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#2564946
plu2 a écrit :Merci pour cette aventure


Merci de me lire. Je prépare la suite parce que j'ai besoin de votre aide pour la situation présente.

sergio a écrit :Me voila, après ses deux pages de lectures forts intéressantes, à ce dernier!
Qu'est-ce qui est à supprimer?


Merci pour ce compliment. J'avais fait un doublon, mais je n'arrive pas à supprimer mes messages tout seul :oops:
#2564984
Très belle écriture. Les détails des ressentis, des errements, des réussites .... sont d'une grande richesse.

Nul doute que bien des candaulistes, hommes, femme et couples y trouveront sujets de discussions.

Miss est magnifique et il nous tarde déjà de lire les suites de vos aventures <3 :oops: <3
#2565213
Dans l’épisode précédent, « J » le patron de Sophie est devenu son amant régulier. Petit à petit cette relation à pris l’ascendant sur les anciennes activités libertines. De mon côté, j’ai essayé de m’amuser de mon côté, expérience sympathique sur le moment mais je n’ai pas éprouvé l’envie de persévérer. Sophie me suffit, elle me comble et je n’ai pas besoin d’autre chose.
Nous allons traiter ici de la période été 2019 à janvier 2021, étrangement, c’est la période la plus récente dont j’ai le plus de mal à avoir des détails précis. Peut-être parce qu’elle m’a le moins plus par rapport à notre parcours précédent.

Eté 2019, la lecture d’un livre consacré au polyamour a fait découvrir une nouvelle conception de la vie à Sophie : elle pouvait aimer plusieurs personnes à la fois. Déjà, lorsqu’elle m’avait avoué ses sentiments pour « J » elle avait précisé qu’elle était capable de gérer ses sentiments et qu’elle pouvait aimer plusieurs personnes. Je n’apprendrai rien à une partie d’entre vous : le polyamour, c’est comme quand on aime ses enfants. On ne les aime pas de la même manière mais ça n’enlève rien à l’amour que l’on donne à chacun. J’ai lu pas mal d’extrait, ce qui me convient dans cette idée de relation principale et de relations secondaires. Partager le cœur de Sophie, c’est difficile mais le fait que je reste sa relation principale m’a aidé à mieux accepter la situation. Comme toujours, difficile à gérer pour moi : des périodes d’excitations, d’euphories ou ; au contraire, de doutes et d’angoisses. La grossesse de Sophie lui avait permis de continuer à partager son cœur et son corps entre ses « deux chéris » comme elle prend plaisir à les appeler. Très vite, Sophie eu l’idée de se tester avec « J » et de cesser l’emploi du préservatif (plus besoin de contraception comme elle était enceinte). Les sensations en furent décuplée pour elle et son amant. Elle arrivait à le voir deux fois par semaine en moyenne tout en continuant à me faire l’amour quotidiennement.
:cuck: :cuck: :cuck:


Dans le même temps j’évoluais encore professionnellement et je prenais des responsabilités parallèles de dirigeant d’une grosse association qui comprenait une dizaine de salariés.
L’accouchement arriva, petite période compliquée car Sophie n’a pas pu voir son amant pendant 2 mois. Sophie reprend le travail et doucement, les habitudes ont pu revenir mais est arrivé …. Le 1er confinement. Gros coup au moral pour Sophie, mais par son métier, elle parvient à ne pas rester enfermée et peut voir son deuxième chéri. Le reste de la famille restant à la maison, c’est un peu plus difficile à gérer. Leurs moments torrides se font essentiellement au sein de l’entreprise, Sophie et « J » se font une joie d’explorer toutes les pièces et recoins possibles. Sophie a une capacité d’adaptation surprenante tant qu’elle peut assouvir ses envies !
Mais toutes ces nouvelles contraintes ne plaisent pas à Sophie, elle est très sociable et, habituellement, elle respire la joie de vivre. Sa bonne humeur que tout le monde apprécie devient moins présente. Cette situation l’étouffe, les normes sociales changent et ne lui plaisent pas mais elle fait avec. Lentement, nos relations sexuelles perdent un peu de leur saveur, les préliminaires sont de moins en moins présents. Nous faisons toujours autant l’amour, l’acte en lui-même est toujours intense mais cela devient plus routinier. Les raisons : une plus grande fatigue liée à toutes mes activités pros et persos et des soucis à la pelle à gérer… Comme Sophie peut voir « J » à volonté je pense qu’elle peut compenser ainsi et que ces moments de respiration lui font du bien. S
ophie s’agace de plus en plus quand je lis les messages destinés à « J », cela me blesse car j’appréciais que l’on partage cette relation. Petit à petit je les lis de moins en moins voire plus du tout. Sophie continue à me raconter leurs ébats et négocie des nuits d’hôtel ce qui entretient notre libido. Je m’en contente car je la pense heureuse et que la liberté que je lui laisse me permet d’être un peu moins présent qu’autrefois. La fin d’année 2020 fut difficile, toujours pas de solution dans la crise sanitaire De mon côté mon ambition me fait crouler sous le travail. On vend/achète une maison en plein confinement, je m’occupe des travaux importants pour que tout soit prêt, Sophie me donne un coup de main du mieux qu’elle peut tout en gérant des enfants qui prennent beaucoup de place. Heureusement, Sophie retrouve l’usage de la chambre conjugale et peut passer de nombreux RTT/télétravail avec « J ». Ces journées leur permettent de faire 3 ou 4 fois l’amour et lui font beaucoup de bien. En janvier 2021, j’abandonne par la force des choses la direction de l’association qui prenait trop de place dans nos vies ce qui me permet de souffler un peu. Professionnellement, les nombreuses responsabilités prises par ambition deviennent une nécessité économique pour entretenir notre nouveau train de vie. J’arrive, tout de même, à réinvestir les tâche domestique et l’éducation des enfants comme je le faisais auparavant (au moins de 50/50 dans notre couple, suivant les périodes l’un ou l’autre en fait un peu plus).

C’est la fin de cet épisode, dans le prochain qui se nommera « les crises ». Nous arriverons au temps présent. Peut-être que certain devineront un peu ce qui arrive aujourd’hui.
#2565261
Dans les précédents épisodes, je me suis attaché à montrer comment notre couple a évolué suite à la découverte d’un flirt extraconjugal. Nous sommes passés par beaucoup d’étapes (amant au travail, libertinage, triolisme, amant régulier, perte de celui-ci) entre 2016 et 2018. Depuis 2018, « J » le nouvel amant régulier et patron de Sophie remplace toutes les autres activités. Elle a des sentiments pour lui et nous avons découvert le polyamour. Jusqu’à présent je pensais que Sophie était épanouie et heureuse de sa double vie et de ses deux chéris.

Comme je l’ai dit précédemment, nos préliminaires sont moins forts et un peu routiniers ça ne nous empêche pas de prendre notre pied pendant l’acte. La libido du couple est stimulée par les projets et les ébats que Sophie raconte volontiers. Cependant, elle ne souhaite plus que consulte les messages échangés depuis plusieurs mois et j’en souffre un peu. Je sais aussi que son corps réagit beaucoup plus aux caresses de « J » qu’aux miennes, ce qui n’était pas le cas avant. Elle devient très chatouilleuse et ne supporte plus mes cunnilingus alors que ceux de « J » continue de lui faire avoir un orgasme systématiquement. Les baisés et les caresses de « J » lui procurent une intense lubrification ce qui n’est plus le cas avec moi. Elle ne me laisse plus toucher à ses seins et son entrejambe. Autant vous dire que les préliminaires deviennent mission impossible de mon côté, ils se résument souvent à une fellation pour moi et l’acte en lui-même. Les fellations de Sophie sont toujours aussi agréables mais il est très décevant de ne pouvoir l’exciter davantage comme je savais si bien le faire. La pénétration est parfois un peu routinière mais nous procure toujours du plaisir à l’un comme l’autre. Je ne veux pas me montrer lourd et je sais qu’elle a besoin de temps donc j’évite le sujet mais j’ai du mal à l’accepter. Même nos baisés n’ont plus la saveur d’avant. Les explications de Sophie sont assez logiques, nous sommes fatigués et nous n’avons du temps pour notre couple que le soir après le couché des enfants et les journées de travail.

En mars, je décide de consulter les messages échangés avec « J ». Je tombe de haut : elle se confie à « J » sur notre couple :
« Ce soir il a décidé qu’on devait se parler en plein repas et comme les enfants ne faisait qu’hurler ça l’a énervé. Il a dit qu’on ne se parlait jamais, comme quoi tout arrive il peut s’en rendre compte ! »
« Aujourd’hui, il m’a acheté des fleurs, ça annonce des miracles… »
Bref elle s’était beaucoup rapprochée de « J » en faisait son confident pour les difficultés qu’elle rencontrait dans sa vie de couple. Ce qui fut le plus difficile, c’est les messages où ils se déclaraient leur flamme : « je t’aime à en mourir » et autres formulations qu’elle ne m’avait jamais dit à moi. Évidemment, je suis très en colère. J’avais accepté le fait qu’elle soit polyamoureuse en m’accrochant au fait que j’étais sa relation principale, que notre couple était la base et que le reste était du bonus et répondait à son désir de liberté et à mes fantasmes candaulistes. Déjà depuis quelques temps, elle sous entendait que j’étais à égalité avec « J » qu’elle nous aimait autant l’un que l’autre ce que je détestais mais qu’elle continuait à m’imposer.

