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#2568649
Tu as pris la bonne décision. Tu dois te reconstruire. Ça passe par un « éloignement sentimental ». Ça prend du temps. Mais tu ne pouvais pas continuer comme ça. Elle t’impose une situation, qui te fait souffrir depuis trop longtemps. Ce n’est pas du candaulisme, dès lors qu’il n’y a plus de complicité entre vous. Elle fait sa vie au détriment de toi.
S’il y a une chance qu’elle revienne, cela ne doit pas venir de toi. Restes ferme, car le plus probable, c’est qu’elle ne revienne pas et qu’elle s’installe avec lui.
#2568661
Et pourquoi dis tu que tu ne pourrais pas t’orienter vers un mode de vie type cuckold a l’image de saxo-jaune par exemple entre autre ?
En quoi cela ne pourrait-il pas être une solution ?
Peut-être parce que tu ne t’y verrais pas le moins du monde : ça peut se comprendre : tout le monde n’est pas fait pour ça...
Mais plusieurs fois au cours de la lecture je me suis dis : et si c’était la solution ?
#2568669
Pareil, je ne vois rien du tout qui soit de l'ordre du jeu à 3 ici, malheureusement un "simple" adultère avec un amant qui change les règles et passe doucement mais sûrement d'un jeu à 3 à une affaire à 2.... Et un mari qui souffre, visiblement. Et bien plus grave, les conséquences sur la vie réelle quotidienne du couple "originel" et surtout la vie de famille et les enfants. Pour le coup, rien d'un jeu...
#2568677
Je pense qu'elle a compris que je souffre et qu'il faut qu'on se quitte. C'est quand même difficile pour les deux. Je me demandais même si je ne préférai pas ne rien savoir de son autre vie et continuer ma vie avec elle ainsi. Qu'elle ne me dise rien et que j'arrête de souffrir et de comparer en me concentrant uniquement sur notre couple
#2568681
Difficile pour les deux ? Pour rebondir, il vaut mieux que tu cesses de la plaindre et de lui trouver des excuses. Elle va bien mieux vivre cette séparation que toi. Pour toi la reconstruction sera longue.
Et Non tu ne préférerais pas ne pas savoir, car le résultat serait le même voir pire. Ce sera dur un moment, il faut serrer les dents. Mais de la fierté et de la confiance en soi. Tu as fait ce qu’il faut pour essayer de sauver ton couple. Elle non. Ça ne sert à rien de courir après quelqu’un qui ne t’aime plus. Et qui préfère dynamiter votre vie de famille plutôt que d’avaler la pilule d’arrêter sa relation avec son amant.
Reviens à l’essentiel pour un temps. Les enfants, famille. Ta santé. Après la pluie le beau temps.
#2568685
Totalement d'accord avec @vinzzz . Pense à toi, à te reconstruire, pense à tes enfants. Entraîne-toi à ne plus penser à elle. Elle est dans son trip, égoïste avec toi, et même avec tes enfants, d'une certaine façon. Ou bien elle est tombée depuis longtemps amoureuse de son patron, mais elle n'a jamais eu le courage ou la volonté de te le dire. Je n'ose même pas penser au calcul malsain de te laisser demander le divorce, si vous allez jusque-là, pour montrer que cela vient de toi, et non d'elle, et obtenir ensuite tout ce qu'elle veut. Mais à mon sens, comme le dit @vinzzz avec beaucoup de justesse, prends du temps pour toi, la suite immédiate ne sera peut-être pas agréable, mais c'est pour aller mieux ensuite...
#2568687
Je compatis avec toi @Venetia, je ne sais pas trop quoi te conseiller sur ce qu'il faut faire même si je suis sur la même longueur d'onde que @Masterlaurent.
Mais si je peux me permettre un tout petit conseil, quoiqu'il arrive parle à tes enfants, même si tu les juges trop petits pour comprendre, explique leur que ce n'est pas de leur faute et que tu ne les laisseras pas tomber, prends le temps de faire ça, ça va les aider énormément s'ils t'ont entendu le dire.
#2568692
Venetia a écrit :Je pense qu'elle a compris que je souffre et qu'il faut qu'on se quitte. C'est quand même difficile pour les deux. Je me demandais même si je ne préférai pas ne rien savoir de son autre vie et continuer ma vie avec elle ainsi. Qu'elle ne me dise rien et que j'arrête de souffrir et de comparer en me concentrant uniquement sur notre couple


