[michpat]

abandonner n'est vraiment pas la bonne solution même si je comprends que c'est pour donner une leçon à Sophie, mais attention, les enfants, eux, ne comprendront pas. Tu dois être présent pour eux à tout moment, que tu sois avec Sophie ou pas. Si tu décide de faire un break ou une rupture avec Sophie. Tu dois voir et t'occuper de tes enfants. C'est mon avis personnel...tu en fais ce que tu en veux

C'est le gros problème de tous les couples qui se séparent (libertins ou pas) Gérer les enfants, je pense qu'il le fait déja bien !

il va falloir que Sophie prenne conscience de la gravité de la situation et qu'à trop soutenir J, qui a vrillé, elle est en train de perdre l'essentiel, votre couple

Je pense qu'elle en a bien conscience mais...J'ai déja posé la question et La suite en dépend : Ou en est réellement Sophie au niveau des sentiments pour son mari ?

[Venetia]

Je vous remercie pour vos retours, j'essaierai de vous y répondre... Pour le moment, je vous raconte ce qui c'est passé depuis.

Hier soir, Sophie a enfilé son body pour ses négociations. Finalement, elle n'ont pas eu lieu comme on aurait pu l'espérer : malgré sa tenue j'ai réussi à rester concentré.
J'ai relancé le sujet de la rencontre avec "J" pour faire le point et remettre tout le monde à sa place, Sophie m'a dit ne pas y être hostile. J'ai commencé à parler de règles en commençant par la première : - Leurs échanges doivent exclusivement se trouver dans un groupe snap ou what'sap dans lequel je suis. Idem pour les photos. Je ne jugerai pas ni ne critiquerai ce qu'ils diront. Sophie a explosé de rire en disant que c'était impossible, c'est comme si elle mettait nom de sa meilleure amie en copie des messages. Je l'ai très mal pris, je lui ai dit qu'elle me comparait à un ami alors que j'étais son mari, elle m'a répondu que ce n'est pas ce qu'elle avait voulu dire. Après un temps, toujours très en colère, je lui ai demandé si elle se rendait compte de ce qu'elle me demandait : continuer à la laisser avec un autre homme qui désirait se mettre avec elle. Elle m'a répondu qu'elle ne le souhaitait pas et qu'elle le lui avait déjà dit. Que "J" voulait qu'elle soit heureuse et qu'il ferait et prendrait ce qui lui sera possible de faire. J'ai signalé qu'elle m'avait dit clairement "je t'aime" deux fois en 8 mois ! Elle m'a dit qu'elle le savait mais n'a toujours pas apporté d'explication à ça. Quant au sexe, elle a commencé à me dire que ça datait de notre dispute de juillet quand je lui avait annoncé que je pouvais partir du jour au lendemain. Que cette dispute l'avait beaucoup touchée et qu'elle devait vivre avec le fait que je pouvais m'en aller du jour au lendemain. Je me suis fâcher en lui rappelant que mes difficultés à pouvoir toucher son corps pendant les préliminaires s'étaient, certes, aggravés à cette dispute et que cela datait bien d'avant. Elle s'est raccrochée à des cunis qu'on avait fait mais je lui ai répondu qu'attendre 20 minutes à ce qu'elle arrive à ce concentrer avant de commencer ça n'était pas la panacée... Tout comme ne pas pouvoir la toucher librement.

Bref, c'était plutôt mal partie. Au bout d'un moment, j'ai fini par lui énoncer les autres règles. Elle était plus à l'écoute mais ne savait pas trop comment ça se mettrait en pratique. La partie où "J" devrait m'écrire ou envoyer des photos s'ils faisaient du sexe semble très abstraite (j'avoue que c'est beaucoup demander) et celle où je pouvais demander des pauses sexuelles voire de contacts physiques ne lui plaisait pas trop (surtout l'absence de bisous et calins). Bref nous n'étions pas très bien, elle s'est rhabillée. J'avais pleuré, c'était à son tour. J'ai fini par la consoler et l'interroger sur ses négociations. Elle n'a rien voulu me dire pour le moment... Je lui ai dit dans l'oreille un grand je t'aime auquel elle m'a répondu. Je savais qu'ils passaient la journée ensemble et je lui ai dit que je souhaitait que ça se passe bien. Je lui ai parlé de sa journée de demain (aujourd'hui) tout en lui faisant l'amour, préliminaires un peu mieux que d'habitude mais j'ai souligné qu'elle avait du mal à me laisser la caresser comme elle refermait par réflexe ses cuisses. Des fois, j'ai l'impression qu'elle ne s'en rend pas toujours bien compte !