Je décide de mettre les choses à plat en lui écrivant une lettre. J’énumère nos relations sexuelles, nos moments de tendresse qui sont devenus fades, les fantasmes auxquels j’ai renoncé. Que notre organisation ne me convient plus : je ne peux la laisser faire ce qu’elle veut avec un autre si notre couple va mal. Que notre vie actuelle ne me rend plus heureux…
Elle me fait une réponse en me disant que je ne la regardais plus, que je ne faisais plus attention à elle étant trop pris par le reste. Qu’elle a fait une dépression post accouchement et que quelque chose s’est cassé entre nous. Elle ne veut pas que nous nous séparions et qu’elle ne partira jamais que ça ne viendra que de moi. Selon elle, la situation est complexe avec ce qu’on a construit depuis 15 ans et notre vie familiale. On peut essayer de se retrouver mais ça sera difficile. Lorsque je lui disais qu’elle avait plus de sentiments pour « J » que pour moi, elle ne démentait pas. De son côté elle trouvait qu’on se disait trop souvent « je t’aime » et que ça n’avait plus de sens. Depuis, j’évite de prononcer ces mots même si parfois j’en ai envie.
Je lui en veux beaucoup de ne pas s’être confiée à moi au lieu de « J », j’aurais pu réagir avant et la soutenir du mieux que j’aurais pu. Tout cela je le lui ai dit. J’ai compris que la situation était grave qu’il fallait qu’on se retrouve même si ça prendrait du temps Cette fois, j’étais décidé à m’affirmer et dire ce que moi je voulais. Avec un peu d’humour, je lui ai écrit une lettre « interdite au moins de 18 ans ». Je précisais que j’avais accepté de ne plus faire de triolisme mais qu’il y avait d’autre fantasme que nous pouvions explorer (faire des séances photos, se filmer, utilisé des jouets, retourner en club sans forcément rencontrer mais profiter de l’ambiance et de l’excitation). J’ai proposé le port d’un bracelet quand j’étais dans des phases ou elle pouvait faire tout ce qu’elle voulait et un bracelet pour elle quand elle voulait négocier des choses. Cela l’a amusé mais elle ne voulait plus que je quitte le mien ! Quant au sien elle ne l’a utilisé qu’une fois. Les jouets que j’ai achetés n’ont jamais été sortis de leur emballage à l’heure où j’écris.
C’est comme cela que nous avons tenté de recoller les morceaux. Entre avril et juillet, nous sommes partis en week-end romantique sans enfant. La semaine d’après Sophie a pu faire la même chose avec « J » pour la première fois, elle en était ravie. Nous avons fait des vidéos ensemble, des photos même si ça semblait un peu moins son délire.
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Les progrès étaient lents et ma patience relativement faible, mais je faisais de gros efforts pour être très présent et recoller les morceaux. Nous sommes partis en vacances avec enfants cette fois… Tout semblait bien se passer mais à la fin je suis tombé sur un message ou Sophie disait qu’elle avait hâte que ça se termine. Je l’ai très mal pris, pour la première fois j’ai réellement envisagé de partir et de tout quitter. Sophie s’est aperçue que ça allait très mal et s’en est inquiétée. Finalement, après une nouvelle explication nous sommes allés de l’avant. Elle a pu repartir en week-end avec «J», j’ai même organisé une nuit à l’hôtel pour eux. Nous sommes allés dans un club libertin et nous avons fait l’amour dans la piscine devant tout le monde. J’ai adoré, cela a révélé un petit côté exhibitionniste et ça n’a pas déplu à Sophie ! Nous commencions à retrouver un équilibre
Tout s’effondra fin août quand la femme de « J » eut plus que des doutes sur son infidélité. Il y avait déjà eu plusieurs alertes et leur couple allait très mal : la séparation est aujourd’hui à l’ordre du jour. Son amant étant au plus bas, Sophie n’était pas bien non plus. De mon côté, cette possible séparation m’inquiète beaucoup car je sais que « J » souhaite se mettre en couple avec Sophie : il le dit très clairement dans les messages qu’ils s’échangent. Notre libido ne s’améliora pas, n’étant pour rien dans le problème je vivais cela assez mal. La distance qui s’installait entre nous m’était insupportable et un matin je craquais, je lui envoyais par sms que je n’en pouvais plus ses trahisons, qu’il fallait qu’elle fasse des choix. Que ce serait mieux s’il elle faisait une pause avec « J » pour recoller les morceaux. L’intensité de cette dispute me fit m’éloigner encore plus de Sophie et j’étais décidé à partir le vendredi soir en fin de semaine. Le moment venu Sophie me déposa un petit baisé sur les lèvres pour me dire bonsoir en rentrant du travail et toutes mes résolutions s’envolèrent.
Après une quinzaine de jours très difficiles, nous sommes parvenus à nous retrouver très lentement. Toujours en utilisant l’humour, j’ai donné à Sophie une grande enveloppe « recette pour le bonheur de ton chéri ». Il y avait 3 petites enveloppes dedans : niveau débutant pour le rendre heureux (ne pas lui cacher de choses, continuer à l’aimer, lui donner de la tendresse) / niveau confirmé pour son bonheur (le désirer et le lui montrer, lui dire quand ça ne va pas, lui laisser l’initiative et se laisser aller) / niveau expert pour sa vie de rêve (réaliser une partie de ses fantasmes, ménager des temps de couple et écouter ses envies, le surprendre et ne pas tomber dans la routine). Une autre enveloppe avec des cases vides étaient destinée à être remplie par ses soins avec ses propres désirs. Comme nous sommes tombés très bas, le but était de recoller les morceaux en reprenant des bases simples. Comme je l’avais anticipé, Sophie n’a pas voulu remplir sa partie ne sachant pas vraiment ce qu’elle veut et ou elle en est. J’ai sortie une feuille avec ce que je pensais pouvoir être ses désirs mais tout ne collait pas forcément. J’ai été un peu déçu de ne toujours pas savoir ce qu’elle souhaitait vraiment. Elle m’a dit qu’elle ne savait plus où elle en était, qu’elle n’était peut-être pas polyamoureuse non plus. On a convenu que toutes ces disputes nous épuisaient et qu’on essaierait d’aller de l’avant.
J’étais d’ailleurs tellement épuisé que j’ai craqué au travail, des collègues s’en sont aperçus et m’ont conseillé d’aller voir un psy. Pour le première fois de ma vie j’ai consulté, le thérapeute à mis le doigt sur quelques vérités (trop de point d’interrogation dans ma vie perso et pro, la perte de contrôle, des blessures jamais refermées et la non visibilité sur l’avenir alors que j’affectionne de toujours tout anticiper…)

Ce que j’ai compris de ce qu’elle veut :

Elle souhaite un statu quo. C’est difficile de tout gérer comme cela va mal avec moi comme avec « J ». Elle a besoin de lui et de moi. « J » rêve de se mettre avec elle mais elle lui a déjà dit que si on se séparait, elle ne se remettrait pas avec quelqu’un et préférait être seule et libre. Ce qu’elle aime dans sa relation avec « J » c’est l’interdit mais aussi une relation sans toutes les contraintes de la vie quotidienne.

