[Masterlaurent]

Totalement d'accord avec @Saxojaune . Les signaux envoyés par Sophie ne laissent à mon avis plus de doutes quant à ses intentions de vie...

[Saxojaune]

Et si tu décides de t'accrocher, c'est que tu auras décider de souffrir en toute connaissance de cause, mais alors il ne faudra pas te plaindre de la situation, et à mon avis ne pas s'attendre à ce qu'elle revienne vers toi....

C'est dur mais c'est pas faux.
C'est en t'occupant de toi, en redevenant un homme autonome qui conduit sa vie, prend des décisions et ses responsabilités que tu redeviendras attrayant. Tu dois t'occuper de ce qui dépend de toi, tu dois te focaliser sur ce que tu peux changer, c'est à dire essentiellement, toi (ton corps et ton moral) et ta relation avec les enfants. Le reste, malheureusement, tu n'y peux rien, ça ne dépend pas de toi que Sophie se lasse de son idylle ou bien qu'elle prenne son courage à deux mains et parte d'elle-même. Ce qui dépend de toi, c'est comment tu peux te protéger émotionnellement, comment tu as envie d'évoluer à partir de maintenant.

[curieuxCandau]

@Saxojaune Oui je suis complètement d'accord avec toi, mais j'ajouterai, que tu dois avoir le courage de la séparation et si elle t'a proposé de partir de la maison, accepte cette proposition.
Elle devra revenir à la maison pour voir ses enfants. C'est dur ce que je dis, mais elle a choisit la séparation plutôt que la reconciliation.
Tu devrais rester en attendant de voir les choses évoluées. Tu pourras comme cela sauvegarder au moins ton rôle de papa auprès de tes enfants.
Je suis très triste pour toi, pour vous, pour les enfants. Malheureusement ce jeu du candaulisme parfois finit mal...

[Cocucornu]

À moins de prendre du plaisir dans la souffrance...
Mais cela ne peut fonctionner que si les 2 époux en font un jeu dans lequel les 2 se reconnaissent et s’y retrouvent.
Malheureusement le climat ne semble manifestement pas être propice pour l’instauration de ce type de jeu...
Certains s’y retrouve très bien et s’y épanouissent.
Comme Eric 75000 si je ne me trompe pas.

Mais cela ne peut pas convenir à tout le monde...

Il faut reconnaître que cela s’apparente aux sports extrêmes : ils faut y être prêt et préparé...
Ce qui est dommage, c’est que parfois c’est juste un mauvais timing : pas prêt au bon moment et parfois des regrets par la suite...

Quand je repense à mon ex, ma toute 1ere concubine, je me dis qu’elle aurait peut-être bien pu être assez sadique...
A l’époque ce n'était pas du tout dans mes cordes !
Aujourd’hui j’aurais bien aimé goûter et approfondir son côté naturelle dominante !

Pas de regrets : j’ai vécu tellement d’autres choses tellement dingue avec la femme de ma vie !

[Saxojaune]

@Cocucornu on en n'est plus à jouer sur ce topic malheureusement.

[Venetia]

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[vinzzz]

Bien, enfin ! Les enfants reviennent dans l’équation, et toi aussi. C’était ce qui me choquait le plus pour l’instant. Ce que vous avez construit (3 enfants ! Combien d’année de vie commune) ne semblait pas peser par rapport à cette amourette néfaste.
Maintenant, il ne s’agit plus de construire une relation candauliste (le candaulisme, ça ne marche qu’à quand le couple va bien) mais d’en finir avec cet adultère. Sinon c’est repoussé pour mieux sauter.
Le cher « J » n’a pas quitté sa femme n’est-ce pas. Il ne le fera pas, quoi qu’il raconte. La situation lui convient trop bien. Tous les avantages sans les contraintes. Et en plus il se fait plaindre. Royal. Exécrable.
Je te conseille d’être très ferme. Fais disparaître ce type de votre vie. C’est toi qui a le plus de jugeote dans cette histoire. La famille c’est le plus important.
Tu as une chance de sauver ton couple mais elle est encore mince. Sois ferme.
Elle doit rompre et changer de travail. Très vite. Sinon c’est reculé pour mieux sauter. La liberté dont elle te parle n’est rien d’autre qu’un adultère consenti. Inadmissible. C’est synonyme de souffrance continuelle de ta part. Tu ne regagneras pas son respect ainsi. Ce n’est que mon point de vue. Courage de tout cœur avec toi.