Bonjour,

Ne rien savoir ne t'aurait pas empêché de souffrir
Tu aurais voulu comprendre
Tu aurais posé des questions
Elle t'aurait menti et tu aurais vécu la même frustration car elle aurait été satisfaite par ailleurs et vu le J, il lui aurait probablement mis la pression pour qu'elle se culpabilise si elle faisait des choses avec toi.
De plus cela peut durer des années pendant lesquelles tu ne vis plus et ne fait qu'attendre qu'elle se réveille et te voit à nouveau.

Bien sûr cela peut se finir bien pour toi si elle se lasse de lui, car une fois qu'il prendra la place du mari il prendra aussi la routine qui va avec

Mais maintenant que tu sais, la situation n'est plus tenable, alors pourquoi ne pas lui proposer de faire ses valises et d'aller vivre avec lui puisqu'il en rêve. Pourquoi ce serait à toi de partir? Votre maison, vos règles, celui qui ne les supporte plus s'en va et là ce ne sera plus la même petite histoire d'amour légère avec un amant et si elle a vraiment de l'amour pour lui alors elle sera heureuse, si ce n'est pas le cas, alors sa famille restera l'essentiel et elle reviendra après avoir fait son expérience.

Pendant ce temps tu peux te reconstruire en gardant ton environnement, tes enfants, et Noël approchant je crois que ta femme aura matière à réfléchir pour ses cadeaux

Dans tous les cas le candaulisme chez vous risque d'être en pause pendant un moment...
#2568708
Masterlaurent a écrit :C'est pas faux, je plussoie... La seule difficulté c'est que comme la Miss ne semble pas vouloir prendre de décision, là encore si c'est à @Venetia de faire le choix, je le vois mal la forcer à quitter le domicile pour aller avec le patron, surtout s'il n'est pas dispo, pour ce que j'en ai compris?


Il ne s'agit pas de la forcer à quitter le domicile, mais à assumer ses choix.
Elle vit avec un homme dans une maison avec des enfants, ils ont leurs règles acceptées et discutées ensemble, il s'agit de les respecter. Si maintenant elle souhaite vivre l'aventure avec J alors elle ne respecte pas les règles et peux donc partir construire de nouvelles règles avec ce Mr.

Par expérience, un amant parait extraordinaire tant qu'il est amant et n'a que le beau rôle ne voyant ta femme que pour les bons moments où elle s'est préparée pour avoir envie de faire l'amour ou de flirter :)
Mais dès lors qu'elle vit avec seule sans le mari elle découvre un autre visage et surtout maintenant elle sait qu'elle peut remettre au lendemain si elle est un peu fatiguée et vous connaissez tous l'engrenage de la routine et la frustration que l'amant finira immanquablement par exprimer comme n'importe quel homme :)
Ce n'est qu'une question de temps pour être à égalité avec lui et alors soit son offre est plus belle soit elle n'avait que l'illusion de la nouveauté :)

Mais bon ça peut prendre des années avant qu'elle n'ouvre les yeux même si son offre est décevante. D'où l'importance de rester chez soi avec ses enfants et de se mettre dans une perspective long terme de reconstruction. Et pour se faire, c'est mieux de ne pas être seul en dépression dans un studio d'appoint où tu recevras tes enfants dans de mauvaises conditions!!

Que tu souhaites qu'elle te revienne, ou que tu souhaites refaire ta vie, il faut te mettre dans les meilleures conditions pour que toi et tes enfants soyez le moins perturbés et le plus heureux possible.