« J » et Sophie ont commencé à se voir à l’hôtel un dimanche après-midi. Un vendredi après-midi où je n’étais pas là, « J » a à nouveau emmené Sophie à l’hôtel pour une séance câlin et sexe. Sophie m’a tout raconté comme toujours. Je trouve que ce changement et le fait que cela ne se fasse plus chez nous m’exclue encore un peu plus, je l’ai dit à Sophie et j’espère qu’elle en tiendra compte. Elle a fait un nouveau tatouage, signe de renouveau dans sa vie je pense. Nous sommes repartis en week end, j’ai eu une conversation franche sans me fâcher où je lui ai dit que si ça n’évoluait pas je souhaitais partir même si je continue à l’aimer pour me préserver.
De petits signes sont encourageants, elle fait des efforts et j’observe de petites attentions : elle m’a dit timidement qu’elle m’aimait d’elle-même sans me répondre pour la première fois depuis 6 mois. Nos préliminaires ce sont un tout petit peu améliorer, je peux l’embrasser sur tout son corps et nous y prenons un peu plus de temps.
Elle m’a demandé si JE voulais qu’elle aille voir « J » jouer au foot
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Elle a des choses à négocier ce soir…
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Tout cela n’empêche pas que je suis toujours mal et perdu :( . J’ai découvert, il y a 15 jours ce forum, grande source de fantasme :cuck: :cuck: :x en lisant l’histoire de couples tels que @SwedenForCandice @Saxojaune @amberS151 et d'autres...
Tout cela me conforte dans l’idée que je suis candauliste dans l’âme. Mais j’ai du mal à l’être avec un homme complètement épris de Sophie qui ne cherche qu’à se mettre en couple avec elle… J’ai attisé leur rapprochement en permettant beaucoup de choses, c’est le paradoxe du candaulisme : plus c’est risqué plus c’est excitant. Mais là je suis perdu et je m’en remets à vos conseils, si des couples ont de l’expérience, des femmes veulent réagir ou tout autre personne qui aura des conseils : à vos claviers !!!!!
#2565273
Je ne suis pas dans ton cas, je ne te donnerai donc pas de conseils. Mais pour ce que j'en lis, là, je ne pense pas que nous soyons toujours dans le candaulisme... Le candaulisme de base est un jeu libertin dans un couple. Un jeu implique des règles qui doivent impérativement être claires, acceptées et respectées par l'ensemble des participants. Certains développent d'autres façons de faire, ou finissent par connaître d'autres évolutions, mais toujours dans l'acceptation par tous de ces nouvelles règles, type cuckold, sissy, soumission, etc... Ici, rien de tout cela. Il y a de la souffrance. Ce n'est plus un jeu sain et bien compris par tous: tu ne sais plus vraiment si ta femme joue et même si elle est amoureuse encore de toi, ta femme ne sait plus où elle en est, voire qui elle aime (en tous cas pour ce que j'en lis), et son amant devient de plus en plus réellement un second mari qui semble agir, peut-être inconsciemment, comme s'il voulait t'évincer du "jeu" pour rester le seul "vainqueur"... Où est le jeu? Ce n'est plus un jeu, c'est la vie réelle. A mon avis, mais ce n'est que mon sentiment perso, pas un conseil, il faut une grosse remise à plat urgente. Pourquoi pas en parler à 3, après en avoir parlé avec ta femme? Mettre un ultimatum? Ou encore reprendre ta place, ce qui peut signifier toutes les nuances, depuis rééquilibrer les positions dans votre jeu pour que ce soit clair pour les 2 autres, jusqu'à terminer définitivement votre histoire, avec toutes les possibilités entre ces 2 extrêmes. Mais à mon sens il y a urgence. Tu es malheureux. Et il y a vos enfants. C'est ça la priorité. Plus ce jeu.
#2565361
Saxojaune a écrit :Pour la dernière question, j'ai hâte de lire la réponse de @michpat !!

Ah !! mon saxo ! Merci de penser à moi lol
Il faudrait que je relise depuis le début car c'est plus complexe qu'il n'y parait et... ca semble parti sur la mauvaise pente :???:
Parce que la, dans cette histoire de couple libertin, candauliste réciproque ( puisque Yannick rencontrait de son coté aussi avec le consentement de Sophie) qui a tourné en polyamour ( ce qui n'est pas un souci en soi et... jusque la tout allait plutôt bien, quoique !) les choses se gâtent par l'emprise de J sur Sophie qui en plus est son patron !
Je pense comme @Masterlaurent
Une discussion à 3 est impérative pour bien cerner les envies et les intentions de chacun !
On a bien compris que J n'avait aucun scrupule à faire exploser le couple, il n'est pas dans le partage, c'est donc surtout avec Sophie qu'il faut creuser sur : Ses sentiments envers son mari , sa sincérité ,son honnêteté ,sa franchise...
Soit elle n'a aucune de ces valeurs, soit elle est complètement perdue !
#2565363
Il est triste de lire ce mal être et la dérive de votre couple @Venetia .
Plusieurs points sont compliqués dans la situation : le fait que son second amoureux soit son patron, le fait que cet homme s'est fait grillé et s'est fait largué, le fait qu'il n'ait pas compris ce qu'est le candaulisme et donc de rester à sa place
Le fait que ce soit son patron, ils se voient quotidiennement ce qui ne facilite pas l'éloignement et les impacts pro sont aussi à prendre en compte !!
Pourtant de mon point de vue, il faudrait certainement s'éloigner de lui...mais attention à ce que Mme soit honnête et n'aille pas en cachette le voir ou que cette séparation progressive ne créée pas un manque chez Mme qui acourrerait ensuite chez lui à la première difficulté entre vous.
As-tu essayé de dire à ta femme qu'il serait intéressant de trouver un autre complice, d'un soir, pour redonner une dynamique à votre couple ?
Ca pourrait la distraire, lui montrer qu'il n'y a pas que son patron qui peut s'intéresser à elle en tant qu'amant mais que toi, tu restes fidèles et présent pour tous ces moments. Tu es sa base, son équilibre. Si elle rencontre d'autres hommes, elle pourra peut être se détacher progressivement de son patron car elle vivra d'autres choses, plus légères, et son moral ne s'en portant que mieux, elle arriverait à passer à autre chose...
#2565378
Je partage totalement ton analyse @julesx630 C'est vrai que ca fait beaucoup de planètes qui s'alignent, mais...dans le mauvais sens !!
J'en reste accroché aux sentiments qu'elle peut encore avoir pour son mari, son confident ,le père de ses enfants , celui qui lui donne une totale liberté sexuelle !
Pas sur que si elle se mettait en couple avec J il soit aussi partageur !!
#2565397
Masterlaurent a écrit :Je ne suis pas dans ton cas, je ne te donnerai donc pas de conseils. Mais pour ce que j'en lis, là, je ne pense pas que nous soyons toujours dans le candaulisme... Le candaulisme de base est un jeu libertin dans un couple. Un jeu implique des règles qui doivent impérativement être claires, acceptées et respectées par l'ensemble des participants. Certains développent d'autres façons de faire, ou finissent par connaître d'autres évolutions, mais toujours dans l'acceptation par tous de ces nouvelles règles, type cuckold, sissy, soumission, etc... Ici, rien de tout cela. Il y a de la souffrance. Ce n'est plus un jeu sain et bien compris par tous: tu ne sais plus vraiment si ta femme joue et même si elle est amoureuse encore de toi, ta femme ne sait plus où elle en est, voire qui elle aime (en tous cas pour ce que j'en lis), et son amant devient de plus en plus réellement un second mari qui semble agir, peut-être inconsciemment, comme s'il voulait t'évincer du "jeu" pour rester le seul "vainqueur"... Où est le jeu? Ce n'est plus un jeu, c'est la vie réelle. A mon avis, mais ce n'est que mon sentiment perso, pas un conseil, il faut une grosse remise à plat urgente. Pourquoi pas en parler à 3, après en avoir parlé avec ta femme? Mettre un ultimatum? Ou encore reprendre ta place, ce qui peut signifier toutes les nuances, depuis rééquilibrer les positions dans votre jeu pour que ce soit clair pour les 2 autres, jusqu'à terminer définitivement votre histoire, avec toutes les possibilités entre ces 2 extrêmes. Mais à mon sens il y a urgence. Tu es malheureux. Et il y a vos enfants. C'est ça la priorité. Plus ce jeu.


Je te remercie @Masterlaurent ce message est très franc et est une belle analyse de ma situation. N'étant pas en état de me rendre compte par moi-même de ce que tu as très bien décrit, cela m'a ouvert les yeux. J'ai découvert le forum il y a peu, en lisant ce que vivaient certains couples je pensais que je n'étais pas assez ouvert ne lachais pas suffisamment prise. En réalité, oui, je souffre en permanence. Sophie est complètement perdue et malgré quelques petits signes encourageants notre couple n'arrive pas encore à recoller les morceaux. Son rêve, ses utopies dont elle sait que ça ne peut se réaliser c'est d'être en "garde alternée" quelques jours chez l'un, quelques jours chez l'autre... Découcher régulièrement dans la semaine, avoir deux maris comme tu l'as si bien dit.
michpat a écrit :
Saxojaune a écrit :Pour la dernière question, j'ai hâte de lire la réponse de @michpat !!

Ah !! mon saxo ! Merci de penser à moi lol
Il faudrait que je relise depuis le début car c'est plus complexe qu'il n'y parait et... ca semble parti sur la mauvaise pente :???:
Parce que la, dans cette histoire de couple libertin, candauliste réciproque ( puisque Yannick rencontrait de son coté aussi avec le consentement de Sophie) qui a tourné en polyamour ( ce qui n'est pas un souci en soi et... jusque la tout allait plutôt bien, quoique !) les choses se gâtent par l'emprise de J sur Sophie qui en plus est son patron !
Je pense comme @Masterlaurent
Une discussion à 3 est impérative pour bien cerner les envies et les intentions de chacun !
On a bien compris que J n'avait aucun scrupule à faire exploser le couple, il n'est pas dans le partage, c'est donc surtout avec Sophie qu'il faut creuser sur : Ses sentiments envers son mari , sa sincérité ,son honnêteté ,sa franchise...
Soit elle n'a aucune de ces valeurs, soit elle est complètement perdue !