Aujourd'hui, j'étais un peu froid le matin. Ca n'a pas empêché qu'elle m'envoie un texto avec un grand je t'aime à la fin et plein de beaux émoticônes. J'ai répondu de même.
J'ai écrit sur SPAM SPAM en conversaiton à 3 :
Bonjour "J". Je t'écris car tu sais que j'accepte depuis longtemps que Sophie dispose d'une liberté dans note couple. J'ai accepté, également, votre relation à tous les deux qui s'est construite et installée petit à petit. Je connais votre de la journée et j'en suis content pour Sophie. Mais aujourd'hui, nous sommes 3 dans cette situation, elle est devenue source de souffrance pour moi et peut-être pour les deux autres aussi. Elle ne peut continuer en l'état sans rien y changer pour moi. C'est pour cela que je souhaite que nous nous rencontrions tous les 3 pour remettre à plat la place et les rôles de chacun. Éventuellement fixer des règles qui pourraient convenir à tous. Nous pourrions faire cela lors d'un repas ou autre mais il faudrait que cela se passe dans peu de temps.

Sandra m'a envoyé un sms en me disant que sa journée venait d'être plombée. J'ai compris que mon message l'avait prise au dépourvu même si elle m'a confirmé qu'on était bien d'accord sur le principe. Cela avait jeter un froid. Finalement, j'ai reçu 1h après cette réponse (Sophie n'était pas en copie) :

Bonjour Yannick si tu le souhaites nous pouvons nous assoir autour d'une table et discuter. Je suis conscient que la situation a évolué au cours du temps et qu'elle n'est certainement pas confortable pour beaucoup. Je te laisse me dire tes dispos pour cette rencontre et te souhaite également une bonne journée.

Dans la matinée Sophie m'a envoyé, "je vais me faire prendre sur le bureau". Une nouveauté qui m'a un peu surpris mais ça faisait partie des règles que j'avais énoncée hier : me prévenir avant l'acte sexuelle. Pas très excitant dit comme ça, finalement ça m'a travaillé et cela a finit par m'exciter... On tatone mais Sophie essaie toujours d'y mettre du sien, je le reconnais.

A l'instant après une nouvelle discussion à 3 : rendez-vous jeudi de la semaine prochaine à 15H30 !

Je vous laisse sur ces mots Sophie m'a révélé, hier soir, qu'elle avait déjà lu une partie de ce fil en fouine...

[Venetia]

... Suite de la journée.
Sophie m'a envoyé un deuxième sms pour me dire qu'elle se faisait prendre sur une chaise. Des mots un peu crus mais elle essaie, je suis content. Elle avait mon accord pour faire des choses aujourd'hui.
Nous nous sommes appelés, elle a pris beaucoup de plaisir et cela lui a fait du bien de retrouver son amant avec qui elle n'avait rien fait depuis 3 semaines. Nous avons reparlé de ce matin "J" a mis une heure à répondre le message car il n'était pas bien et n'en comprenait pas trop le sens et ne savait pas ce que ça préparait. Sophie a pleuré sans pour autant parlé de notre couple et elle lui a expliqué notre conversation d'hier (but de la rencontre et les règles en précisant que ce serait surtout à elle de gérer ça). J'aurai préféré qu'ils n'en parlent pas avant mais on ne s'était pas assez concerté (mon message qui l'a prise au dépourvue ce matin et la conversation qu'elle a eu avec "J".
Il admet qu'il voudrait se mettre avec elle et qu'il l'aime énormément mais ce n'est pas ce qu'elle souhaite. Il ne sait pas trop ce qu'il pourra me dire de mieux à notre rendez-vous ... Sophie n'a pas envie non plus qu'il perde son temps à l'attendre mais elle n'a pas envie de se passer de lui. Elle m'aime et veut rester avec moi, elle est perdue et tiraillée entre les deux.

[Venetia]

@Venetia Je partage totalement l'avis de @Saxojaune concernant les règles mais je pense qu'il faut tout essayer dans la mesure ou J accepte cette rencontre à 3 ! Il y a fort à parier que ca ne sera pas respecté à la lettre mais tout dépend de la manière !
Tant que ca reste dans le partage, le respect, la complicité...
Par contre, s'il ne veut pas te rencontrer , la c'est à Sophie de trancher !
Tu sembles avoir une grande force de décision , c'est très bien de ne pas rester dans une impasse et d'en souffrir ! C'est la meilleure décision qui clarifiera la situation dans un sens ou dans un autre !
Mais c'est plus difficile à faire qu'à dire (c'est juste un avis, un ressenti qui n'engage que moi)
Bon courage

Le rendez-vous est fixé comme dit au-dessus, mais je ne sais pas trop quel en sera le résultat et si les règles devront être adaptées ou entièrement assumées par Sophie sans que "J" s'en préoccupe sauf pour les lieux et les périodes où je ne souhaiterai plus qu'ils se voient.