Laisse la vivre son rêve avec son chevalier dans son beau château :x
#2568826
Sincèrement triste pour toi @Venetia de lire cette issue de votre situation.
Je partage l'avis des collègues qui ont publiés sur ton post. Tout particulièrement le dernier de @curieuxCandau .
Bon courage à toi pour ce moment difficile et n'oublie pas de garder espoir car malgré la douleur, des jours meilleurs viendront !
#2568908
Merci pour vos messages, la plupart sont justes...

Donc l'entretien de jeudi voici le contenu de ce que je voulais et J'AI bien dit :

Merci à tous les deux d’être venus, c’était devenu urgent de se voir

On fonctionne comme un triangle d’émotion tous les 3. "J" i toi tu n’es pas bien, Sophie ne l’est pas et donc moi non plus. Si je ne suis pas bien, Sophie ne l’est pas et toi tu n’apprécie pas. Quand Sophie n’est pas bien personne ne l’est non plus. En en ce moment on est tous mal, moi le premier. Il faut qu’on trouve un équilibre, des solutions.
"J", tu le sais, notre couple à moi et Sophie est particulier. Je sais que tu n’es pas forcément familier à notre mode de vie particulier mais j’ai appris à te connaître à travers Sophie : je pense que tu es assez tolérant et ouvert pour essayer de comprendre. Je te donnerai deux mots clés : polyamour concernant Sophie(elle peut aimer plusieurs personnes en même temps) et candaulisme de mon côté (elle peut prendre du plaisir avec un autre homme et ça me va très bien)… A un moment, j’ai compris qu’elle avait besoin d’avoir une certaine liberté et, par amour pour elle, je la lui ai accordée. Il y a eu d’autres avant toi, peut-être d’autres après toi … Je ne donnerai pas tous les détails car c’est à Sophie de t’en parler si elle le souhaite, ça fait partie de son intimité. Nous avons 35 ans mais on s’est déjà bien amusés…
Votre relation dure depuis un moment, il faut savoir que je suis au courant de tout depuis le début. Je l’ai accepté car elle était heureuse ainsi, ça a été un peu plus difficile quand il y a eu des sentiments mais j’ai continué à accepter. Là où c’est devenu plus difficile à vivre c’est quand on a eu quelques soucis de couple et quand TOI tu en as eu aussi. Les choses sont devenues moins claires et plus difficiles à supporter.
J’aurai pu demander Sophie de choisir entre nous mais je sais que ça lui ferait beaucoup de mal et je sais qu’elle a besoin de nous deux. Nos relations sont complémentaires. Avec toi elle a l’évasion qui lui fait du bien au moral mais elle ne cherche pas de quotidien routinier. Elle ne souhaite pas se mettre en couple avec toi, elle veut rester tel quel. Je sais que de ton côté tu l’aimes et tu espères ça. Si nous continuons à t’inclure dans notre vie, avec Sophie mais il faut que tu renonces à ça. Je veux bien continuer à accepter l’amour que vous vous portez, essayer de trouver un équilibre, peut-être meilleur que celui d’avant et permettre encore plus de choses qui sait ? Mais je veux un engagement de ta part, tu ne profiteras pas de cette situation pour tenter de te mettre avec elle.
De mon côté, c’est quelque chose que j’ai souvent évoqué avec Sophie, je ne peux pas vous laisser vivre tout ça et ne pas le vivre ensuite comme une trahison. C’est pour ça que je ne pourrai pas le permettre ni jamais l’accepter. Je jure sur la tête de mes fils que ça ne pourra pas se faire....
Sophie et moi nous allons essayer de mettre en place quelques règles, ce n’est pas pour que tout devienne chiant et une contrainte. C’est pour que je puisse mieux gérer ça (ça fait des périodes de hauts et de bas). Je pense que tu dois connaître ces règles pour que Sophie ne soit pas gênée vis-à-vis de toi et se retrouve coincée entre deux feux.
- Nous avons été assez transparents l’un envers l’autre depuis le début, c’est le secret pour que ça puisse fonctionner. Je ne considère pas que Sophie me trompe si je suis au courant de tout. C’est pour cela qu’elle me montre vos conversations et me les raconte dans les grandes lignes, j’en ai besoin et j’espère que tu l’acceptes. Il faudra qu’elle fasse des efforts sur ça.
- Les week-end, vacances, jours fériés quand Sophie et moi sommes en famille. J’aimerai que vous vous limitiez dans les messages. Peut-être un en début de journée et un en soirée ? Mais pas toute la journée comme en ce moment, ça permet de rester à nos places et que chaque relation ne prenne pas trop d’importance dans la vie de l’autre.
- J’ai demandé à Sophie de me prévenir avant que vous fassiez l’amour, j’ai besoin de savoir. Et l’endroit est important pour moi, si je ne visualise pas où c’est, j’angoisse. Je connais ma maison par cœur et je connais l’entreprise pour y être allé plusieurs fois. Dans des endroits extérieurs, c’est plus compliqué et ça ne doit pas devenir une habitude. C’est des choses que Sophie négocie avec moi, je les lui accorde parce qu’elle aime beaucoup mais j’ai du mal avec ça. De même pour les nuits où je me retrouve seul et je cogite (différent de la journée).
- La règle la plus difficile mais la plus nécessaire : si je ne me sens pas bien, je pourrai demander une petite période de pause (sexe ou câlin), je ne dis pas que je m’en servirai mais vous devez accepter que ça puisse arriver et je dois pouvoir en avoir la possibilité.
Si une de ces règles est enfreinte je mettrai fin à tout.