@michpat merci à toi. "J", en effet le fait qu'il soit un supérieur de Sophie et qu'ils travaillent ensemble fait que la situation est d'autant plus compliquée pour moi. Quand tout avait commencé, "J" et Sophie était d'accord pour ne pas détruire l'existant et profiter de l'instant présent. Il sait que je suis au courant et d'accord pour qu'ils se voient, par le passé nous avons été en contact pour que je lui explique que j'étais d'accord, que je lui faisais confiance et qu'il devait prendre soin de Sophie. Il m'avait répondu que je pouvais compter sur lui. Nous avions organisé une ou deux surprises pour ma belle mais ça remonte ... Depuis nous n'avons plus de contact direct. Comme sa situation de couple est très complexe (ils cohabitent mais ont aussi des enfants), il se rend compte que désormais il n'aime plus sa femme mais Sophie. Dans ces messages, il dit qu'il rêve de jour où il pourra se réveiller tous les matins à ses côtés. Sophie lui a déjà dit qu'elle préférait rester seule et ne pas se mettre avec lui, si un jour on se quittait. Il ne l'a pas bien pris et continue les sous entendus dans ses messages.
julesx630 a écrit :Il est triste de lire ce mal être et la dérive de votre couple @Venetia .
Plusieurs points sont compliqués dans la situation : le fait que son second amoureux soit son patron, le fait que cet homme s'est fait grillé et s'est fait largué, le fait qu'il n'ait pas compris ce qu'est le candaulisme et donc de rester à sa place
Le fait que ce soit son patron, ils se voient quotidiennement ce qui ne facilite pas l'éloignement et les impacts pro sont aussi à prendre en compte !!
Pourtant de mon point de vue, il faudrait certainement s'éloigner de lui...mais attention à ce que Mme soit honnête et n'aille pas en cachette le voir ou que cette séparation progressive ne créée pas un manque chez Mme qui acourrerait ensuite chez lui à la première difficulté entre vous.
As-tu essayé de dire à ta femme qu'il serait intéressant de trouver un autre complice, d'un soir, pour redonner une dynamique à votre couple ?
Ca pourrait la distraire, lui montrer qu'il n'y a pas que son patron qui peut s'intéresser à elle en tant qu'amant mais que toi, tu restes fidèles et présent pour tous ces moments. Tu es sa base, son équilibre. Si elle rencontre d'autres hommes, elle pourra peut être se détacher progressivement de son patron car elle vivra d'autres choses, plus légères, et son moral ne s'en portant que mieux, elle arriverait à passer à autre chose...


Merci @julesx630, j'ai déjà répondu à une partie de ton message. Pour ce qui est de trouver un autre complice ou d'autres activités, je le suggère depuis longtemps à Sophie mais ça ne semble pas l'intéressée. Je vais réessayer mais je pense que c'est encore un peu trop tôt... Par contre la fin de ton message est pertinente, elle a besoin de vivre des choses légères pour passer à autre chose mais est-elle prête ? Comme tu le dis, si je pose un ultimatum est-ce que ça peut vraiment s'arrêter ? Sophie respectera sa parole mais craquera au bout d'un certain temps et retournera dans ses travers...

Je vous dis à tous de grands mercis, toutes vos réflexion m'aident. Je vais vous raconter ma matinée dans le post suivant ...
#2565401
Hier soir, j'étais en réunion et j'ai pu voir le message de @Masterlaurent qui m'a fait l'effet d'une claque mais qui était tellement plein de vérités que ça m'a vraiment interpelé. En effet, nous ne pouvons clairement pas continuer comme ça même si Sophie s'y accroche. J'ai une décision : organiser un repas ou un rendez-vous pour que nous nous parlions Sophie, "J" et moi ....
Hier soir, je suis rentré tard et je pense que ce n'étais pas le moment pour en parler. Sophie voulait négocier des choses à faire avec "J" (je sais que c'est bien l'anniversaire de celui-ci...). Mais après quelques caresses, elle s'est endormie ayant peu dormi les autres jours.
Ce matin je lui ai montré une des trois tenues dont j'ai reçu le colis mercredi. Comme elle s'était endormie, elle a tenu à essayer ce matin le nouveau body rouge cerise.

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J'ai adoré, j'ai fait un super choix, n'est-ce pas ? Sophie a , elle aussi, apprécié et m'a demandé si la tenue m'était destinée exclusivement ou si elle pouvait s'en servir avec "J" :) Qu'elle ne serait pas contre le mettre demain pour aller au travail... Je n'ai pas vraiment répondu.
Elle m'a dit qu'elle devait négocier au moins 4 choses mais qu'elle savait que je ne voudrai pas l'une d'elles. J'ai plaisanté en lui disant que ça tombait bien j'avais 3 tenues ! J'ai hésité puis je suis passé à l'action, je lui ai dis que moi aussi je voulais négocier quelque chose mais que ce n'était pas sexuel pour une fois... Elle s'est montrée inquiète car en général ce n'est pas bon signe :???:
Je lui ai dit que je voulais qu'on organise une rencontre ou un repas avec "J" pour que l'on définisse des règles claires pour tout le monde. Que notre jeu qui n'en est plus un me fait souffrir et que je ne peux plus le continuer sans changements, même si je sais qu'elle souhaite un statu quo. Elle m'a répondu qu'il n'était formellement pas possible d'arrêter ce jeu, qu'elle ne le pouvait pas (même réponse que quand je lui avais suggéré de faire une pause). J'ai précisé que c'était aussi bien pour "J" qu'il connaisse les règles et que l'on définisse la place de chacun. Elle était surprise mais ne s'est pas complètement opposée à l'idée. Elle m'a dit qu'elle ne savait pas si "J" accepterait de me voir. Je lui ai répondu que je prendrai contact avec lui.
Depuis, elle est allée faire du shopping comme c'était prévu. Elle ne dit pas vraiment ce qu'elle pense, comme toujours. Elle m'a écrit et à "J" aussi mais il n'a été question pour personne de cette fameuse rencontre.
#2565405
Pour la suite, je vais proposer cette rencontre qui devra avoir lieu rapidement.

Si "J" refuse, je lui dirai que je n'accepte plus qu'il voit Sophie et que cela doit cesser. Quant à Sophie, elle devra choisir entre lui et moi. Ce sera l'enfer pendant un moment et ça ne résoudra pas nos problèmes de couple mais ça clarifiera pour tout le monde. Si elle ne me choisit pas, je pars comme j'y pense depuis un moment en abandonnant tout pour un temps non délimité et en la laissant se débrouiller seule, peut-être qu'elle se rendra compte de tout ce que je portais et que la vie n'est pas un comte de fée avec une semaine libre et une semaine avec enfant ? Je lui laisserai la possibilité de changer d'avis pour un temps limité. Si tel n'est pas le cas, quand je me sentirai prêt, je donnerai de mes nouvelles pour mes enfants et pour les modalités administratives

Si "J" accepte, je poserai les choses en rappelant la place de chacun. J'expliquerai à "J" notre mode de vie dans les grandes lignes. Peut-être pas trop de détail car Sophie ne lui en a jamais donné... Je verrai cela au préalable avec elle... J'essaierai d'être subtile et d'y aller en douceur.
Pour la fin je poserai mes règles qui pourront être légèrement adaptées :
- Leurs échanges doivent exclusivement se trouver dans un groupe snap ou what'sap dans lequel je suis. Idem pour les photos. Je ne jugerai pas ni ne critiquerai ce qu'ils diront. Peut-être se limiteront-ils un peu..
- Les week-end, vacances, jours fériés. On se limitera à un message le soir pour se raconter la journée, pas plus.
- S'il y a rapport sexuel, je dois être informé avant. (Si "J" est ouvert, il pourra me dire ce qu'il veut faire à "S"... / Là je rêve : m'envoyer une photo de Sophie sur son bureau ou plus ...) S'il n'est pas ouvert, Sophie se chargera de me prévenir. L'idée serait que je participe à ce qui redeviendrait un jeu.
- Ils ne peuvent se rencontrer qu'au domicile conjugale ou dans leur entreprise. Toute exception devra être négociée auparavant et ne sera pas acquise.
- Si je ne me sens pas bien, je pourrai demandé une petite période de pause (sexuelle ou plus ? à voir comment ça se passe).