[michpat]

@Venetia Ca cogite dur dans sa tête quand même !! Mais quoi qu'il arrive, à elle de démontrer sa sincérité

[Masterlaurent]

@Venetia L'avis de @vinzzz est aussi le mien, je suis absolument d'accord avec lui. Ce n'est plus un jeu, c'est limite une escroquerie aux sentiments, et je reprends ses mots, c'est inadmissible. Tu n'as plus rien à accepter de céder. Car pour l'instant, elle (ils) joue(nt) avec le fait que toi tu souffres (visiblement pas eux) pour tenter de te garder dans le coup juste pour gérer LEUR quotidien en plus du tien pendant qu'eux s'éclatent, vivent la vie qu'ils veulent en ne te laissant que les emm..... Ce n'est pas ça la vie, ça c'est de l'exploitation. Donc maintenant, quels que soient tes sentiments pour elle, tu dis STOP, et si elle ne veut pas faire ce que @vinzzz propose pour recoller les morceaux (quitter J et son boulot, refuser dorénavant tout contact avec lui) pour sauver son couple et sa famille, c'est que DE FACTO elle aura fait son choix. Et son choix ne sera pas toi, mais J. Donc tu ne dois plus rien avoir à accepter et/ou céder sous couvert de pseudo-réconciliation si dans les faits tu es le seul à réellement faire des efforts et mal supporter la situation donc la souffrance... Si elle ne veut pas, même si c'est dur, elle doit comprendre qu'elle doit quitter le domicile et faire sa vie avec lui...

[Routard]

Je suis ce post avec à la fois beaucoup d'intérêt et de tristesse. Ce qui me révolte dans l'affaire c'est que le prétendu "complice" s'est en gros comporté comme le coucou: s'installer dans le nit et pousser les légitimes, toi, le mari légitime qui l'as généreusement accueilli dehors.
Le pire, en étant hypocrite et en se servant d'un certain ascendant qu'il a sur ta femme en étant son patron. Ce type est juste un immonde salopard qui triche pour te piquer ta femme (se faire une maîtresse à bon compte) et n'a aucun scrupule à ruiner ta famille (sans pour autant renoncer à la sienne, c'est cela le pire).
Le jeu est fini, c'est de la vulgaire tromperie à ce stade et tu dois franchement mettre un ultimatum à ta femme. Soit elle tient encore à toi et à sa famille et elle coupe les ponts avec lui, soit elle coupe les ponts avec toi et sera responsable de la destruction de la famille.
Je conçois que cela va être difficile parce que cela supposera de quitter un job mais il y a là une situation malsaine qui ne peut durer... (elle était déjà malsaine à la base: coucher avec son patron) et surtout, ce n'est pas à toi de souffrir et de tout concéder.

[Jackreacher14]

La phrase la plus juste de tout ce thread au complet à été posté plus haut :

“Tu ne gagneras pas son respect en te comportant de la sorte”

D’ailleurs à quoi bon te faire respecter puisque tu ne te respectes pas toi même dans cette histoire.

Encore une fois bon courage, mais qu’est ce que c’est malaisant

[michpat]

“Tu ne gagneras pas son respect en te comportant de la sorte”

D’ailleurs à quoi bon te faire respecter puisque tu ne te respectes pas toi même dans cette histoire.