Bon évidemment, il y avait une interaction, ce n'était pas un monologue.
J'avais déjà présenté la partie des règles à Sophie qui en avait parlé à "J" du coup j'avais gardé le reste pour moi surtout l'engagement. J'ai rassuré Sophie en lui disant qu'elle pouvait me faire confiance et que ça ne serait pas un combat de coq.
Sophie m'a envoyé plusieurs texto avant la rencontre : elle n'était pas très bien du tout mais je voulais vraiment que la rencontre se passe, j'y voyais la "chance" de tout rétablir ou pas... Finalement, ils sont arrivés tous les deux en voiture (la même) contrairement à ce que j'avais demandé. Ca m'a fait bizarre parce que je me sentais plus en situation d'intrus : ils arrivent et partent ensemble et moi je vais chercher les enfants... Sophie a été très distante, j'ai dû lui demander un bisous à l'arrivée et au départ. Elle était très stressé et mal à l'aise. Quand on s'est assis, elle a fait mine de partir chercher quelque chose, je me suis arrêté en attendant qu'elle revienne. Tout ce que je disais, elle s'est mis à le démonter ou le casser. J'ai gardé mon calme ça augmenté notre ma tension mais j'ai continué. "J" m'a dit qu'il ne pouvait pas s'engager maintenant, qu'il avait besoin d'y réfléchir. Qu'il n'était pas comme moi et ne prévoyais pas toujours à l'avance, qu'il pensait au lendemain. Il a refusé d'aborder le sujet de sa propre famille. Il a commencé à me parler de "vécu", je l'ai mal pris en lui demandant de ne pas me prendre de haut même s'il est plus âgé que moi. Sophie a enchaîné en me disant je connais vos deux vies et franchement la sienne a été bien plus compliquée.. Cet absence de soutien et ce partie pris m'ont, évidemment, blessé. Elle m'a dit qu'elle n'aurait pas dû me faire confiance, que ce que je demandais c'était impossible, qu'au final je lui mettais encore des limites et qu'elle ne les supportait plus. On s'est un peu détendu et j'ai terminé avec les règles même si elles concernaient plus Sophie. Bref, "J" a décalé sa réponse à plus tard, j'ai dit qu'ils ne pourraient plus se voir en l'absence de réponse et ils sont partis. Je n'ai pas du tout apprécié ce moment ou je n'ai pas reconnu Sophie et j'ai eu l'impression d'être seul contre deux. Limite "J" m'a parfois plus soutenu par rapport à elle...