Je leur demanderai s'ils ont des souhaits, des propositions ou d'autres règles à ajouter. Je préciserai que si une de ces règles est enfreinte je mettrai fin au jeu.
Si "J" ne les accepte pas ou ne joue pas franc jeu, je demanderai à Sophie de choisir entre lui et moi. Si elle ne me choisit pas, je pars en abandonnant tout, comme je l'avais dit auparavant. Cela parait radical et très dur pour mes 3 enfants, mais je crois que j'ai besoin de tout couper si je veux me relever de ça et ne pas prendre une corde...
Si vous avez des remarques, je suis preneur...
Modifié en dernier par Venetia le 11 nov. 2021, 12:55, modifié 2 fois.
#2565406
C'est une situation complexe que vous vivez là. SI je peux me permettre de donner mon avis, je pense que tu as bien fait de proposer cette rencontre, ça permet à chacun de se positionner dans ces relations, même un refus de "J" serait un message communiqué à toi et Sophie. Je trouve aussi courageux d'avoir proposé ça, tu aurais pu subir et souffrir dans ton coin mais il est bien mieux de prendre les choses en mains. Être candauliste n'implique pas d'être effacé, ni faible, ni soumis.
#2565408
Ton dernier message, je ne sais pas... Il est clair que les règles que tu souhaiterais imposer ne leur conviendront pas, il aurait fallu que ce soit la règle au départ de la relation. Maintenant, cela va leur apparaitre comme un cadre beaucoup plus restrictif et J sera trop tenté de passer outre tout en ayant fait mine d'adhérer.
Je pense qu'une bonne discussion pour clarifier les sentiments, les intentions, les places de chacun reste nécessaire, mais je ne pense pas que tu pourras lister toutes ces règles.
Pour le reste, je te comprends, envisager de partir est le signe que tu as des ressources pour te sortir de là et le garder comme une possibilité est également courageux.
#2565415
Saxojaune a écrit :Être candauliste n'implique pas d'être effacé, ni faible, ni soumis.

Merci @Saxojaune tu as été ma première lecture et j'ai lui les 180 pages de l'évolution de votre couple qui m'a fascinée. Les concepts de cage et de sisi me sont encore étrangers. La tendance à la soumission chez beaucoup de candaulistes est quelque chose que j'ai remarquée, j'ai lu des concepts extrêmes comme quelqu'un qui souhaitait être castré. Pour le moment ce n'est pas des choses dans lesquels je me retrouve et ce glissement dans ton couple m'a surpris. Cependant, vous semblez être tellement heureux et amoureux que je trouve cette acceptation mutuelle sublime.

Peut-être que je suis un peu soumis au fond de moi mais ma situation actuelle ne me permet pas d'explorer ce côté.

Saxojaune a écrit :Ton dernier message, je ne sais pas... Il est clair que les règles que tu souhaiterais imposer ne leur conviendront pas, il aurait fallu que ce soit la règle au départ de la relation. Maintenant, cela va leur apparaitre comme un cadre beaucoup plus restrictif et J sera trop tenté de passer outre tout en ayant fait mine d'adhérer.
Je pense qu'une bonne discussion pour clarifier les sentiments, les intentions, les places de chacun reste nécessaire, mais je ne pense pas que tu pourras lister toutes ces règles.
Pour le reste, je te comprends, envisager de partir est le signe que tu as des ressources pour te sortir de là et le garder comme une possibilité est également courageux.


Cette rencontre est un peu un "baroude d'honneur", je n'y crois pas tellement non plus étant donné la situation dans laquelle nous nous sommes tous enfermés. Je pense que comme l'a dit @Masterlaurent , il faut que je m'affirme et je retrouve ma place. Si aucune avancée ni même aucun pas en avant de "J" n’apparaissent alors je saurai quoi faire. Ce n'est pas quelqu'un de mauvais mais il est tombé raide dingue de Sophie (je ne peux que le comprendre, je suis dans le même cas) et il ne connaît que l'exclusivité pour le moment. Je ne sais pas du tout ce que ça va donner ni si je peux faire confiance aux deux autres. Mais tout le monde souffre, il n'y a que Sophie qui ne veut rien changer mais qui convient que ça ne va plus dans notre couple. Elle dit ne pas vouloir se soucier du lendemain et vivre l'instant présent. Cependant, ça ne me convient pas à moi, "J" fait croire qu'il es "carpediem" mais je pense comprendre qu'il est perdu aussi.
#2565468
@Venetia Je partage totalement l'avis de @Saxojaune concernant les règles mais je pense qu'il faut tout essayer dans la mesure ou J accepte cette rencontre à 3 ! Il y a fort à parier que ca ne sera pas respecté à la lettre mais tout dépend de la manière !
Tant que ca reste dans le partage, le respect, la complicité...
Par contre, s'il ne veut pas te rencontrer , la c'est à Sophie de trancher !
Tu sembles avoir une grande force de décision , c'est très bien de ne pas rester dans une impasse et d'en souffrir ! C'est la meilleure décision qui clarifiera la situation dans un sens ou dans un autre !
Mais c'est plus difficile à faire qu'à dire (c'est juste un avis, un ressenti qui n'engage que moi)
Bon courage
#2565478
Venetia a écrit :Peut-être que je suis un peu soumis au fond de moi mais ma situation actuelle ne me permet pas d'explorer ce côté.

Attention, notre post est trompeur et je ne suis pas quelqu'un de soumis dans la vie, et même dans mon couple. Les jeux que nous faisons sont suffisamment contre-nature pour être amusants c'est tout.
Je trouve ça bien au contraire que dans cette situation tu ne gardes pas une posture soumise et passive.
Je trouve aussi très positif que tu parviennes à t'exprimer mais sans agressivité, ni envers Sophie, ni envers J.
Tu as décidé qu'il n'y aurait pas de statusquo et tu as sans doute raison.
#2565616
@Venetia Je pense comme @Saxojaune que c'est bien que tu proposes une rencontre. En revanche, je pense que tu ne dois pas te contenter de savoir ce que J et Sophie veulent, ou acceptent, ou proposent. Car ils seraient forcément très capables de proposer des choses les arrangeant eux exclusivement. Et si c'est Sophie qui choisit, pour ce que tu décris, il semblerait pour moi qu'elle risque de choisir.. de ne pas choisir! Donc si rencontre il y a, je pense que tu dois faire en sorte de sortir du jeu candauliste le temps de cette rencontre, et imposer d'élargir le débat sur un sujet plus large: VOTRE couple à Sophie et toi, et J A COTE. Si J, ou Sophie, ou les 2, ne veulent déjà pas reconnaitre cela, tu seras fixé, je pense...
#2565620
Il y a une chose qui m'interpelle. Dans un même propos, tu es capable de leur trouver encore comme des excuses ou une forme d'excitation à les savoir ensemble (le fantasme du bureau) et les lignes suivantes tu envisages la corde... Là, nous sommes clairement loin du candaulisme... Ou alors tu exagères ta souffrance et tu cherches une forme d'encouragement à leur devenir totalement soumis, humilié, voire Sissy... Mais j'ai la sensation que c'est (malheureusement) plutôt la première analyse qui est la bonne. Et si c'est cela, alors il y a urgence, encore une fois, pour moi, à ce niveau ce n'est plus du candaulisme et il faut absolument, dans une discussion à minima avec Sophie voire avec J, mettre les choses au point quant à cette relation triple. Ou J est honnête, se conforme à ses engagements initiaux et Sophie s'y tiendra également, ou il refuse, il veut dorénavant plus et Sophie l'encourage, et alors il n'y a plus de mystère quant à ta place dans LEUR couple: sur le côté à te morfondre en comptant les minutes pour qu'elle revienne sans t'accorder quoi que ce soit...
#2565651
Je partage l'avis de mes camarades @Saxojaune @Masterlaurent . On n'est plus dans le jeu mais dans la sauvegarde de ton couple.
C'est d'autant plus grave que ça peut affecter tes enfants...tout plaquer et les abandonner n'est vraiment pas la bonne solution même si je comprends que c'est pour donner une leçon à Sophie, mais attention, les enfants, eux, ne comprendront pas. Tu dois être présent pour eux à tout moment, que tu sois avec Sophie ou pas. Si tu décide de faire un break ou une rupture avec Sophie. Tu dois voir et t'occuper de tes enfants. C'est mon avis personnel...tu en fais ce que tu en veux.
Pour ce qui est du repas à trois, je suis aussi d'avis que c'est une très bonne idée. Exprime leur clairement ton état, ce qui te dérange dans leurs propos, attitudes, manquements. Rappelle leur bien que toi et Sophie, c'est un couple et que ça doit être la priorité pour l'équilibre de vous deux et de vos enfants. Que lui n'est qu'une distraction, même s'il est important aux yeux de Sophie, mais que toi, tu trouves qu'à ce stade, le manque d'échanges entre vous fait que vous prenez des chemins différents. Qu'en respectant les engagements de partage, de photos et d'échanges, la situation pourrait être plus sereine.
Pas simple, mais il va falloir que Sophie prenne conscience de la gravité de la situation et qu'à trop soutenir J, qui a vrillé, elle est en train de perdre l'essentiel, votre couple.
#2565670
julesx630 a écrit :abandonner n'est vraiment pas la bonne solution même si je comprends que c'est pour donner une leçon à Sophie, mais attention, les enfants, eux, ne comprendront pas. Tu dois être présent pour eux à tout moment, que tu sois avec Sophie ou pas. Si tu décide de faire un break ou une rupture avec Sophie. Tu dois voir et t'occuper de tes enfants. C'est mon avis personnel...tu en fais ce que tu en veux

C'est le gros problème de tous les couples qui se séparent (libertins ou pas) Gérer les enfants, je pense qu'il le fait déja bien !
julesx630 a écrit : il va falloir que Sophie prenne conscience de la gravité de la situation et qu'à trop soutenir J, qui a vrillé, elle est en train de perdre l'essentiel, votre couple

Je pense qu'elle en a bien conscience mais...J'ai déja posé la question et La suite en dépend : Ou en est réellement Sophie au niveau des sentiments pour son mari ? :???:
#2565806
Je vous remercie pour vos retours, j'essaierai de vous y répondre... Pour le moment, je vous raconte ce qui c'est passé depuis.