@Venetia Je pense comme @Saxojaune que c'est bien que tu proposes une rencontre. En revanche, je pense que tu ne dois pas te contenter de savoir ce que J et Sophie veulent, ou acceptent, ou proposent. Car ils seraient forcément très capables de proposer des choses les arrangeant eux exclusivement. Et si c'est Sophie qui choisit, pour ce que tu décris, il semblerait pour moi qu'elle risque de choisir.. de ne pas choisir! Donc si rencontre il y a, je pense que tu dois faire en sorte de sortir du jeu candauliste le temps de cette rencontre, et imposer d'élargir le débat sur un sujet plus large: VOTRE couple à Sophie et toi, et J A COTE. Si J, ou Sophie, ou les 2, ne veulent déjà pas reconnaitre cela, tu seras fixé, je pense...

C'est un bon conseil, je pense que je vais insister sur ça

Il y a une chose qui m'interpelle. Dans un même propos, tu es capable de leur trouver encore comme des excuses ou une forme d'excitation à les savoir ensemble (le fantasme du bureau) et les lignes suivantes tu envisages la corde... Là, nous sommes clairement loin du candaulisme... Ou alors tu exagères ta souffrance et tu cherches une forme d'encouragement à leur devenir totalement soumis, humilié, voire Sissy... Mais j'ai la sensation que c'est (malheureusement) plutôt la première analyse qui est la bonne. Et si c'est cela, alors il y a urgence, encore une fois, pour moi, à ce niveau ce n'est plus du candaulisme et il faut absolument, dans une discussion à minima avec Sophie voire avec J, mettre les choses au point quant à cette relation triple. Ou J est honnête, se conforme à ses engagements initiaux et Sophie s'y tiendra également, ou il refuse, il veut dorénavant plus et Sophie l'encourage, et alors il n'y a plus de mystère quant à ta place dans LEUR couple: sur le côté à te morfondre en comptant les minutes pour qu'elle revienne sans t'accorder quoi que ce soit...

Oui je suis fou d'elle et je ne supporte pas de la voir triste, pleurer et malheureuse. Je suis dans dans des moments où j'ai l'impression que ça va mieux et je suis excité d'imaginer le plaisir de Sophie et d'autres où je reviens sur terre et je vois tout en noir en ayant l'impression qu'il n'existe aucune solution et que la fin est inéluctable. J'ai essayé d'avancer comme tu l'as vu dans les messages précédents mais ce n'est pas si aussi simple que je l'imaginais, la situation est d'une énorme complexité. La question étant que les 3 ne peuvent pas tous être heureux de la situation... Mais j'ai trop souffert et j'ai vraiment besoin de mettre en place des règles et des limites.

Je partage l'avis de mes camarades @Saxojaune @Masterlaurent . On n'est plus dans le jeu mais dans la sauvegarde de ton couple.
C'est d'autant plus grave que ça peut affecter tes enfants...tout plaquer et les abandonner n'est vraiment pas la bonne solution même si je comprends que c'est pour donner une leçon à Sophie, mais attention, les enfants, eux, ne comprendront pas. Tu dois être présent pour eux à tout moment, que tu sois avec Sophie ou pas. Si tu décide de faire un break ou une rupture avec Sophie. Tu dois voir et t'occuper de tes enfants. C'est mon avis personnel...tu en fais ce que tu en veux.
Pour ce qui est du repas à trois, je suis aussi d'avis que c'est une très bonne idée. Exprime leur clairement ton état, ce qui te dérange dans leurs propos, attitudes, manquements. Rappelle leur bien que toi et Sophie, c'est un couple et que ça doit être la priorité pour l'équilibre de vous deux et de vos enfants. Que lui n'est qu'une distraction, même s'il est important aux yeux de Sophie, mais que toi, tu trouves qu'à ce stade, le manque d'échanges entre vous fait que vous prenez des chemins différents. Qu'en respectant les engagements de partage, de photos et d'échanges, la situation pourrait être plus sereine.
Pas simple, mais il va falloir que Sophie prenne conscience de la gravité de la situation et qu'à trop soutenir J, qui a vrillé, elle est en train de perdre l'essentiel, votre couple.

Je sais mais Sophie ne réagit pas comme je le voulais malgré tout ce que j'ai essayé. J'essaie de trouver un dernier compromis pour tenter cette dernière chance. Pour ce qui est de tout quitter, j'ai pu constater chez la psy que toute ma vie je n'ai fait qu'à penser aux autres et à leur bonheur et jamais au mien. Si les choses tournent mal, je serai incapable d'y voir clair si je ne m'éloigne pas de Sophie : mes sentiments pour elle sont encore trop forts. Je suis déchiré pour mes enfants, peut-être que je parlerai aux plus grands avant s'il s'avère que je pars mais j'aurais besoin de cette coupure.

abandonner n'est vraiment pas la bonne solution même si je comprends que c'est pour donner une leçon à Sophie, mais attention, les enfants, eux, ne comprendront pas. Tu dois être présent pour eux à tout moment, que tu sois avec Sophie ou pas. Si tu décide de faire un break ou une rupture avec Sophie. Tu dois voir et t'occuper de tes enfants. C'est mon avis personnel...tu en fais ce que tu en veux

C'est le gros problème de tous les couples qui se séparent (libertins ou pas) Gérer les enfants, je pense qu'il le fait déja bien !

il va falloir que Sophie prenne conscience de la gravité de la situation et qu'à trop soutenir J, qui a vrillé, elle est en train de perdre l'essentiel, votre couple

Je pense qu'elle en a bien conscience mais...J'ai déja posé la question et La suite en dépend : Ou en est réellement Sophie au niveau des sentiments pour son mari ?