Le lendemain (vendredi), nous avons très vite échangé des textos toute la journée. Elle me disait qu'elle ne pouvait accepter cet engagement que je demandais et qu'elle avait vraiment besoin de voir "J" que c'était une nécessité. Je me suis fâché en disant que j'avais quand même le droit d'avoir une limite après tout ce que je donnais. Elle m'a dit que je lui ai tout donné mais qu'elle voulait autre chose, cet ultimatum est impossible car on ne connait pas l'avenir et qu'elle voulait garder le choix de sa vie. Qu'elle ne serait pas jamais satisfaite quoi que je fasse et qu'elle ne comprenait pas pourquoi. Que l'on n'était pas au bord mais déjà tombé dans le précipice. Elle veut une vie différente... Elle m'a dit que je n'y étais pour rien mais qu'on était très malheureux tous les deux. J'ai annoncé ma décision de partir et j'ai fait mes valises le soir.
J'ai quand même attendu mes enfants pour leur annoncer avec des mots choisis en leur disant bien que ce n'était pas de leur faute. Tous le monde était déchiré et en pleur (Sophie comprise) et je suis parti.

Le week end me fit réfléchir, me fit rendre compte de la difficulté à me réveiller sans elle mais aussi de ma capacité, de mon temps à faire plein d'autres choses... Le dimanche matin, elle m'a demandé de venir passer l'après midi avec les enfants qui posaient beaucoup de questions. Dans le même temps, je lui ai dit que je voulais la voir pour discuter de la suite.
Nous nous sommes vus seuls, je lui ai dit que je voulais bien revenir à la maison et qu'on se donne du temps pour voir si on aboutissait à quelque chose. Elle n'était pas pour ne voyant pas trop ce que ça pourrait donner, beaucoup de pleurs, un calin pour se réconforté... Je lui ai dit que je revenais à la maison pour les enfants et qu'on ferait au mieux pour cohabité. Nous avons préférés dire aux enfants que nous allions nous séparer et vendre la maison petit à petit, sans précipitation pour ne pas les laisser espérer vainement. L'après-midi fut super, une famille qui jouait ensemble. Nous avions parlé de dormir séparément et finalement nous nous sommes couchés comme d'habitude.. Nous avons regardé un Star is born (super déprimant :???: ) , j'ai fait une crise d'angoisse avec pleurs et elle m'a consolé par un calin.
Lundi, journée très compliquée, j'ai craqué en lui disant qu'on pourrait essayer autre chose : je voulais tout savoir et tout contrôler, je comparais et je souffrais... On pourrait tenter qu'elle ne me dise rien de son autre vie, que je ne m'en préoccupe pas, qu'elle mette des codes sur ses téléphones... Elle s'est montrée septique (et moi aussi au fond de moi) sur la pérennité de tout ça mais elle m'a dit qu'elle y réfléchirait. Dans le même temps j'ai lu vos réactions sur le forum en me disant que j'avais des œillères et je me suis souvenu de tous ses torts.
Hier soir, je suis rentré assez tard, les enfants étaient couchés. On s'est embrassé et j'ai beaucoup aimé forcément. Une nuit plus sereine s'est déroulée. Ce matin, c'était un peu plus froid, je ne savais pas si je devais l'embrasser ou pas (elle non plus) au final je l'ai fait.

