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C'est dans cette section du forum que nous abordons le candaulisme de façon approfondie et réfléchie. Vous êtes invités à engager une discussion sur ce sujet, à poser toutes les questions que vous souhaitez aborder et partager avec les autres membres coquins de ce site. Chacun est libre d'exposer en détail son approche du candaulisme au sein de sa relation de couple. Aucune interrogation n'est prohibée, n'hésitez donc pas à contribuer activement aux différents fils de discussion proposés.

Nous comptons sur votre participation enthousiaste pour échanger de manière constructive sur cette pratique singulière qu'est le candaulisme. Qu'il s'agisse de témoignages personnels, de questions sur les techniques à adopter, les limites à respecter, les plaisirs à explorer ou encore les éventuelles difficultés à surmonter, toute contribution permettra d'enrichir notre réflexion commune sur ce sujet passionnant.

Que vous soyez candauliste occasionnel, candauliste convaincu ou simple curieux, votre avis nous intéresse. Racontez-nous comment vous en êtes arrivé à vouloir partager l'intimité de votre partenaire, ce que vous en retirez comme satisfactions, les sentiments que cela éveille en vous. Interrogez-nous sur les aspects qui vous semblent obscurs ou problématiques. Ensemble, nous parviendrons à dissiper bien des malentendus au sujet de cette pratique et à en comprendre toutes les subtilités.

Le candaulisme est une facette de la sexualité humaine qui mérite d'être considérée sans préjugés ni tabous. C'est ce à quoi nous nous employons dans cette section, avec comme seul mot d'ordre la liberté d'expression et l'ouverture d'esprit. Alors, que les discussions les plus franches et les confidences les plus brûlantes commencent ! Nous sommes ici pour écouter, conseiller, rassurer et surtout partager notre goût pour le candaulisme.
#2890440
Bonjour à tous,

Je suis assurément candaulisme, mes quelques expériences l'ont largement confirmé, plus ma femme va voir ailleurs et plus je l'aime.

Mais voilà, ma compagne n’a plus de désir pour moi.

Au début de notre relation, c’est moi qui avais une libido plus forte qu’elle, ce qui la faisait se sentir étouffée. Ça a entraîné beaucoup de tensions et de disputes. Ce n’était pas simple pour moi : je devais trouver un équilibre entre exprimer mes besoins et respecter les siens. Finalement, j’ai choisi de ne plus lui montrer mon désir, et cela a permis d’apaiser les choses entre nous.

Je suis assez ouvert d’esprit, et je lui ai toujours dit qu’elle était libre d’aller voir ailleurs si elle en ressentait le besoin. Je ne crois pas en la possession dans le couple.
Depuis, nous avons eu un enfant, né en octobre dernier. Cela fait environ un an que nous n’avons pas eu de relations sexuelles ensemble.

Ce week-end, elle est partie à Paris pour le travail, mais je savais que c’était aussi une manière pour elle de sortir, de faire la fête. Et j’étais content pour elle : je l’encourage à vivre, à s’amuser, à ne pas s’enfermer dans une routine. Je la vois plus vivante, plus souriante quand elle sort.

Elle m’a raconté, un peu à demi-mot au début, qu’elle avait été draguée par plusieurs hommes lors de cette soirée. Finalement, dans une discussion honnête et bienveillante, elle m’a avoué que ça lui avait fait du bien de se sentir désirée, qu’elle aurait peut-être même eu envie d’aller plus loin.
Et aussi étrange que cela puisse paraître, ça m’a fait plaisir pour elle. J’aime qu’elle se sente belle, qu’elle reprenne confiance en elle. La maternité l’a transformée, elle a eu l’impression de perdre son corps. Et si le fait d’être draguée, voire d’avoir des relations avec d’autres, peut l’aider à se sentir femme à nouveau, je suis prêt à l’accepter.

Mais au fond de moi, quelque chose me travaille. J’ai le sentiment qu’il s’est peut-être passé quelque chose ce week-end. Et pourtant, je n’ai pas envie de lui poser la question. Je respecte son intimité, son jardin secret, si c’est ce dont elle a besoin. J’essaie de prendre sur moi.

Mais une inquiétude plus profonde grandit : elle parle parfois de revoir d’anciens amants, d’avoir des moments à elle, et je la soutiens… sauf que moi, de mon côté, je ne ressens plus aucun désir venant d’elle. J’ai peur d’être mis de côté. J’ai peur que cela m’abîme, que je devienne jaloux malgré moi, que je la perde.

Je pense qu’elle n’est plus attirée par moi non plus parce que ma situation a changé. Avant, je travaillais beaucoup, trop même, dans un job que je n’aimais pas. Quand elle est tombée enceinte, j’ai voulu faire une pause, prendre une année sabbatique, reprendre le sport, être présent pour elle et ensuite pour notre enfant. Nous avions décidé que ce serait moi qui m’occuperais du bébé.