Mes derniers messages ont répondu je crois. Sophie m'aime, ne veut pas effacer 15 ans de relation. Elle admet qu'elle ne m'aime pas autant que moi je l'aime mais ne veut pas se passer de moi, comme elle ne veut pas se passer de "J"... Il manque encore des réponses sur les difficultés que j'ai à la toucher dans nos préliminaires et pourquoi elle ne me disait plus qu'elle m'aimait depuis 8 mois. Ca, elle ne sais pas elle-même pourquoi mais elle a compris que j'ai besoin de réponses.

[michpat]

Merci pour ce récit @Venetia et voyons le verre à moitié plein plutôt que le verre à moitié vide !
Elle t'aime toujours et elle n'a pas envie que tu la quitte!
Elle t'a dit je t'aime !
Elle a dit qu'elle ne peut se passer de J mais ne veut pas se mettre avec lui !
Elle est bien dans le polyamour !
Elle fait des efforts pour t'informer quand elle se fait prendre !
Tu as bien fait de commencer à remettre les choses au clair , reste bien ferme tout en privilégiant les compromis !
Le polyamour ca marche pour certains couples (je peux en témoigner pour ce qui me concerne) donc...pourquoi pas !

[julesx630]

Elle semble faire des efforts et J semble ouvert au dialogue. Iras-tu en tête à tête pour rencontrer J ?
Attendons Jeudi de voir comment cela se passe. Ce qui est sûr, c'est que tu ne reviendras pas à une situation "d'avant".
Mais cette mise au point semble avoir été bénéfique.

[Venetia]

Merci pour ce récit @Venetia et voyons le verre à moitié plein plutôt que le verre à moitié vide !
Elle t'aime toujours et elle n'a pas envie que tu la quitte!
Elle t'a dit je t'aime !
Elle a dit qu'elle ne peut se passer de J mais ne veut pas se mettre avec lui !
Elle est bien dans le polyamour !
Elle fait des efforts pour t'informer quand elle se fait prendre !
Tu as bien fait de commencer à remettre les choses au clair , reste bien ferme tout en privilégiant les compromis !
Le polyamour ca marche pour certains couples (je peux en témoigner pour ce qui me concerne) donc...pourquoi pas !

Merci pour ce gentil message, j'ai commencé à lire tes aventures @michpat , tu sembles avoir vécu également des difficultés à tes débuts. Oui je m'accroche à ce verre à moitié plein, le fait qu'elle m'aime toujours et qu'elle aime s'évader avec "J" et n'apprécierait pas les soucis du quotidien qui feraient perdre cette "magie" avec lui. Pour l'instant nous sommes sur notre petit nuage, Sophie a fait deux fois l'amour à "J" hier et une fois avec moi. C'était très intense pour tout le monde et ça fait du bien à Sophie qui est épanouie et donc moi aussi...

Il y a toujours le verre à moitié plein et je sais que tout ne vas bien pour Sophie :
- Le fait que "J" ait pu pratiquer deux cunis à Sophie et que moi je ne puisse pas lui caresser l'entrejambe. Certes, le clito de Sophie était gonflé et sensible mais elle a toujours se réflexe de se retirer dès que je l'effleure (un peu comme si je la chatouillait). Parfois elle me dit que c'est que ça l'excite trop mais pourquoi n'y a-t-il pas de problème pour "J" dans ce cas ?
- De même je ne peux plus caresser ou lécher ces tétons alors que "J" a pu le faire hier.
- Avec "J" elle mouille énormément, avec moi peu ou pas. Bon, je comprends que le manque de préliminaires (éléments ci-dessus) et le contexte bien différent ne s'y prête moins. Quand elle me fait une fellation, elle mouille quand même un peu d'excitation. Par confort, nous utilisons un lubrifiant pour les pénétrations : nos rapports sont quotidiens et ils arrivent que nous soyons irrités. Mais, encore une fois, pas de cela avec "J". Cela n'enlève rien à l'intensité des pénétrations et du plaisir que Sophie prend tout comme moi. Mais l'excitation du départ qui peut mettre le feu me manque.
Il n'y a pas de jalousie car j'adore que Sophie puisse prendre un maximum de plaisir avec "J" mais tout cela est source de frustration et d'incompréhension pour moi car nous connaissions cela aussi avant que ça ne devienne comme cela. Je sais que nous avons créé une certaine distance entre nous mais ces problèmes avaient déjà commencé avant nos disputes. Sophie ne sait pas pourquoi elle réagit comme cela ou, en tout cas, ne me le dit pas. Elle me demande du temps et moins de pression, mais la situation dure depuis un peu plus d'un an, c'est difficile d'accepter que ça ne fonctionne pas avec moi et avec "J" parfaitement.