Bref, on est complètement perdus tous les deux et on ne sait pas où on en est.
Si j'étais raisonnable et lucide, je lui demanderai d'aller dormir ailleurs (comme elle me l'a déjà proposé) pour que elle et moi on puisse réfléchir en prenant de la distance. Mais je n'en ai pas franchement envie...
#2568919
Je suis consterné et encore une fois je compatis sincèrement pour toi. En effet, la décision t'appartient, évidemment. Mais franchement, malgré tout votre vécu commun, des mots m'ont choqué, dans le sens surpris. C'est par exemple lorsque tu rapportes les propos de Sophie d'abord, lorsqu'elle te dit qu'il n'y a plus rien entre vous, ou plus exactement qu'elle ne semble plus rien ressentir envers toi d'assez fort pour continuer à vivre avec toi. Je n'ai pas connu cette situation, même si comme tout le monde j'ai connu des hauts et des bas en couple, mais je ne vois pas comment on peut encore rattraper quelque chose à ce stade, surtout avec la pression que "J" doit lui mettre, même inconsciemment, quant à ce qu'il vit avec elle quotidiennement. Elle ne quitte pas votre couple (que vous continuiez à vivre ensemble ou non) par mésentente entre vous, mais parce qu'elle a trouvé quelqu'un d'autre. D'autre part, je trouve gonflé de la part de "J" (et même de Sophie) qu'il tente, pour ce que tu en dis, de te prendre un peu de haut en t'expliquant la vie, alors même que c'est lui qui casse tout.
De même que Sophie te dise de ne pas l'embêter avec sa famille parce qu'il a vécu des choses compliquées est révélateur. D'une part elle le défend lui, alors qu'elle ne te défend pas contre lui lorsque justement il te prend de haut, d'autre part je trouve mal venu de se plaindre d'avoir une vie privée "compliquée" à coté quand tu prends encore le risque d'aller voir ailleurs, de prendre une maîtresse, et même de casser un couple pour pouvoir continuer à jouer peinard avec ta maîtresse..... Je suis d'avis avec les collègues, si elle veut dorénavant jouer avec lui au point de te rendre malheureux et que de surcroit elle ne semble pas concernée, elle doit être invitée à quitter votre domicile, en lui faisant comprendre que c'est plus logique, et que ce sera mieux pour les enfants, en lui laissant de surcroît tout le temps dispo pour jouer avec "J"... En plus tu termines en disant que c'est elle qui te le propose.. Pour moi elle, n'a plus du tout envie de rester avec toi, elle veut vivre avec "J"... Et si tu décides de t'accrocher, c'est que tu auras décider de souffrir en toute connaissance de cause, mais alors il ne faudra pas te plaindre de la situation, et à mon avis ne pas s'attendre à ce qu'elle revienne vers toi....
#2568922
Moi je pense que Mme veut : le beurre, l’argent du beurre, la crémerie, le fond de commerce et la clientèle qui va avec !
Bref : elle veut tout !
Je pense qu’elle aurait peut-être été prête à un mode de vie type cuckold, même mieux ! Gynarchique !
t’es gentil : tu fait les courses, le ménage tu t’occupes des enfants perce que tu comprends : moi je n’ai pas trop le temps : il faut que je m’envoie en l’air avec mon mec ! J’en ai besoin tu sais bien...!
Si tu fais tout ça tu seras gentil et tu pourras rester avec moi parce que je t’aime aussi (surtout comme ca !)
Enfin je pense que le mode cuckold ne nécessite pas forcément l’inclusion de l’amant même si c’est bien sûr un plus sympathique !
La relation peut s’entendre uniquement à 2 entre les 2 époux...

Moralité : pusque ta femme n’accepte pas de solution « intermédiaire » faite de contrepartie, je crains que la résolution de la problématique devienne binaire : soit on casse : tu te casse ou je me casse, soit j’accepte et si j’accepte alors j’accepte tout...

