[michpat]

[quote="terriblesteed"]

Elle trouve invivables les moments avec moi, avec nous et notre fille.
J'ai bien peur qu'elle ne pense pas du tout au bien-être de notre fille, ni même au sien, elle abandonne tout simplement..[/quote]

La question qui nous intéresse (Qui m'intéresse ): Le candaulisme est il réellement la cause de cette situation ?
Directement? indirectement ?
Ou bien un mal être latent depuis plusieurs années ?

[Dionysos06]

@terriblesteed, je me pose vraiment la même question que @michpat

[Nous88]

Je me pose les mêmes questions, perso le candau ne fait que renforcer nos envies , et nous avons d'ailleurs de plus en plus de relations sexuelles et ma femme est comblée par la situation, mais je la sens toujours autant amoureuse de moi

[Dionysos06]

@Nous88 c'est bien l'objectif que les candaulistes se fixent.

[Nous88]

J'imagine bien

[Erik74910]

On ne maitrise pas nos sentiments, il vaut mieux avoir deux amours qu'être frustré...
j'ai une amie qui a été dans cette situation, elle est tombée amoureuse d'un amant, ce n’était pas moi mais un autre, son couple a battu de l'aile un moment, jusqu'au jour ou son homme lui a dit qu'il avait bien compris la situation, et qu'en plus du sexe, il acceptait aussi un partage sentimental, la vie s'est organisée et ça fait bientôt deux ans que tout va bien, car accepté par tout le monde, avec un effet pervers pas prévu, sa libido s'est décuplée pour le bonheur de tout le monde aussi, et le mien par la même occasion, le tout est d'être le plus transparent possible... c'est comme un coup sur le pied, tu boites un moment puis ça passe, finalement c'est mieux qu'une sciatique qui dure des années...
Amusez-vous et ne soyez pas sage

[Dionysos06]

@Erik74910 comme quoi les belles histoires existent aussi ; et vous en profitez au mieux. Bravo.

[Erik74910]

@Erik74910 comme quoi les belles histoires existent aussi ; et vous en profitez au mieux. Bravo.

Dans ma vie, j’ai connus 3 autres histoires du genre, ne tiennes que celles qui sont dites, et vécues sans cachotteries...
Akouna matata...

[terriblesteed]

Bonjour à toutes et tous,

Je viens donner une suite à ma dernière intervention, qui était bien noire.
Le lendemain j'ai pris de la distance sur mes messages, je l'ai laissée attendre car je voulais prendre le temps de répondre à froid.
Finalement je lui ai dit que c'était un choix, et pas des plus faciles, de rester avec elle malgré tout ça, mais que c'était un choix pour et par amour.

Ensuite nous avons eu une belle discussion le soir, elle avait eu aussi des discussions avec sa mère et sa meilleure amie. Nous nous sommes dit des belles choses, c'était très émotionnel.
Elle a décidé de demander des antidépresseurs car elle se rend compte que les yoyo émotionnels qu'elle vit sont trop difficiles.

Depuis nous avons pu retrouver des moments plus heureux, plus doux, nous avons vu aussi la thérapeute de couple qui semblait nous conforter dans l'idée que notre couple allait bien, mais que le problème actuel venait plutôt d'une passade de Madame qui a du mal à retourner à la réalité après la "drogue" qu'elle a pris avec cet amant.

Avant-hier néanmoins, discussion une nouvelle fois un peu triste de sa part qui disait qu'elle avait l'impression que quelque chose s'était cassé entre nous et qu'elle avait l'impression que ça ne redeviendrait plus comme avant.

Voilà, rien ne semble arrêté, mais le doute et l'incertitude de m'aimer plane toujours sur elle, au point de l’obséder.
Ce n'est pas facile à vivre tous les jours, cette sensation d'être suspendu à ses errements...

[Dionysos06]

@terriblesteed pas facile ces yoyo émotionnels. Le chemin me semble encore long pour vous deux, et peut-être davantage pour elle. L'analogie avec la drogue me semble très juste ; et se désintoxiquer est toujours un processus de longue haleine.
Courage à vous deux.

[OnPlay]

@terriblesteed

Avant-hier néanmoins, discussion une nouvelle fois un peu triste de sa part qui disait qu'elle avait l'impression que quelque chose s'était cassé entre nous et qu'elle avait l'impression que ça ne redeviendrait plus comme avant.

