fin" elle redevenait une nana de 17 ans. Elle voulait avoir son appart à elle, ne pas avoir de mari, ne plus avoir de contrainte"
Qu'est-ce qui n'est pas compris dans cette phrase ? Pour moi, je comprends bien qu'elle ne veut pas se "ranger". Peut-être ai-je tort !

- "Il me semble quand même que vous avez peut être une attitude trop paternaliste vis à vis d'elle (elle ne sait pas ce qu'elle fait, elle veut vivre sa jeunesse....) vous vous posez en raisonnable et sensé, ce n'est pas évident de vivre avec un donneur de leçons et directeur de vie. Au début cela passait à cause de la différence d'age et d'expérience, après ce n'est plus vrai, elle a de l'expérience.
D'autre part, votre référence à la vie étudiante soit disant débridée et irresponsable n'est pas très réelle"
Encore un jugement très critique. Il est là pour avertir des personnes hésitantes, pour informer les gens. Rien ne dit qu'il était un donneur de leçons avec elle. Il explique simplement comment était sa compagne au début de la relation puis à la fin. Il fait un parallèle mais il n'est jamais mentionné qu'il était aussi rébarbatif dans son couple comme annoncé par vous.
Il émet seulement un constat. Il ne reconnaissait plus sa femme à la fin de la relation. Ils étaient unis, amoureux, heureux et libre. Et lorsqu'il a eu peur pour son couple et qu'il lui a demandé de ne plus voir cet amant car ils devenaient trop "intime", elle l'a quitté.

- "Ce comportement irresponsable est le fait de certains qui justement ratent leur études."
Vous le critiquez pour un avis absurde selon vous. Le vôtre l'est tout autant. Une grande majorité d'étudiants font énormément de fête. Pour eux, ce seront leurs plus belles fêtes. Après ils auront un emploi, une femme, une famille...
Dire que tous ces gens là ratent leurs études est totalement infondé. Je vais avoir le même argument que vous. J'ai des amies qui ont eu des études remplies de fête et aujourd'hui ils travaillent dans le domaine pour lesquels ils ont étudié.

QUOIQU'IL EN SOIT, je le répète, le but n'est pas de lancé un débat ou d'attirer les foudres de qui que ce soit.
On a un mec malheureux qui aurait pu garder l'histoire pour lui et laisser certains se brûler les ailes, briser leur couple...
Ou venir ici pour décharger sa haine sur son ex ou sur le candaulisme mais non il ne l'a pas fait.
Il vient donner une partie de soi. Il vient expliquer son histoire pour aider les autres. Pas pour être jugé ou critiqué sans raison apparente je pense.
Trouver qui a tort, qui a raison est inutile. On fait tous des erreurs.
Elle a commit des erreurs (lui cacher des choses, rester avec son amant alors que des sentiments naissaient, ne pas être honnête avec Y lors de la rupture...). Simple avis personnel.
Il a commit des erreurs...
C'est juste une information, une mise en garde qu'il nous a livré. Je pense qu'il est déjà assez malheureux pour qu'on le rabaisse encore. Il n'est pas ici pour une mise à mort lol
Avances dans la vie. Trouves-toi quelqu'un d'autre. Et peut-être qu'en te voyant heureux, elle se posera les bonnes questions. Il ne te restera plus qu'à aviser.
Tu as vécu quelque chose de très fort avec elle mais qui te dit que ce ne sera pas plus fort avec la prochaine.
Encore merci pour ton témoignage.

PS : J'ai volontairement omis de mettre ses erreurs (selon moi encore) pour ne pas l'affliger encore plus.

Je ne pensais pas me faire critiquer autant pour mon intervention.... surtout que je ne veux pas non plus me lancer dans une polémique....
Tout d'abord, merci à l'auteur du post pour sa franchise et le compte rendu de son expérience malheureuse. Je compatis avec sa souffrance et loin de moi, l'idée d'en remettre une couche au contraire !
J'ai été frappé par la surprise et le désarroi de "JeuxX" devant ce qui lui est arrivé. Il m'a semblé que de chercher des explications, car il y en a certainement, pouvait diminuer son chagrin et lui permettre de mieux gérer cette crise.
Je me suis peut être trompé.
Pourtant j'ai quelques remarques à faire à celui qui me fait tant de reproches :
- je pose des questions et émet de hypothèses quand je ne sais pas.... ce serait encore plus critiquable si je savais, dans ce cas, qui aurait il à demander ? alors que faut il faire ? La fermer probablement, je croyais que c'était un forum ici.
- la vie d'étudiant... il se trouve que j'ai été étudiant, j'ai aussi travaillé longtemps avec des étudiants, la compagne de "JeuxX" était étudiante et n'a pas vécu cette soit disant vie d'étudiante. Les étudiants en général sont fauchés, font souvent des petits boulots en plus, sont souvent en couple tout neuf donc n'ont pas trop de gout pour une vie libertine débridée. Bien sûr il y a des exceptions surtout chez les célibataires et fils à papa, mais on peut aussi dire la même chose des plombiers ou des routiers quand ils sont jeunes.
Bon les étudiants ne sont pas vraiment le sujet....

Pour ce qui est du style donneur de leçons, "JeuxX" se présente ici comme raisonnable par opposition à sa compagne, je ne l'ai pas inventé, j'ai simplement fait remarquer que s'il tient le même langage avec elle, cela risque de mal passer. Mais bien sûr je n'en sais rien, alors je n'aurai rien dû dire... mais je sais quand même qu'elle s'est dite insultée par lui. Certaines choses peuvent être comprises comme des insultes, cela dépend de la façon de voir les choses, il se peux qu'elle soit devenue très susceptible sur ce sujet.

Enfin, bon courage à "JeuxX".

l'erreur c'est d'avoir demarré directement sur du candaulisme.
Ta femme n'avait connu que toi . tu penses !
Cela aurait mieux de lui faire connaitre different plaisir en libertinant de façon classique ( trio, echangisme ..).
c'est l'avis d'un candauliste .
courage.