Le plus dur et on le sent bien à travers tes propos étant qu’il semble quasi impossible de faire un choix : faire un choix, c’est aussi faire un deuil de ce que l’on sacrifie...
#2568931
Je suis désolé @Venetia je pense que ton retour était prématuré. Sans parler de séparation définitive, de vendre la maison, je pense que cela te ferait du bien de prendre un peu de distance quelques temps. Là, tu vas continuer à souffrir.
Ton récit de l'entretien est glaçant, tu as gardé ton calme, bravo, mais il te faudrait interpréter les messages envoyés par Sophie, aujourd'hui, elle n'est pas prête à "travailler" pour restaurer votre relation.
Même si tu ne veux plus rien savoir de sa relation avec J, ton esprit va être constamment en attente du moindre signe de Sophie, des mots qu'elle emploie avec toi, tu vas analyser chacune de ses paroles, tu vas dépendre de ses humeurs et donc encore souffrir dans ton coin, avec personne pour s'occuper de toi. Il viendra le moment où tu auras atteint ta limite, et quand tu vas te rebiffer, elle te dira, "calme toi , pense aux enfants"...
Tu en es à compter les "je t'aime" ...

Cela me fait mal de lire ton histoire, je me suis retrouvé dans pareille situation il y a 15 ans, c'est pas marrant et c'est compliqué mais je suis sûr que tu as toutes les cartes en main pour prendre les meilleures décisions.

Moi aussi j'aimerais que vous recolliez les morceaux mais la période n'est pas propice à mon avis.
Je conclus en soulignant que ton attitude est vraiment honorable, tu es constructif et positif autant que tu peux, tu ne cherches pas à fuir tes responsabilités ni tes torts, tes angoisses et ta souffrance sont légitimes, il est temps de penser à te protéger un peu.
#2568934
Masterlaurent a écrit :Et si tu décides de t'accrocher, c'est que tu auras décider de souffrir en toute connaissance de cause, mais alors il ne faudra pas te plaindre de la situation, et à mon avis ne pas s'attendre à ce qu'elle revienne vers toi....

C'est dur mais c'est pas faux.
C'est en t'occupant de toi, en redevenant un homme autonome qui conduit sa vie, prend des décisions et ses responsabilités que tu redeviendras attrayant. Tu dois t'occuper de ce qui dépend de toi, tu dois te focaliser sur ce que tu peux changer, c'est à dire essentiellement, toi (ton corps et ton moral) et ta relation avec les enfants. Le reste, malheureusement, tu n'y peux rien, ça ne dépend pas de toi que Sophie se lasse de son idylle ou bien qu'elle prenne son courage à deux mains et parte d'elle-même. Ce qui dépend de toi, c'est comment tu peux te protéger émotionnellement, comment tu as envie d'évoluer à partir de maintenant.
#2568991
@Saxojaune Oui je suis complètement d'accord avec toi, mais j'ajouterai, que tu dois avoir le courage de la séparation et si elle t'a proposé de partir de la maison, accepte cette proposition.
Elle devra revenir à la maison pour voir ses enfants. C'est dur ce que je dis, mais elle a choisit la séparation plutôt que la reconciliation.
Tu devrais rester en attendant de voir les choses évoluées. Tu pourras comme cela sauvegarder au moins ton rôle de papa auprès de tes enfants.
Je suis très triste pour toi, pour vous, pour les enfants. Malheureusement ce jeu du candaulisme parfois finit mal...
#2569055
À moins de prendre du plaisir dans la souffrance...
Mais cela ne peut fonctionner que si les 2 époux en font un jeu dans lequel les 2 se reconnaissent et s’y retrouvent.
Malheureusement le climat ne semble manifestement pas être propice pour l’instauration de ce type de jeu...
Certains s’y retrouve très bien et s’y épanouissent.
Comme Eric 75000 si je ne me trompe pas.

Mais cela ne peut pas convenir à tout le monde...

Il faut reconnaître que cela s’apparente aux sports extrêmes : ils faut y être prêt et préparé...
Ce qui est dommage, c’est que parfois c’est juste un mauvais timing : pas prêt au bon moment et parfois des regrets par la suite...

Quand je repense à mon ex, ma toute 1ere concubine, je me dis qu’elle aurait peut-être bien pu être assez sadique...
A l’époque ce n'était pas du tout dans mes cordes !
Aujourd’hui j’aurais bien aimé goûter et approfondir son côté naturelle dominante !