Oui ça ne reviendra plus comme avant
Oui comme un enfant ne redeviendra plus celui qu'il était il y a un an ni vous non plus d'ailleurs
Vous évoluez, votre relation aussi

Si vous restez dans la nostalgie du passé vous ne vous autorisez pas à quittez ce passé et donc à vivre votre avenir

Elle doit faire son deuil, de ce qu'elle a été, de ce qu'elle a vécu, et se projeter maintenant dans la suite de son aventure avec son bb et le papa de son bb qui a su rester présent pour l'accompagner tout ce temps tant que vous apprécierez passer ce temps ensemble

Amusez vous bien

[Grandcurieux]

Dans un couple, sur lequel il n'y a pas de tension, il y a déjà des hauts et des bas. Alors dans le tiens, avec ce que vous avez vécu et avec -ce que vous êtes en train de laisser derrière vous, c'est normal qu'il y ait des creux. Avec un peu de patience, je suis certain que votre couple ne sera plus le même, mais il sera sûrement plus fort. Alors patience à vous deux.

[terriblesteed]

@OnPlay

Justement, je pense que c'est bien là le problème pour elle.
Faire le deuil du passé c'est faire le deuil de notre couple selon elle.
Elle veut retrouver ce qu'elle avait avant, et si elle ne le retrouve pas alors il faut tout jeter et recommencer avec un autre...
A voir si elle souhaite changer sur cette façon de voir les choses ou si c'est définitivement ce qu'elle pense au point de tout arrêter...

Cela reste une question de choix, mais je n'ai rien à y faire malheureusement...


Je me sens plutôt fatigué de mon côté, vos mots m'aident aussi à relativiser, pour ça, je vous remercie encore et toujours.

[Dionysos06]

@terriblesteed beaucoup de courage à toi ; tu en as besoin.

[RougeDésir]

@terriblesteed J'espère que ton épouse retrouvera sa stabilité émotionnelle, et qu'elle s'investira à nouveau dans sa vie de famille, ainsi que dans sa vie de couple avec toi.

[terriblesteed]

Dans ce contexte où elle ne sait pas si elle m'aime toujours et qu'elle est en phase dépressive, elle me demande si ça me dérange qu'elle essaye de voir son amant "vrai libertin" (avec qui j'ai de bons échanges) en juillet.
Je ne sais pas trop quoi répondre, est-ce que ce n'est pas trop tôt ?
Est-ce que ce n'est pas un risque de la voir perdre définitivement tout envie de rester avec moi, ou de m'aimer ?

[Dionysos06]

@terriblesteed de prime abord, presque instinctivement, je dirais que c'est une mauvaise idée vue la mauvaise passe que vous traversez. Et au fond de toi, qu'en peses-tu ?

[terriblesteed]

@terriblesteed de prime abord, presque instinctivement, je dirais que c'est une mauvaise idée vue la mauvaise passe que vous traversez. Et au fond de toi, qu'en peses-tu ?

Je suis partagé entre :
- l'envie qu'elle retrouve du plaisir, qu'elle puisse aller de l'avant et qu'on retrouve nos vies d'avant
- et la peur qu'elle souffre, que ça soit trop tôt pour elle, qu'elle n'ait plus aucun désir pour moi

Je ne sais pas vraiment

[Dionysos06]

@terriblesteed quelle que soit la décision, je pense que, vu son état, cela va laisser des traces.

[terriblesteed]

@Dionysos06
A quelles traces tu penses ?
Pour elle, pour moi, pour nous ?

Peut-être qu'elle ira mieux d'ici un mois, difficile de dire.
Peut-être qu'il est plus judicieux d'attendre qu'elle se sente mieux dans sa vie en général.
Peut-être qu'elle a besoin de ça pour se sentir mieux.

[Dionysos06]

@terriblesteed des traces pour elle, pour toi, pour vous.
Sait-elle ce dont elle a besoin pour se sentir mieux ? Pas sûr.
Veut-elle rebâtir un nouveau couple avec toi (celui d'avant étant mort) ? Pas sûr.
La voie viendra ou ne viendra pas d'elle.

[terriblesteed]

@Dionysos06
Quand tu parles de la voie qui ne viendrait pas d'elle, tu veux dire quoi par là ?