Elle semble faire des efforts et J semble ouvert au dialogue. Iras-tu en tête à tête pour rencontrer J ?
Attendons Jeudi de voir comment cela se passe. Ce qui est sûr, c'est que tu ne reviendras pas à une situation "d'avant".
Mais cette mise au point semble avoir été bénéfique.

Oui Sophie est consciente de ce que je ressens, je communique beaucoup. De son côté, elle a du mal à le faire alors que pour notre mode de vie, il faudrait. Elle parle beaucoup, me raconte tout mais pas forcément ce qui est important et essentiel (nos problèmes...). J'ai écrit des lettres, des recettes humoristiques, parler des conversations sur ce forum, le candaulisme, fait part des règles que je veux instaurer. Sophie a toujours écouté et toujours essayé de faire des pas en avant et de son mieux, elle m'a fait comprendre subtilement qu'elle avait lu une partie de ce fil. Hier, elle m'a envoyé des sms qui m'ont surpris et ne lui ressemblait pas forcément pour me faire part de ce qu'elle était en train de faire ou allait faire avec "J". Ce n'était pas forcément excitant au premier abord mais j'ai adoré cet effort. Beaucoup de calins, de tendresse fait qu'on se sent un peu mieux actuellement.

Pour la rencontre avec "J", il me semblait que Sophie devait être présente comme c'est quelque chose que nous vivons à 3, je ne veux pas lui cacher son contenu. Je vais lui redemander si elle souhaite bien être là, j'ai remarqué que "J" m'avait répondu sans mettre Sophie en copie...
Je suis soulagé qu'elle ait lieu et je commence de mieux en mieux à percevoir ce que je vais dire. Cependant, j'appréhende un peu la réaction de "J" car il est perturbé et a dit à Sophie qu'il ne voit pas bien ce qu'il pourra me dire, je vais essayer de peser mes mots et d'être délicat tout en étant ferme sur la situation que je souhaite.

[Masterlaurent]

J'en viens à me demander si sous couvert de jeu initial, J ne serait pas un peu pervers manipulateur... Car chaque fois qu'il veut ou ne veut pas quelque chose, la façon dont tu décris sa réaction semble faire que Sophie finit par admettre systématiquement ou presque son point de vue à lui, dans les grandes lignes. Pourquoi Sophie ne viendrait-elle pas à la réunion? Pourquoi ne l'a-t-il pas mis en copie de la réponse qu'il t'a faite? Comme s'il voulait décider pour elle de sa relation avec elle? Et si le fait que Sophie ne veuille plus que tu la touches comme lui la touche ne venait pas de lui? N'aurait-il pas pris un ascendant tel sur elle qu'il pourrait lui demander ce qu'il veut d'elle, comme avoir une certaine (voire totale) exclusivité de son corps vis-à-vis de toi, à défaut de ne pouvoir vivre (pour l'instant?) avec elle? Peut-être qu'il ne la manipule pas et que tout ce que je viens d'énoncer de la part de J est faux. Mais alors cela veut dire que cela vient d'elle, et à mon sens ce n'est pas forcément plus rassurant. Encore une fois c'est un jeu. Les règles sont fixées par LE COUPLE, et non l'amant. Si celui-ci tente de les faire évoluer à son unique avantage, qui plus est encouragé par l'attitude (active ou passive) de sa maîtresse, alors encore une fois c'est à TOI de mettre les choses au point, de façon proactive, pas en les réunissant pour..leur demander ce qu'ils sentent et ce qu'ils veulent!!! A toi de leur faire connaître tes décisions et tes souhaits, que ce n'est pas négociable et que si J n'est pas d'accord alors tu arrêtes le jeu, si Sophie ne l'est pas non plus alors encore une fois tu seras fixée. Et elle attendra juste que TOI tu prennes une éventuelle décision de séparation, dont elle ne sera alors que victime, puisque ce ne sera pas sa décision, et en plus tu en seras le seul perdant, puisqu'elle sera encore avec J. Donc il faut que tu sois solide, que vous arrêtiez ce jeu quelques temps le temps d'en discuter en permanence à 3, mais tu dois d'abord imposer tes points de vue, à mon sens. Sophie doit pouvoir aussi se positionner. Et tu auras alors une idée de la vraie nature de leur relation...... Et si vraiment pour Sophie il s'agit de polyamour, encore faut-il que J ne finisse pas par en vouloir l'exclusivité à terme, d'une part, et d'autre part que toi tu sois parfaitement capable d'en tirer aussi satisfaction. Or ta souffrance me fait penser que ce n'est pas possible pour toi, et il n'y a aucune honte à cela..... Il faut donc rapidement un positionnement définitif et ferme de ta part, de la part de J, et de la part de Sophie.