Euh... soyons plus modéré dans les propos ! Comme si c'était aussi simple !
Je trouve normal et compréhensible de tout essayer pour sauver son couple (avec enfants) , chacun fait comme il peut !
Ce n'est qu'arrivé au bout du bout que les décisions sont plus "évidentes" à prendre en ayant moins de regrets!

[Cocucornu]

Je vais peut-être être hors sujet (quoique)

Il ne faudrait pas prendre les maris cocus et même ceux adepte du mode cuxkold, les cocus, les lopettes les syssis etc pour des canards sauvages... ou des agneaux de 6 semaines...

Ce n’est pas parce qu’on arrive à de telles pratiques que cela fait de nous des être irréfléchis dénués de raisonnement et de capacité d’introspection.

Ce sont des choix de modes de vie en général consenti de l’ein gré voir même souvent désirés dans lequel les maris cocus y trouvent leur compte.
Comme dit Serge Lama : suis cocu mais content !

Chacun voit midi à sa porte : pas de jugement à l’emporte pièce.
La seule chose à bannir et donc à combattre c’est la souffrance quand il y en a de qui que ce soit : femme, mari et amant c’est tout.

Ce n’est que mon avis : l’avis d’un mari cocu et bien content de l’être...

[Venetia]

Merci pour vos retours, rien n'est simple. Je ne sais pas si nous arriverons à surmonter tout ça ou si nous allons craquer rapidement l'un et l'autre.
J'ai compris beaucoup de chose en l'espace de quelques semaines, ce qui n'allait pas dans mon couple, ce qui n'allait pas pour moi, ce qui fait que ça ne va pas pour Sophie. Ce qui m'inquiète c'est qu'elle a conscience de mon mal être, du sien et de certains problèmes psy (incapacité totale de gérer sa frustration) mais elle ne veut pas se soigner ni changer son mode de vie pour autant. Elle compte faire des efforts pour sauver notre famille, je vais lui laisser la chance de me le prouver. Je navigue à vue mais je vais essayer de ne pas couler...

[curieuxCandau]

Bon courage. Tu dois vivre sans souffrir et sans être en permanence sur la défensive en famille pour que vous puissiez vivre tous en harmonie. Si tu y arrives, tu as sauvé ton couple…

[vinzzz]

C’est ce qui semblait transparaître de son dernier message. Elle ne veut pas changer son mode de vie, une autre façon de dire qu’elle ne va pas rompre avec J. Elle a conscience de la souffrance que cela génère mais tant pis.
Il n’y a que toi pour savoir si tu peux le supporter. Cela touche à des questions très personnelles.
Soit très attentif aux effets négatifs que cela peut porter à ton estime de soi.

[michpat]

Merci pour vos retours, rien n'est simple

Merci surtout à toi de nous tenir informé sur ta situation! On se doute bien que tu ne dois pas avoir toujours le coeur à écrire !

Elle ne veut pas changer son mode de vie, une autre façon de dire qu’elle ne va pas rompre avec J

Rompre ? Je ne pense pas que ce soit le fond du problème quand on a un mari candauliste!Mais changer son mode de vie, elle aurait du le faire depuis un bon moment ...

Elle a conscience de la souffrance que cela génère mais tant pis

Ca par contre c'est plus grave ! Elle n'a ni complicité,ni respect et je le crains plus (ou peu) d'amour pour son mari

[vinzzz]

Sans complicité, on ne parle plus de candaulisme mais d’adultère. Cela peut être une forme de candaulisme poussé certes. Mais cela ne semble pas être le cas.
Cela me fait particulièrement réagir car c’est justement des situation d’adultère lors de relations précédentes qui ont probablement éveillé mon candaulisme. Mais justement, le candau liste représente un moyen de rebondir par rapport à des situations douloureuses ainsi vécues. D’en jouer. De s’assumer. En toute complicité. Et c’est ce qui semble faire cruellement défaut pour Vénétie.