Oui, difficile pour elle je pense de savoir ce dont elle a besoin actuellement.
Mais elle pense avoir besoin d'essayer d'affronter ses traumatismes et de retourner voir un autre. Car la dernière fois c'était avec celui qui a tout bouleversé.

[Dionysos06]

@terriblesteed je crois qu'elle ne sait pas ce qu'elle veut vraiment pour elle et pour votre couple. Tu auras beau faire tous les efforts du monde, tant qu'elle restera indécise, dans sa rêverie de la passion passée avec cet amant, tu t'épuiseras en vain.

[Miam]

@Dionysos06
A quelles traces tu penses ?
Pour elle, pour moi, pour nous ?

Peut-être qu'elle ira mieux d'ici un mois, difficile de dire.
Peut-être qu'il est plus judicieux d'attendre qu'elle se sente mieux dans sa vie en général.
Peut-être qu'elle a besoin de ça pour se sentir mieux.

Bonjour, j'en profite pour te demander 2-3 trucs pour meilleure compréhension si ça ne te dérange pas.

Est-ce que t'arrives à faire des trucs sympa avec elle hors cadre "candau"/"problèmes"? (soirée en tête à tête, sortie, we en amoureux etc?), est-ce qu'il y a toujours des attentions de sa part à ton égard? Est-ce que t'arrives à faire renaitre un semblant de début de flamme (même si différente)? A avoir des conversations sur un avenir (hors vie libertine et hors problème)? Y a t il eu des trucs venant d'elle qui permettrait de se dire qu'elle se projette de rester avec toi à moyen/long terme? (un achat, une décision de vie, un indice de quelque chose?, décision financière commune, décision familiale, vacances en famille autre...)

Niveau couple parental ça se passe comment actuellement entre vous? Vous êtes du genre à vous concerter? Même longueur d'onde? Elle est impliquée?

[F660]

Dans ce contexte où elle ne sait pas si elle m'aime toujours et qu'elle est en phase dépressive, elle me demande si ça me dérange qu'elle essaye de voir son amant "vrai libertin" (avec qui j'ai de bons échanges) en juillet.
Je ne sais pas trop quoi répondre, est-ce que ce n'est pas trop tôt ?
Est-ce que ce n'est pas un risque de la voir perdre définitivement tout envie de rester avec moi, ou de m'aimer ?

Je ne sais pas si c'est une bonne chose qu'elle voit son amant libertin mais si tu refuses, comment va t-elle réagir au fait que tu ne veuille pas quelque chose que ELLE veut?
La situation n'est pas simple.

Courage à toi

[RougeDésir]

elle me demande si ça me dérange qu'elle essaye de voir son amant "vrai libertin" en juillet.

Alors que votre couple bat de l'aile depuis maintenant plusieurs mois, elle souhaite déjà aller retrouver un autre amant Je m'interroge sur l'estime que ton épouse te porte concrètement.

Certes, vous vous dites de « belles choses », vous avez de « belles discussions très émotionnelles ». Mais dans les faits, objectivement, quelles preuves qu'elle vous porte de la considération, à toi et à votre vie de famille ? Je reprends la question de @Miam : y a-t-il toujours des attentions de la part de ton épouse à ton égard?

[Exetera]

Je pense pour ma part que vous devriez parler sérieusement de cette éventuelle future rencontre avec son amant, et surtout de bien mesurer ce que ça peut apporter (ou pas) à votre couple.

[terriblesteed]

Bonjour, j'en profite pour te demander 2-3 trucs pour meilleure compréhension si ça ne te dérange pas.

Est-ce que t'arrives à faire des trucs sympa avec elle hors cadre "candau"/"problèmes"? (soirée en tête à tête, sortie, we en amoureux etc?), est-ce qu'il y a toujours des attentions de sa part à ton égard? Est-ce que t'arrives à faire renaitre un semblant de début de flamme (même si différente)? A avoir des conversations sur un avenir (hors vie libertine et hors problème)? Y a t il eu des trucs venant d'elle qui permettrait de se dire qu'elle se projette de rester avec toi à moyen/long terme? (un achat, une décision de vie, un indice de quelque chose?, décision financière commune, décision familiale, vacances en famille autre...)

Niveau couple parental ça se passe comment actuellement entre vous? Vous êtes du genre à vous concerter? Même longueur d'onde? Elle est impliquée?