[Venetia]

J'en viens à me demander si sous couvert de jeu initial, J ne serait pas un peu pervers manipulateur... Car chaque fois qu'il veut ou ne veut pas quelque chose, la façon dont tu décris sa réaction semble faire que Sophie finit par admettre systématiquement ou presque son point de vue à lui, dans les grandes lignes. Pourquoi Sophie ne viendrait-elle pas à la réunion? Pourquoi ne l'a-t-il pas mis en copie de la réponse qu'il t'a faite? Comme s'il voulait décider pour elle de sa relation avec elle? Et si le fait que Sophie ne veuille plus que tu la touches comme lui la touche ne venait pas de lui? N'aurait-il pas pris un ascendant tel sur elle qu'il pourrait lui demander ce qu'il veut d'elle, comme avoir une certaine (voire totale) exclusivité de son corps vis-à-vis de toi, à défaut de ne pouvoir vivre (pour l'instant?) avec elle? Peut-être qu'il ne la manipule pas et que tout ce que je viens d'énoncer de la part de J est faux. Mais alors cela veut dire que cela vient d'elle, et à mon sens ce n'est pas forcément plus rassurant. Encore une fois c'est un jeu. Les règles sont fixées par LE COUPLE, et non l'amant. Si celui-ci tente de les faire évoluer à son unique avantage, qui plus est encouragé par l'attitude (active ou passive) de sa maîtresse, alors encore une fois c'est à TOI de mettre les choses au point, de façon proactive, pas en les réunissant pour..leur demander ce qu'ils sentent et ce qu'ils veulent!!! A toi de leur faire connaître tes décisions et tes souhaits, que ce n'est pas négociable et que si J n'est pas d'accord alors tu arrêtes le jeu, si Sophie ne l'est pas non plus alors encore une fois tu seras fixée. Et elle attendra juste que TOI tu prennes une éventuelle décision de séparation, dont elle ne sera alors que victime, puisque ce ne sera pas sa décision, et en plus tu en seras le seul perdant, puisqu'elle sera encore avec J. Donc il faut que tu sois solide, que vous arrêtiez ce jeu quelques temps le temps d'en discuter en permanence à 3, mais tu dois d'abord imposer tes points de vue, à mon sens. Sophie doit pouvoir aussi se positionner. Et tu auras alors une idée de la vraie nature de leur relation...... Et si vraiment pour Sophie il s'agit de polyamour, encore faut-il que J ne finisse pas par en vouloir l'exclusivité à terme, d'une part, et d'autre part que toi tu sois parfaitement capable d'en tirer aussi satisfaction. Or ta souffrance me fait penser que ce n'est pas possible pour toi, et il n'y a aucune honte à cela..... Il faut donc rapidement un positionnement définitif et ferme de ta part, de la part de J, et de la part de Sophie.

Merci de ta réponse. Je ne pense pas que "j" manipule Sophie. Elle fait des blocages par rapport à la distance qui s'est installée entre nous. Je ne sais pas si elle sait pourquoi elle-même mais ça me pèse.
Le rendez-vous est pris et je serai très clair sur ce que je veux, j'ai rassemblé mes idées et je me prépare cette renconre. Sophie ne comprends pas bien l'enjeu que c'est pour moi et à déjà parlé de mes règles à "j" pour le rassurer, j'aurais préféré qu'il découvre ça le jour venu mais on ne s était pas concerté. Pour le reste il n'y a que moi qui sait ce qui sera dit

[Jackreacher14]

Je crois que c’est le thread le plus malaisant que j’ai lu au cours de ces dernières années sur ce forum.

Tout est tellement contradictoire que je me suis totalement perdue.

Je te souhaite le bonheur.
Tu as besoin de consulter très sérieusement, seul / en couple.

[michpat]

@Jackreacher14
La contradiction dans la tête d'un candauliste débutant , qui n'a pas toutes les réponses à ses propres questions est fréquente et compréhensive

[Venetia]

Je crois que c’est le thread le plus malaisant que j’ai lu au cours de ces dernières années sur ce forum.

Tout est tellement contradictoire que je me suis totalement perdue.

Je te souhaite le bonheur.
Tu as besoin de consulter très sérieusement, seul / en couple.

Merci pour ton retour. Il y a beaucoup de contradictions en moi et en Sophie ça se sent. Qu est ce qui t a le plus mis mal à l'aise ?