[michpat]

On est bien d'accord @vinzzz
On le dit de manière différente mais on arrive aux mêmes conclusions : Sans complicité sans transparence et sans suffisament d'amour, on est plus du tout dans le candaulisme

[vinzzz]

Oh oui. On est bien d’accord. Entre cocus j’ai remarqué qu’on se comprend très bien.

[Masterlaurent]

Personnellement je ne suis pas cocu (du moins pas que je sache!! ), plutôt dans la camp des cocufieurs. Néanmoins, la vision reste la même: c'est un jeu. Lorsque l'on sent autre chose qu'un plaisir partagé à 3, sans aucune gêne, sans autre sentiment profond qu'une belle amitié (sauf cas du polyamour, mais pas présent ici), et en toute liberté d'expression, ce n'est plus du candaulisme. Ici, je crois que nous sommes tous d'accord, ce n'est plus du tout le cas. Il s'agit de la survie ou non de la famille de @Venetia , et je pense comme vous, @vinzzz et @michpat , il y a urgence à ce que @Venetia réagisse non plus en tant que candauliste, mais bien en tant qu'homme et être humain. Le risque étant en effet pour lui, mais là lui seul peut savoir ce qu'il est prêt à endurer, soit de pouvoir enfin imposer ses souhaits, en tenant bon, au risque que le couple casse si elle refuse tout arrangement avec sa vie actuelle, soit qu'il craque par "amour" pour elle (à sens unique, désormais, à mon avis) et qu'il se résigne à accepter la situation en souffrant et en perdant toute légitimité à réagir ultérieurement ...

[Venetia]

Bonsoir.

Quelques nouvelles, j'avais deux choix :
- quitter Sophie et prendre un nouveau départ, reconstruire autre chose
- choisir de lui laisser une liberté que j'avais promise mais que je n'avais jamais vraiment acceptée au fond de moi sans m'en rendre compte.

J'ai beaucoup réfléchi, je me suis éloigné quelques jours. J'ai appris beaucoup sur moi grâce à mes séances psy et au forum. C'est pleinement conscient que j'ai décidé de continuer avec Sophie tout comme elle le souhaitait de son côté. Nous sommes épuisés par ces derniers mois et cette dernière semaine mais tellement heureux de nous retrouver

J ai décidé de lâcher prise totalement. Voici ce que je lui ai annoncé :
Je "n'accepte" pas, je ne "t'accorde" pas mais je VEUX que tu sois libre comme tu l'entends. Je n'ai rien découvert où changé d'un coup mais tous ces événements qui se sont enchaînés et beaucoup de choses que j'ai comprises dans tous les domaines m'ont fait mûrir ça. C'est un souhait de ma part je veux te retrouver épanouie et heureuse. Ca prendra du temps mais peu importe... je ne veux pas continuer à me prendre la tête sur ce qui se fera ou non plus tard.

Pars du principe que tu fais ce que tu as envie comme tu as envie. Tu es totalement libre de faire ce que tu veux (sur tous les plans même les messages les appelles). Tu faisais 25% de ce que tu voulais tu en feras 50% (oui il y a toutes sortes de domaines sur lesquels on n'a pas de contrôle).
Quand ça sera des envies pendant nos temps de couple ou familiaux tu m'en parleras. Pas de demande en échange ou de négociation je ne veux plus. Si on joue sexuellement avec et qu on booste notre libido pourquoi pas mais je n'attends rien en échange de ta liberté ou de ce que tu peux faire.

De mon côté il y a des moments où j'ai moins envie de connaître les détails. C'est comme ça que je veux fonctionner des moments ça m'intéresse et m'excite d'avoir des détails, d'autres non. Je te le dirai ou te le ferai comprendre tu n'auras pas à réfléchir. Il y a des choses que je préfère comme les endroits où vous voyez maison et entreprise mais on fera selon si c est possible ou non. J'espère qu'on se retrouvera à note rythme. Moi aussi quand j'aurais une envie particulière je t'en parlerai et on verra si on pourra le faire.