Pas de regrets : j’ai vécu tellement d’autres choses tellement dingue avec la femme de ma vie !
#2569157
Bien, enfin ! Les enfants reviennent dans l’équation, et toi aussi. C’était ce qui me choquait le plus pour l’instant. Ce que vous avez construit (3 enfants ! Combien d’année de vie commune) ne semblait pas peser par rapport à cette amourette néfaste.
Maintenant, il ne s’agit plus de construire une relation candauliste (le candaulisme, ça ne marche qu’à quand le couple va bien) mais d’en finir avec cet adultère. Sinon c’est repoussé pour mieux sauter.
Le cher « J » n’a pas quitté sa femme n’est-ce pas. Il ne le fera pas, quoi qu’il raconte. La situation lui convient trop bien. Tous les avantages sans les contraintes. Et en plus il se fait plaindre. Royal. Exécrable.
Je te conseille d’être très ferme. Fais disparaître ce type de votre vie. C’est toi qui a le plus de jugeote dans cette histoire. La famille c’est le plus important.
Tu as une chance de sauver ton couple mais elle est encore mince. Sois ferme.
Elle doit rompre et changer de travail. Très vite. Sinon c’est reculé pour mieux sauter. La liberté dont elle te parle n’est rien d’autre qu’un adultère consenti. Inadmissible. C’est synonyme de souffrance continuelle de ta part. Tu ne regagneras pas son respect ainsi. Ce n’est que mon point de vue. Courage de tout cœur avec toi.
#2569166
@Venetia L'avis de @vinzzz est aussi le mien, je suis absolument d'accord avec lui. Ce n'est plus un jeu, c'est limite une escroquerie aux sentiments, et je reprends ses mots, c'est inadmissible. Tu n'as plus rien à accepter de céder. Car pour l'instant, elle (ils) joue(nt) avec le fait que toi tu souffres (visiblement pas eux) pour tenter de te garder dans le coup juste pour gérer LEUR quotidien en plus du tien pendant qu'eux s'éclatent, vivent la vie qu'ils veulent en ne te laissant que les emm..... Ce n'est pas ça la vie, ça c'est de l'exploitation. Donc maintenant, quels que soient tes sentiments pour elle, tu dis STOP, et si elle ne veut pas faire ce que @vinzzz propose pour recoller les morceaux (quitter J et son boulot, refuser dorénavant tout contact avec lui) pour sauver son couple et sa famille, c'est que DE FACTO elle aura fait son choix. Et son choix ne sera pas toi, mais J. Donc tu ne dois plus rien avoir à accepter et/ou céder sous couvert de pseudo-réconciliation si dans les faits tu es le seul à réellement faire des efforts et mal supporter la situation donc la souffrance... Si elle ne veut pas, même si c'est dur, elle doit comprendre qu'elle doit quitter le domicile et faire sa vie avec lui...
#2569209
Je suis ce post avec à la fois beaucoup d'intérêt et de tristesse. Ce qui me révolte dans l'affaire c'est que le prétendu "complice" s'est en gros comporté comme le coucou: s'installer dans le nit et pousser les légitimes, toi, le mari légitime qui l'as généreusement accueilli dehors.
Le pire, en étant hypocrite et en se servant d'un certain ascendant qu'il a sur ta femme en étant son patron. Ce type est juste un immonde salopard qui triche pour te piquer ta femme (se faire une maîtresse à bon compte) et n'a aucun scrupule à ruiner ta famille (sans pour autant renoncer à la sienne, c'est cela le pire).
Le jeu est fini, c'est de la vulgaire tromperie à ce stade et tu dois franchement mettre un ultimatum à ta femme. Soit elle tient encore à toi et à sa famille et elle coupe les ponts avec lui, soit elle coupe les ponts avec toi et sera responsable de la destruction de la famille.
Je conçois que cela va être difficile parce que cela supposera de quitter un job mais il y a là une situation malsaine qui ne peut durer... (elle était déjà malsaine à la base: coucher avec son patron) et surtout, ce n'est pas à toi de souffrir et de tout concéder.

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