[Jackreacher14]

C’est simplement que c’est torturant de lire cette histoire. J’ai le sentiment au fils des pages que tu ne t’es pas fait respecter au cours de ces années.
Cela me met très mal à l’aise de voir que tu pardonnes tout par amour. L’amour ne justifie pas tout.
Où est l’amour propre ?
Tu pourrais très bien aimé être soumis humilié et être une serpillère mais tu décris en même temps une souffrance et un mal être, où tu parles de tout quitter, que je ne comprends pas où est la vérité dans tout cela.

J’adore lire ici les histoires des couples qui ont osés sortir de la norme et prendre des risques mais on est très loin du bonheur dans toute cette histoire.

On comprends dans tes derniers messages que tu es quelqu’un qui veut être dans le contrôle, qui est quelque chose de très communs chez les hommes candaulistes.
Là on voit que beaucoup de choses t’échappent, que le déroulement ne te plait pas, donc tu es prêt à te rabaisser plus bas qu’un paillasson et mettre ton couple et ta vie de famille en péril pour assouvir ton fantasme.

En tout cas, je suis juste un random ici parmi tant d’autres, je n’ai pas la science infuse mais si tu étais mon meilleur ami, qu’est ce que je te secouerai.

[rachid91]

Je n'ai lu que la première page faute de temps, et je dois t'avouer sincèrement que je suis perplexe. J'ai un problème avec la glamourisation de l'infidélité et tout ce qui va avec : mensonges, malhonnêteté, manipulation...

Tu as peut être réussi à transformer son infidélité en fantasme réalisé, je suis tout de même perplexe sur l'estime que te porte ta femme.

[julesx630]

Comment s'est passée la rencontre @Venetia ?

[Venetia]

Elle ne m'a pas apporté ce que je voulais, les deux autres ne souhaitant pas prendre l'engagement que je demandais.
Je suis donc parti de la maison ce week end. Je suis revenu pour les enfants qui en ont beaucoup soufferts. Nous nous dirigeons vers une séparation même si c'est difficile à accepter des deux côtés, comme il y a des sentiments réciproques

[acarban]

Dur et triste pour votre famille

[curieuxCandau]

@Venetia jr viens de lire tout ton post, et ton dernier post me déchire le cœur.
Mais la conclusion ne m’étonne pas trop, si ta femme a du mal à te dire je t’aime, ce n’est pas du tout sain. Son patron a une emprise énorme sur elle.
Il est peut être nécessaire que tu te sépares de ta femme, afin qu’elle se rende compte que vivre sans toi sera peut être difficile.(Je l’espère pour toi)
Tu n’as pas à sacrifier ta vie et de partager le quotidien pas toujours facile pour qu’elle puisse jouir uniquement des moments les plus beaux avec son amant. Si il veut faire sa vie avec ta femme, il devra partager son quotidien et la routine qui va avec. Notre polyamour est complètement différent, j’ai de la chance d’avoir une femme qui le rassure sans cesse sur son amour pour moi et c’est essentiel au vue de la passion qu’ils ont tout les deux l’un pour l’autre. Et d’ailleurs @mattweu78 me rassure également, ce qui très très réconfortant pour moi et cela nous permet de vivre ce bel amour partager de façon saine. Il y’a eu trop rapidement un déséquilibre énorme dans votre relation j’allais dire à trois mais finalement cette relation à trois n’a jamais existé et cela tu n’aurais pas dû l’accepter, ou demander un partage, une présence.
Tu vas me dire difficile lorsque l’amant est aussi le patron et qu’il se voit tous les jours…
Une séparation de quelques mois vous fera peut être du bien. Si ta femme revient vers toi et c’est à elle de revenir, demande à davantage participer et que J t’associe à leur relation. Si c’est impossible pour lui alors il devra y avoir un choix.
Bon courage.

[Masterlaurent]

Je compatis sincèrement à ta situation. Mais à lire ton post et les réponses que plusieurs "collègues" ont apporté, il me semble qu'à de toutes petites nuances près nous avons abondé tous plus ou moins dans le même sens quant à ton histoire. C'est dommage pour vous, et certainement dramatique pour les enfants. Je trouve même surprenant voire consternant que Sophie, en tant que mère, n'aie pas réussi à faire la part des choses entre votre mariage, et surtout les enfants (jeunes pour ce que je comprends), pour la vie "réelle" d'un côté, et sa vie "fantasmée" avec son patron de l'autre. Pour moi, soit elle manque totalement de maturité, et elle ne se rend pas compte, ou ne s'est pas rendue compte, de la situation, soit elle s'en rend compte mais ne t'a pas pris au sérieux lorsque tu lui as parlé de ta souffrance, et pour moi alors ce serait de l'égoïsme, soit elle est tellement sous l'emprise affective de son patron que définitivement , consciemment ou non, elle a basculé dans sa vie à lui... Dans tous les cas, au vu de ton niveau apparent de souffrance, je pense que tu as fait, au moins temporairement, le bon choix, en espérant pour vous et surtout vos enfants que ta décision lui servira d'électrochoc. Tiens bon et bon courage.