Hier soir, Sophie a enfilé son body pour ses négociations. Finalement, elle n'ont pas eu lieu comme on aurait pu l'espérer : malgré sa tenue j'ai réussi à rester concentré.
J'ai relancé le sujet de la rencontre avec "J" pour faire le point et remettre tout le monde à sa place, Sophie m'a dit ne pas y être hostile. J'ai commencé à parler de règles en commençant par la première : - Leurs échanges doivent exclusivement se trouver dans un groupe snap ou what'sap dans lequel je suis. Idem pour les photos. Je ne jugerai pas ni ne critiquerai ce qu'ils diront. Sophie a explosé de rire en disant que c'était impossible, c'est comme si elle mettait nom de sa meilleure amie en copie des messages. Je l'ai très mal pris, je lui ai dit qu'elle me comparait à un ami alors que j'étais son mari, elle m'a répondu que ce n'est pas ce qu'elle avait voulu dire. Après un temps, toujours très en colère, je lui ai demandé si elle se rendait compte de ce qu'elle me demandait : continuer à la laisser avec un autre homme qui désirait se mettre avec elle. Elle m'a répondu qu'elle ne le souhaitait pas et qu'elle le lui avait déjà dit. Que "J" voulait qu'elle soit heureuse et qu'il ferait et prendrait ce qui lui sera possible de faire. J'ai signalé qu'elle m'avait dit clairement "je t'aime" deux fois en 8 mois ! Elle m'a dit qu'elle le savait mais n'a toujours pas apporté d'explication à ça. Quant au sexe, elle a commencé à me dire que ça datait de notre dispute de juillet quand je lui avait annoncé que je pouvais partir du jour au lendemain. Que cette dispute l'avait beaucoup touchée et qu'elle devait vivre avec le fait que je pouvais m'en aller du jour au lendemain. Je me suis fâcher en lui rappelant que mes difficultés à pouvoir toucher son corps pendant les préliminaires s'étaient, certes, aggravés à cette dispute et que cela datait bien d'avant. Elle s'est raccrochée à des cunis qu'on avait fait mais je lui ai répondu qu'attendre 20 minutes à ce qu'elle arrive à ce concentrer avant de commencer ça n'était pas la panacée... Tout comme ne pas pouvoir la toucher librement.

Bref, c'était plutôt mal partie. Au bout d'un moment, j'ai fini par lui énoncer les autres règles. Elle était plus à l'écoute mais ne savait pas trop comment ça se mettrait en pratique. La partie où "J" devrait m'écrire ou envoyer des photos s'ils faisaient du sexe semble très abstraite (j'avoue que c'est beaucoup demander) et celle où je pouvais demander des pauses sexuelles voire de contacts physiques ne lui plaisait pas trop (surtout l'absence de bisous et calins). Bref nous n'étions pas très bien, elle s'est rhabillée. J'avais pleuré, c'était à son tour. J'ai fini par la consoler et l'interroger sur ses négociations. Elle n'a rien voulu me dire pour le moment... Je lui ai dit dans l'oreille un grand je t'aime auquel elle m'a répondu. Je savais qu'ils passaient la journée ensemble et je lui ai dit que je souhaitait que ça se passe bien. Je lui ai parlé de sa journée de demain (aujourd'hui) tout en lui faisant l'amour, préliminaires un peu mieux que d'habitude mais j'ai souligné qu'elle avait du mal à me laisser la caresser comme elle refermait par réflexe ses cuisses. Des fois, j'ai l'impression qu'elle ne s'en rend pas toujours bien compte !

Aujourd'hui, j'étais un peu froid le matin. Ca n'a pas empêché qu'elle m'envoie un texto avec un grand je t'aime à la fin et plein de beaux émoticônes. J'ai répondu de même.
J'ai écrit sur SPAM SPAM en conversaiton à 3 :
Bonjour "J". Je t'écris car tu sais que j'accepte depuis longtemps que Sophie dispose d'une liberté dans note couple. J'ai accepté, également, votre relation à tous les deux qui s'est construite et installée petit à petit. Je connais votre de la journée et j'en suis content pour Sophie. Mais aujourd'hui, nous sommes 3 dans cette situation, elle est devenue source de souffrance pour moi et peut-être pour les deux autres aussi. Elle ne peut continuer en l'état sans rien y changer pour moi. C'est pour cela que je souhaite que nous nous rencontrions tous les 3 pour remettre à plat la place et les rôles de chacun. Éventuellement fixer des règles qui pourraient convenir à tous. Nous pourrions faire cela lors d'un repas ou autre mais il faudrait que cela se passe dans peu de temps.

Sandra m'a envoyé un sms en me disant que sa journée venait d'être plombée. J'ai compris que mon message l'avait prise au dépourvu même si elle m'a confirmé qu'on était bien d'accord sur le principe. Cela avait jeter un froid. Finalement, j'ai reçu 1h après cette réponse (Sophie n'était pas en copie) :

Bonjour Yannick si tu le souhaites nous pouvons nous assoir autour d'une table et discuter. Je suis conscient que la situation a évolué au cours du temps et qu'elle n'est certainement pas confortable pour beaucoup. Je te laisse me dire tes dispos pour cette rencontre et te souhaite également une bonne journée.

Dans la matinée Sophie m'a envoyé, "je vais me faire prendre sur le bureau". Une nouveauté qui m'a un peu surpris mais ça faisait partie des règles que j'avais énoncée hier : me prévenir avant l'acte sexuelle. Pas très excitant dit comme ça, finalement ça m'a travaillé et cela a finit par m'exciter... On tatone mais Sophie essaie toujours d'y mettre du sien, je le reconnais.

A l'instant après une nouvelle discussion à 3 : rendez-vous jeudi de la semaine prochaine à 15H30 !

Je vous laisse sur ces mots 8-) Sophie m'a révélé, hier soir, qu'elle avait déjà lu une partie de ce fil en fouine...
#2565827
... Suite de la journée.
Sophie m'a envoyé un deuxième sms pour me dire qu'elle se faisait prendre sur une chaise. Des mots un peu crus mais elle essaie, je suis content. Elle avait mon accord pour faire des choses aujourd'hui.
Nous nous sommes appelés, elle a pris beaucoup de plaisir et cela lui a fait du bien de retrouver son amant avec qui elle n'avait rien fait depuis 3 semaines. Nous avons reparlé de ce matin "J" a mis une heure à répondre le message car il n'était pas bien et n'en comprenait pas trop le sens et ne savait pas ce que ça préparait. Sophie a pleuré sans pour autant parlé de notre couple et elle lui a expliqué notre conversation d'hier (but de la rencontre et les règles en précisant que ce serait surtout à elle de gérer ça). J'aurai préféré qu'ils n'en parlent pas avant mais on ne s'était pas assez concerté (mon message qui l'a prise au dépourvue ce matin et la conversation qu'elle a eu avec "J".
Il admet qu'il voudrait se mettre avec elle et qu'il l'aime énormément mais ce n'est pas ce qu'elle souhaite. Il ne sait pas trop ce qu'il pourra me dire de mieux à notre rendez-vous ... Sophie n'a pas envie non plus qu'il perde son temps à l'attendre mais elle n'a pas envie de se passer de lui. Elle m'aime et veut rester avec moi, elle est perdue et tiraillée entre les deux.
#2565828
michpat a écrit :@Venetia Je partage totalement l'avis de @Saxojaune concernant les règles mais je pense qu'il faut tout essayer dans la mesure ou J accepte cette rencontre à 3 ! Il y a fort à parier que ca ne sera pas respecté à la lettre mais tout dépend de la manière !
Tant que ca reste dans le partage, le respect, la complicité...
Par contre, s'il ne veut pas te rencontrer , la c'est à Sophie de trancher !
Tu sembles avoir une grande force de décision , c'est très bien de ne pas rester dans une impasse et d'en souffrir ! C'est la meilleure décision qui clarifiera la situation dans un sens ou dans un autre !
Mais c'est plus difficile à faire qu'à dire (c'est juste un avis, un ressenti qui n'engage que moi)
Bon courage


Le rendez-vous est fixé comme dit au-dessus, mais je ne sais pas trop quel en sera le résultat et si les règles devront être adaptées ou entièrement assumées par Sophie sans que "J" s'en préoccupe sauf pour les lieux et les périodes où je ne souhaiterai plus qu'ils se voient.
Masterlaurent a écrit :@Venetia Je pense comme @Saxojaune que c'est bien que tu proposes une rencontre. En revanche, je pense que tu ne dois pas te contenter de savoir ce que J et Sophie veulent, ou acceptent, ou proposent. Car ils seraient forcément très capables de proposer des choses les arrangeant eux exclusivement. Et si c'est Sophie qui choisit, pour ce que tu décris, il semblerait pour moi qu'elle risque de choisir.. de ne pas choisir! Donc si rencontre il y a, je pense que tu dois faire en sorte de sortir du jeu candauliste le temps de cette rencontre, et imposer d'élargir le débat sur un sujet plus large: VOTRE couple à Sophie et toi, et J A COTE. Si J, ou Sophie, ou les 2, ne veulent déjà pas reconnaitre cela, tu seras fixé, je pense...