On n'a pas eu encore beaucoup d'occasions de faire des trucs que tous les deux hors de la maison, mais peut-être en juillet avec la belle-mère qui vient garder notre fille.

Elle m'a fait quelques attentions oui, symboliques.
Par exemple elle m'a acheté des graines de fleurs car je lui dis que l'amour est un jardin.
Elle m'a aussi offert une carte où elle me remercie de croire encore en nous et d'être là pour elle dans ces moments difficiles.

Je ne sais pas ce que tu entends par faire renaitre un début de flamme, je ne sais pas si nous en sommes là en tout cas.

La discussion sur l'avenir c'est compliqué aussi, ça dépend des jours puisqu'elle vit encore un yoyo émotionnel. On a eu des moments où elle disait que ça irait, qu'elle savait au fond que j'étais le bon choix etc.

Les choses qui me permettent de dire qu'elle se projette j'en trouve aussi, mais peut-être que je cherche trop aussi, vous me direz :
- on a fait la carte d'identité pour la petite, je lui ai proposé de refaire la sienne et d'en profiter pour avoir mon nom dessus (nous sommes mariés depuis 3 ans mais pas encore fait), elle a accepté et l'a fait
- on a prévu 3 semaines de vacances cet été, une semaine avec notre fille et sa mère, une semaine rien que tous les deux, et une semaine rien que nous 3. On vient de finir de tout réserver pour nos vacances à deux, elle semble attendre ça. Mais peut-être que c'est la destination en elle-même que d'être avec moi.
- on veut reprendre un chat, on en a déjà un, ça avait généré une discussion un peu douloureuse il y a quelques semaines car elle me demandait si j'étais sûr car il faudra assumer si on se sépare, mais dernièrement on en reparle encore et on se dit qu'il faudra voir ça à la rentrée


Voilà, un peu pour répondre sommairement, ainsi qu'à @RougeDésir .


@F660 @Exetera
Oui, j'en ai donc discuté avec elle, et elle veut pouvoir retourner dans cette ville où elle voyait l'autre, donc pour elle c'est l'envie de revenir à sa vie d'avant, et se prouver qu'elle peut toujours le faire qui prime.
Elle s'imagine pouvoir le faire d'ici un mois, c'est une sorte d'objectif d'avancement pour elle je crois également.

[Dionysos06]

@terriblesteed à la lecture de ta dernière intervention, il semble que ta femme se projette davantage et concrètement dans un futur de couple avec toi. Plusieurs éléments plaident nettement en cette faveur : le nom sur la carte d'identité le chat, les vacances en famille et juste vous deux, la carte de remerciement.

Comme les cailloux du petit Poucet, elle sème des indices de renouveau et de confiance, pour toi, et au moins autant (si ce n'est plus) pour elle.
C'est très positif ; et j'imagine ta joie en constatant ces progrès concrets.
Comme tu le dis justement aussi, tout n'est pas terminé ou acquis, et des rechutes sont encore possibles.

Par contre, je n'ai pas complètement saisi le sens qu'elle donne à cette visite dans la ville où elle voyait son amant. J'avais cru comprendre qu'elle souhaitait le revoir, alors qu'en te lisant ci-dessus, j'ai l'impression qu'elle veut retourner dans cette cité pour se prouver qu'elle a vaincu ses démons et qu'elle est assez forte pour s'y promener sans aller le rejoindre. Ce n'est évidemment pas du tout la même chose. Qu'en est-il exactement ?

Courage à toi en tout cas.

[terriblesteed]

@Dionysos06
Ce qui est difficile c'est qu'elle sème ces indices d'un possible futur mais il lui arrive encore (comme la semaine dernière ce que je racontais plus haut) de me dire qu'elle a l'impression que c'est cassé entre nous et qu'elle a l'impression de ne plus m'aimer et qu'elle pense que ça ne reviendra pas.
C'est donc une sorte de voile d'incertitude constant qui plane sur nous depuis plusieurs semaines...


Pour répondre à ta question.
Elle n'a rencontré seule qu'à Paris, que ça soit le "mauvais" amant et le vrai libertin avec lequel nous échangeons toujours.
C'est une ville où nous nous rendions régulièrement dans l'année et pour l'instant cela la traumatise de penser y retourner, donc elle imagine qu'y aller pour dompter ses démons l'aidera, et elle se sent très en confiant avec l'amant libertin donc elle pense que ça peut l'aider.