[curieuxCandau]

je pense que tu as fait, au moins temporairement, le bon choix, en espérant pour vous et surtout vos enfants que ta décision lui servira d'électrochoc.

Totalement d’accord et j’espère sincèrement qu’elle prendra pleinement conscience de ce qui se passe.

[vinzzz]

Tu as pris la bonne décision. Tu dois te reconstruire. Ça passe par un « éloignement sentimental ». Ça prend du temps. Mais tu ne pouvais pas continuer comme ça. Elle t’impose une situation, qui te fait souffrir depuis trop longtemps. Ce n’est pas du candaulisme, dès lors qu’il n’y a plus de complicité entre vous. Elle fait sa vie au détriment de toi.
S’il y a une chance qu’elle revienne, cela ne doit pas venir de toi. Restes ferme, car le plus probable, c’est qu’elle ne revienne pas et qu’elle s’installe avec lui.

[Cocucornu]

Et pourquoi dis tu que tu ne pourrais pas t’orienter vers un mode de vie type cuckold a l’image de saxo-jaune par exemple entre autre ?
En quoi cela ne pourrait-il pas être une solution ?
Peut-être parce que tu ne t’y verrais pas le moins du monde : ça peut se comprendre : tout le monde n’est pas fait pour ça...
Mais plusieurs fois au cours de la lecture je me suis dis : et si c’était la solution ?

[curieuxCandau]

@Cocucornu
Il faudrait pour cela un minimum de complicité avec J. Ce qui n’est pas du tout le cas aujourd’hui

[vinzzz]

Pour cela il faut qu’elle soit dans une logique de complicité avec lui. Ce n’est pas le cas. Elle vit son histoire dans son coin.

[vinzzz]

Haha j’ai écrit mon post sans avoir lu le tien cocucornu. On est bien d’accord, ravi de voir qu’on partage des raisonnements similaires… de cocu

[Masterlaurent]

Pareil, je ne vois rien du tout qui soit de l'ordre du jeu à 3 ici, malheureusement un "simple" adultère avec un amant qui change les règles et passe doucement mais sûrement d'un jeu à 3 à une affaire à 2.... Et un mari qui souffre, visiblement. Et bien plus grave, les conséquences sur la vie réelle quotidienne du couple "originel" et surtout la vie de famille et les enfants. Pour le coup, rien d'un jeu...

[Venetia]

Je pense qu'elle a compris que je souffre et qu'il faut qu'on se quitte. C'est quand même difficile pour les deux. Je me demandais même si je ne préférai pas ne rien savoir de son autre vie et continuer ma vie avec elle ainsi. Qu'elle ne me dise rien et que j'arrête de souffrir et de comparer en me concentrant uniquement sur notre couple

[vinzzz]

Difficile pour les deux ? Pour rebondir, il vaut mieux que tu cesses de la plaindre et de lui trouver des excuses. Elle va bien mieux vivre cette séparation que toi. Pour toi la reconstruction sera longue.
Et Non tu ne préférerais pas ne pas savoir, car le résultat serait le même voir pire. Ce sera dur un moment, il faut serrer les dents. Mais de la fierté et de la confiance en soi. Tu as fait ce qu’il faut pour essayer de sauver ton couple. Elle non. Ça ne sert à rien de courir après quelqu’un qui ne t’aime plus. Et qui préfère dynamiter votre vie de famille plutôt que d’avaler la pilule d’arrêter sa relation avec son amant.
Reviens à l’essentiel pour un temps. Les enfants, famille. Ta santé. Après la pluie le beau temps.

[Masterlaurent]

Totalement d'accord avec @vinzzz . Pense à toi, à te reconstruire, pense à tes enfants. Entraîne-toi à ne plus penser à elle. Elle est dans son trip, égoïste avec toi, et même avec tes enfants, d'une certaine façon. Ou bien elle est tombée depuis longtemps amoureuse de son patron, mais elle n'a jamais eu le courage ou la volonté de te le dire. Je n'ose même pas penser au calcul malsain de te laisser demander le divorce, si vous allez jusque-là, pour montrer que cela vient de toi, et non d'elle, et obtenir ensuite tout ce qu'elle veut. Mais à mon sens, comme le dit @vinzzz avec beaucoup de justesse, prends du temps pour toi, la suite immédiate ne sera peut-être pas agréable, mais c'est pour aller mieux ensuite...

[Saxojaune]

Je compatis avec toi @Venetia, je ne sais pas trop quoi te conseiller sur ce qu'il faut faire même si je suis sur la même longueur d'onde que @Masterlaurent.
Mais si je peux me permettre un tout petit conseil, quoiqu'il arrive parle à tes enfants, même si tu les juges trop petits pour comprendre, explique leur que ce n'est pas de leur faute et que tu ne les laisseras pas tomber, prends le temps de faire ça, ça va les aider énormément s'ils t'ont entendu le dire.