C'est un bon conseil, je pense que je vais insister sur ça
Masterlaurent a écrit :Il y a une chose qui m'interpelle. Dans un même propos, tu es capable de leur trouver encore comme des excuses ou une forme d'excitation à les savoir ensemble (le fantasme du bureau) et les lignes suivantes tu envisages la corde... Là, nous sommes clairement loin du candaulisme... Ou alors tu exagères ta souffrance et tu cherches une forme d'encouragement à leur devenir totalement soumis, humilié, voire Sissy... Mais j'ai la sensation que c'est (malheureusement) plutôt la première analyse qui est la bonne. Et si c'est cela, alors il y a urgence, encore une fois, pour moi, à ce niveau ce n'est plus du candaulisme et il faut absolument, dans une discussion à minima avec Sophie voire avec J, mettre les choses au point quant à cette relation triple. Ou J est honnête, se conforme à ses engagements initiaux et Sophie s'y tiendra également, ou il refuse, il veut dorénavant plus et Sophie l'encourage, et alors il n'y a plus de mystère quant à ta place dans LEUR couple: sur le côté à te morfondre en comptant les minutes pour qu'elle revienne sans t'accorder quoi que ce soit...


Oui je suis fou d'elle et je ne supporte pas de la voir triste, pleurer et malheureuse. Je suis dans dans des moments où j'ai l'impression que ça va mieux et je suis excité d'imaginer le plaisir de Sophie et d'autres où je reviens sur terre et je vois tout en noir en ayant l'impression qu'il n'existe aucune solution et que la fin est inéluctable. J'ai essayé d'avancer comme tu l'as vu dans les messages précédents mais ce n'est pas si aussi simple que je l'imaginais, la situation est d'une énorme complexité. La question étant que les 3 ne peuvent pas tous être heureux de la situation... Mais j'ai trop souffert et j'ai vraiment besoin de mettre en place des règles et des limites.
julesx630 a écrit :Je partage l'avis de mes camarades @Saxojaune @Masterlaurent . On n'est plus dans le jeu mais dans la sauvegarde de ton couple.
C'est d'autant plus grave que ça peut affecter tes enfants...tout plaquer et les abandonner n'est vraiment pas la bonne solution même si je comprends que c'est pour donner une leçon à Sophie, mais attention, les enfants, eux, ne comprendront pas. Tu dois être présent pour eux à tout moment, que tu sois avec Sophie ou pas. Si tu décide de faire un break ou une rupture avec Sophie. Tu dois voir et t'occuper de tes enfants. C'est mon avis personnel...tu en fais ce que tu en veux.
Pour ce qui est du repas à trois, je suis aussi d'avis que c'est une très bonne idée. Exprime leur clairement ton état, ce qui te dérange dans leurs propos, attitudes, manquements. Rappelle leur bien que toi et Sophie, c'est un couple et que ça doit être la priorité pour l'équilibre de vous deux et de vos enfants. Que lui n'est qu'une distraction, même s'il est important aux yeux de Sophie, mais que toi, tu trouves qu'à ce stade, le manque d'échanges entre vous fait que vous prenez des chemins différents. Qu'en respectant les engagements de partage, de photos et d'échanges, la situation pourrait être plus sereine.
Pas simple, mais il va falloir que Sophie prenne conscience de la gravité de la situation et qu'à trop soutenir J, qui a vrillé, elle est en train de perdre l'essentiel, votre couple.


Je sais mais Sophie ne réagit pas comme je le voulais malgré tout ce que j'ai essayé. J'essaie de trouver un dernier compromis pour tenter cette dernière chance. Pour ce qui est de tout quitter, j'ai pu constater chez la psy que toute ma vie je n'ai fait qu'à penser aux autres et à leur bonheur et jamais au mien. Si les choses tournent mal, je serai incapable d'y voir clair si je ne m'éloigne pas de Sophie : mes sentiments pour elle sont encore trop forts. Je suis déchiré pour mes enfants, peut-être que je parlerai aux plus grands avant s'il s'avère que je pars mais j'aurais besoin de cette coupure.
michpat a écrit :
julesx630 a écrit :abandonner n'est vraiment pas la bonne solution même si je comprends que c'est pour donner une leçon à Sophie, mais attention, les enfants, eux, ne comprendront pas. Tu dois être présent pour eux à tout moment, que tu sois avec Sophie ou pas. Si tu décide de faire un break ou une rupture avec Sophie. Tu dois voir et t'occuper de tes enfants. C'est mon avis personnel...tu en fais ce que tu en veux

C'est le gros problème de tous les couples qui se séparent (libertins ou pas) Gérer les enfants, je pense qu'il le fait déja bien !
julesx630 a écrit : il va falloir que Sophie prenne conscience de la gravité de la situation et qu'à trop soutenir J, qui a vrillé, elle est en train de perdre l'essentiel, votre couple

Je pense qu'elle en a bien conscience mais...J'ai déja posé la question et La suite en dépend : Ou en est réellement Sophie au niveau des sentiments pour son mari ? :???:


Mes derniers messages ont répondu je crois. Sophie m'aime, ne veut pas effacer 15 ans de relation. Elle admet qu'elle ne m'aime pas autant que moi je l'aime mais ne veut pas se passer de moi, comme elle ne veut pas se passer de "J"... Il manque encore des réponses sur les difficultés que j'ai à la toucher dans nos préliminaires et pourquoi elle ne me disait plus qu'elle m'aimait depuis 8 mois. Ca, elle ne sais pas elle-même pourquoi mais elle a compris que j'ai besoin de réponses.
#2565841
Merci pour ce récit @Venetia et voyons le verre à moitié plein plutôt que le verre à moitié vide !
Elle t'aime toujours et elle n'a pas envie que tu la quitte!
Elle t'a dit je t'aime !
Elle a dit qu'elle ne peut se passer de J mais ne veut pas se mettre avec lui !
Elle est bien dans le polyamour !
Elle fait des efforts pour t'informer quand elle se fait prendre !
Tu as bien fait de commencer à remettre les choses au clair , reste bien ferme tout en privilégiant les compromis !
Le polyamour ca marche pour certains couples (je peux en témoigner pour ce qui me concerne) donc...pourquoi pas ! :D
#2565897
michpat a écrit :Merci pour ce récit @Venetia et voyons le verre à moitié plein plutôt que le verre à moitié vide !
Elle t'aime toujours et elle n'a pas envie que tu la quitte!
Elle t'a dit je t'aime !
Elle a dit qu'elle ne peut se passer de J mais ne veut pas se mettre avec lui !
Elle est bien dans le polyamour !
Elle fait des efforts pour t'informer quand elle se fait prendre !
Tu as bien fait de commencer à remettre les choses au clair , reste bien ferme tout en privilégiant les compromis !
Le polyamour ca marche pour certains couples (je peux en témoigner pour ce qui me concerne) donc...pourquoi pas ! :D


Merci pour ce gentil message, j'ai commencé à lire tes aventures @michpat , tu sembles avoir vécu également des difficultés à tes débuts. Oui je m'accroche à ce verre à moitié plein, le fait qu'elle m'aime toujours et qu'elle aime s'évader avec "J" et n'apprécierait pas les soucis du quotidien qui feraient perdre cette "magie" avec lui. Pour l'instant nous sommes sur notre petit nuage, Sophie a fait deux fois l'amour à "J" hier et une fois avec moi. C'était très intense pour tout le monde et ça fait du bien à Sophie qui est épanouie et donc moi aussi...