Je remercie tous le monde pour votre aide et vos messages que j'ai précieusement lus et parfois suivis. Merci de respecter notre décision, il n'y a pas de garantie que l'on réussisse mais on en a très envie tous les deux.
Je pense raconter la suite de nos aventures sur un autre fil...

[laurentca]

Bravo !!!!!

[michpat]

Et bien, @Venetia tu as décidé de ne pas te prendre la tête de tout essayer pour vivre "sereinement" . Bravo à toi d' avoir pris le recul necessaire pour choisir un chemin de traverse sans t'occuper de ce que penserons d'autres "collègues cocus " peut être plus "radicaux"
Ce qui compte, c'est de retirer du plaisir ( ou d'autres formes de plaisirs) même s'il n'est pas dans la complicité souhaitée (mais ca peut être un déclic pour évoluer favorablement) Je te le souhaite bien sincèrement !
Merci à toi et continue de nous tenir informé

[Saxojaune]

On peut dire que tu as su retourner le problème avec panache et intelligence, avec caractère aussi. Bravo.
Tu n'as pas de garantie pour le futur, mais aucune des options que tu avais ne comportait de garantie, ton approche a le mérite d'être claire et de remettre la "Liberté" au milieu du village, celle-ci s'assortit mal avec le contrôle et la négociation.
Je vous souhaite de trouver toute les sérénité et le bonheur que vous méritez

[Venetia]

On peut dire que tu as su retourner le problème avec panache et intelligence, avec caractère aussi. Bravo.
Tu n'as pas de garantie pour le futur, mais aucune des options que tu avais ne comportait de garantie, ton approche a le mérite d'être claire et de remettre la "Liberté" au milieu du village, celle-ci s'assortit mal avec le contrôle et la négociation.
Je vous souhaite de trouver toute les sérénité et le bonheur que vous méritez

Tu as compris merci j'ai mis du temps à le comprendre il a fallu ces crises pour me rendre compte ce que je nous faisais vivre. Des moments d'euphorie où nous étions sur notre nuage et des moments où tout redescendait, où je voulais tout contrôler et stopper. Sophie était complètement tiraillée et devait à chaque fois s'adapter à mes réactions pendant ces 5 années. Ce n'est pas le forum qui m'a fait comprendre ce que je lui faisais vivre mais c'est lui qui m'a permis de me comprendre moi , de découvrir les bienfaits du "lâché prise" et comment je peux y arriver. Je n'ai pas de certitude mais je m'en fou j'ai envie qu'elle soit libre comme elle le veut, le reste c'est l'avenir qui décidera et pas moi!

[Saxojaune]

J'imagine que toi aussi tu te sens libéré ?

[julesx630]

Je vous souhaite de vous retrouver dans ce nouveau mode de fonctionnement de votre couple @Venetia . Tu montres ici une grande preuve d'mour envers Sophie. Espérons qu'elle prenne cet acte à la hauteur de ta décision et que cela vous permette d'être heureux !

[Venetia]

J'imagine que toi aussi tu te sens libéré ?

Oui beaucoup, il n'y a rien de concret encore mais nous nous sommes beaucoup rapproché depuis cette annonce. Je me sens autant libéré qu'elle c'est étrange

[Masterlaurent]

Hé bien, voici un beau retournement de situation! Ma foi, tu as fini par prendre ta décision. Je t'avoue que par tes derniers messages précédents elle me surprend bien évidemment, mais tu l'as prise, et félicitations pour cela! Au moins, tu sais dans quoi tu t'engages, et c'est bien le principal!!! Au plaisir de pouvoir alors dorénavant suivre ces tribulations futures si tant est bien sûr que vous trouviez toujours du plaisir, vous, à nous les faire partager!!! Bon courage pour la suite et bon retour vers vous!!