Il y a toujours le verre à moitié plein et je sais que tout ne vas bien pour Sophie :
- Le fait que "J" ait pu pratiquer deux cunis à Sophie et que moi je ne puisse pas lui caresser l'entrejambe. Certes, le clito de Sophie était gonflé et sensible mais elle a toujours se réflexe de se retirer dès que je l'effleure (un peu comme si je la chatouillait). Parfois elle me dit que c'est que ça l'excite trop mais pourquoi n'y a-t-il pas de problème pour "J" dans ce cas ?
- De même je ne peux plus caresser ou lécher ces tétons alors que "J" a pu le faire hier.
- Avec "J" elle mouille énormément, avec moi peu ou pas. Bon, je comprends que le manque de préliminaires (éléments ci-dessus) et le contexte bien différent ne s'y prête moins. Quand elle me fait une fellation, elle mouille quand même un peu d'excitation. Par confort, nous utilisons un lubrifiant pour les pénétrations : nos rapports sont quotidiens et ils arrivent que nous soyons irrités. Mais, encore une fois, pas de cela avec "J". Cela n'enlève rien à l'intensité des pénétrations et du plaisir que Sophie prend tout comme moi. Mais l'excitation du départ qui peut mettre le feu me manque.
Il n'y a pas de jalousie car j'adore que Sophie puisse prendre un maximum de plaisir avec "J" mais tout cela est source de frustration et d'incompréhension pour moi car nous connaissions cela aussi avant que ça ne devienne comme cela. Je sais que nous avons créé une certaine distance entre nous mais ces problèmes avaient déjà commencé avant nos disputes. Sophie ne sait pas pourquoi elle réagit comme cela ou, en tout cas, ne me le dit pas. Elle me demande du temps et moins de pression, mais la situation dure depuis un peu plus d'un an, c'est difficile d'accepter que ça ne fonctionne pas avec moi et avec "J" parfaitement.

julesx630 a écrit :Elle semble faire des efforts et J semble ouvert au dialogue. Iras-tu en tête à tête pour rencontrer J ?
Attendons Jeudi de voir comment cela se passe. Ce qui est sûr, c'est que tu ne reviendras pas à une situation "d'avant".
Mais cette mise au point semble avoir été bénéfique.


Oui Sophie est consciente de ce que je ressens, je communique beaucoup. De son côté, elle a du mal à le faire alors que pour notre mode de vie, il faudrait. Elle parle beaucoup, me raconte tout mais pas forcément ce qui est important et essentiel (nos problèmes...). J'ai écrit des lettres, des recettes humoristiques, parler des conversations sur ce forum, le candaulisme, fait part des règles que je veux instaurer. Sophie a toujours écouté et toujours essayé de faire des pas en avant et de son mieux, elle m'a fait comprendre subtilement qu'elle avait lu une partie de ce fil. Hier, elle m'a envoyé des sms qui m'ont surpris et ne lui ressemblait pas forcément pour me faire part de ce qu'elle était en train de faire ou allait faire avec "J". Ce n'était pas forcément excitant au premier abord mais j'ai adoré cet effort. Beaucoup de calins, de tendresse fait qu'on se sent un peu mieux actuellement.

Pour la rencontre avec "J", il me semblait que Sophie devait être présente comme c'est quelque chose que nous vivons à 3, je ne veux pas lui cacher son contenu. Je vais lui redemander si elle souhaite bien être là, j'ai remarqué que "J" m'avait répondu sans mettre Sophie en copie...
Je suis soulagé qu'elle ait lieu et je commence de mieux en mieux à percevoir ce que je vais dire. Cependant, j'appréhende un peu la réaction de "J" car il est perturbé et a dit à Sophie qu'il ne voit pas bien ce qu'il pourra me dire, je vais essayer de peser mes mots et d'être délicat tout en étant ferme sur la situation que je souhaite.
#2566868
J'en viens à me demander si sous couvert de jeu initial, J ne serait pas un peu pervers manipulateur... Car chaque fois qu'il veut ou ne veut pas quelque chose, la façon dont tu décris sa réaction semble faire que Sophie finit par admettre systématiquement ou presque son point de vue à lui, dans les grandes lignes. Pourquoi Sophie ne viendrait-elle pas à la réunion? Pourquoi ne l'a-t-il pas mis en copie de la réponse qu'il t'a faite? Comme s'il voulait décider pour elle de sa relation avec elle? Et si le fait que Sophie ne veuille plus que tu la touches comme lui la touche ne venait pas de lui? N'aurait-il pas pris un ascendant tel sur elle qu'il pourrait lui demander ce qu'il veut d'elle, comme avoir une certaine (voire totale) exclusivité de son corps vis-à-vis de toi, à défaut de ne pouvoir vivre (pour l'instant?) avec elle? Peut-être qu'il ne la manipule pas et que tout ce que je viens d'énoncer de la part de J est faux. Mais alors cela veut dire que cela vient d'elle, et à mon sens ce n'est pas forcément plus rassurant. Encore une fois c'est un jeu. Les règles sont fixées par LE COUPLE, et non l'amant. Si celui-ci tente de les faire évoluer à son unique avantage, qui plus est encouragé par l'attitude (active ou passive) de sa maîtresse, alors encore une fois c'est à TOI de mettre les choses au point, de façon proactive, pas en les réunissant pour..leur demander ce qu'ils sentent et ce qu'ils veulent!!! A toi de leur faire connaître tes décisions et tes souhaits, que ce n'est pas négociable et que si J n'est pas d'accord alors tu arrêtes le jeu, si Sophie ne l'est pas non plus alors encore une fois tu seras fixée. Et elle attendra juste que TOI tu prennes une éventuelle décision de séparation, dont elle ne sera alors que victime, puisque ce ne sera pas sa décision, et en plus tu en seras le seul perdant, puisqu'elle sera encore avec J. Donc il faut que tu sois solide, que vous arrêtiez ce jeu quelques temps le temps d'en discuter en permanence à 3, mais tu dois d'abord imposer tes points de vue, à mon sens. Sophie doit pouvoir aussi se positionner. Et tu auras alors une idée de la vraie nature de leur relation...... Et si vraiment pour Sophie il s'agit de polyamour, encore faut-il que J ne finisse pas par en vouloir l'exclusivité à terme, d'une part, et d'autre part que toi tu sois parfaitement capable d'en tirer aussi satisfaction. Or ta souffrance me fait penser que ce n'est pas possible pour toi, et il n'y a aucune honte à cela..... Il faut donc rapidement un positionnement définitif et ferme de ta part, de la part de J, et de la part de Sophie.
#2567023
Masterlaurent a écrit :J'en viens à me demander si sous couvert de jeu initial, J ne serait pas un peu pervers manipulateur... Car chaque fois qu'il veut ou ne veut pas quelque chose, la façon dont tu décris sa réaction semble faire que Sophie finit par admettre systématiquement ou presque son point de vue à lui, dans les grandes lignes. Pourquoi Sophie ne viendrait-elle pas à la réunion? Pourquoi ne l'a-t-il pas mis en copie de la réponse qu'il t'a faite? Comme s'il voulait décider pour elle de sa relation avec elle? Et si le fait que Sophie ne veuille plus que tu la touches comme lui la touche ne venait pas de lui? N'aurait-il pas pris un ascendant tel sur elle qu'il pourrait lui demander ce qu'il veut d'elle, comme avoir une certaine (voire totale) exclusivité de son corps vis-à-vis de toi, à défaut de ne pouvoir vivre (pour l'instant?) avec elle? Peut-être qu'il ne la manipule pas et que tout ce que je viens d'énoncer de la part de J est faux. Mais alors cela veut dire que cela vient d'elle, et à mon sens ce n'est pas forcément plus rassurant. Encore une fois c'est un jeu. Les règles sont fixées par LE COUPLE, et non l'amant. Si celui-ci tente de les faire évoluer à son unique avantage, qui plus est encouragé par l'attitude (active ou passive) de sa maîtresse, alors encore une fois c'est à TOI de mettre les choses au point, de façon proactive, pas en les réunissant pour..leur demander ce qu'ils sentent et ce qu'ils veulent!!! A toi de leur faire connaître tes décisions et tes souhaits, que ce n'est pas négociable et que si J n'est pas d'accord alors tu arrêtes le jeu, si Sophie ne l'est pas non plus alors encore une fois tu seras fixée. Et elle attendra juste que TOI tu prennes une éventuelle décision de séparation, dont elle ne sera alors que victime, puisque ce ne sera pas sa décision, et en plus tu en seras le seul perdant, puisqu'elle sera encore avec J. Donc il faut que tu sois solide, que vous arrêtiez ce jeu quelques temps le temps d'en discuter en permanence à 3, mais tu dois d'abord imposer tes points de vue, à mon sens. Sophie doit pouvoir aussi se positionner. Et tu auras alors une idée de la vraie nature de leur relation...... Et si vraiment pour Sophie il s'agit de polyamour, encore faut-il que J ne finisse pas par en vouloir l'exclusivité à terme, d'une part, et d'autre part que toi tu sois parfaitement capable d'en tirer aussi satisfaction. Or ta souffrance me fait penser que ce n'est pas possible pour toi, et il n'y a aucune honte à cela..... Il faut donc rapidement un positionnement définitif et ferme de ta part, de la part de J, et de la part de Sophie.


Merci de ta réponse. Je ne pense pas que "j" manipule Sophie. Elle fait des blocages par rapport à la distance qui s'est installée entre nous. Je ne sais pas si elle sait pourquoi elle-même mais ça me pèse.
Le rendez-vous est pris et je serai très clair sur ce que je veux, j'ai rassemblé mes idées et je me prépare cette renconre. Sophie ne comprends pas bien l'enjeu que c'est pour moi et à déjà parlé de mes règles à "j" pour le rassurer, j'aurais préféré qu'il découvre ça le jour venu mais on ne s était pas concerté. Pour le reste il n'y a que moi qui sait ce qui sera dit

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