Aujourd’hui, je suis en reconversion pour devenir assistant maternel, mais je n’ai pas encore de revenus, mais économies ont fondue en 18 mois de "vacances". Et je vois bien qu’elle ne trouve pas cela séduisant : un homme sans travail, sans pouvoir d’achat. En plus, j’ai dû mettre le sport entre parenthèses pour m’occuper de notre fils, qui a maintenant 9 mois. Avant, j’étais combattant de MMA, et je sais que cela participait à l’image virile qu’elle appréciait.
Aujourd’hui, je suis un homme à bout de souffle, qui ne travaille pas, qui ne fait plus de sport, et qui frôle la dépression.

Merci d'avoir lu jusqu'au bout
zztop, julesx630 a liké
#2890587
Il n'y a pas grand chose à dire, tu as déjà posé le diagnostic avec une lucidité assez rare.
Il faut avant tout reconquérir ta femme, candaulisme ou pas, il en va de la survie de ton couple. Mais je me dis que ça peut-être plus difficile si elle commence une vie plus libre, ses repères seront complètement bouleversés.
Jeamco a liké
#2890650
Voilà un état des lieux assez sombre @Jeamco
Ne perd pas confiance en toi.
C'est elle qui a abordé le fait d'aller voir ses ex ou c'est toi qui lui avais proposé de faire cela pour qu'elle retrouve une libido ?
La naissance d'un enfant, surtout si c'est le premier, bouleverse l'équilibre du couple et de la femme plus particulièrement. C'est normal que dans un premier temps, elle n'ai plus de désir. Surtout si elle allaite !
Mais à te lire, elle a repris de la force mentale et physique. Et cela, c'est aussi grâce à toi. Tu lui permets d'avoir une liberté, des moments à elle en t'occupant de votre enfant. Tu lui libères de la charge mentale...qu'elle peut reverser dans une reprise de sa vie de femme. C'est tout à ton honneur et plutôt sain pour votre couple.
Ne sous estime pas non plus l'orientation professionnelle que tu vises. Elle doit être consciente du fait que cela vous permet de faire grandir votre enfant dans votre cocon. Et en retravaillant, même à la maison, et bien c'est tout aussi, voir plus intense que d'être au travail en entreprise !!
Pose toi et questionne toi sur ce que tu désires. Est-ce que si elle repart voir ses ex, ça te dérangerait ? Si elle avait des aventures en soirée ? Qu'attendrais-tu de cela ? Qu'aimerais-tu qu'elle te fasse en retour...te raconter ou non, etc ?
Et après, discute bien avec elle sur ce que tu ressens. Essaie de comprendre ce qui ne lui plait plus en toi sans l'accabler. Si ça n'est que sexuel, et bien il y a d'autres alternatives pour qu'elle prenne du plaisir...et qu'elle t'en donne sous d'autres formes aussi. La relation évolue dans le temps. Sois conscient que ça sera moins la fougue que tu as connu dans vos débuts, mais c'est normal et encore une fois, il y a des alternatives, dont par exemple, le candaulisme si elle l'accepte, et toi aussi.
Jeamco a liké
#2890743
@Jeamco ... Merci pour ce témoignage. Il n y a pas de chemin tracé sans obstacle, sans conflit, je vais dire une chose banale, mais pour faire de tes difficultés une chance, je veux dire une chance de changer, de trouver ta voie, faire une thérapie me semble essentielle, surtout lorsqu'on sent la dépression s’immiscer dans sa psyché. Tu ne seras que gagnant, un homme qui fait un travail pour se comprendre, pour aller bien, pour être en mouvement, c'est certainement ce qu'il y a de plus séduisant. le chemin peut être long mais tellement salutaire et prometteur...
Courage, cela n'empêche pas les plaisirs
Jeamco a liké
#2891104
Mrwright a écrit :Il n'y a pas grand chose à dire, tu as déjà posé le diagnostic avec une lucidité assez rare.
Il faut avant tout reconquérir ta femme, candaulisme ou pas, il en va de la survie de ton couple. Mais je me dis que ça peut-être plus difficile si elle commence une vie plus libre, ses repères seront complètement bouleversés.


Merci pour ta réponse, elle m’a touché.
Tu as mis en mots quelque chose que je ressens confusément : le candaulisme ne peut pas masquer un lien affectif et sexuel qui s’érode. J’ai voulu croire que lui offrir de la liberté suffirait à nourrir notre complicité, mais je réalise aujourd’hui que, sans désir réciproque, je m’efface peu à peu.

Tu parles de la nécessité de la "reconquérir". Mais comment faire quand elle semble plus vivante à l’extérieur qu’à la maison, et qu’on ne partage plus de moments intimes ? Est-ce que tu crois qu’on peut raviver quelque chose sans forcer, sans créer de pression ?

Et toi, tu penses qu’on peut vraiment retrouver une place désirée dans le cœur (et le corps) de quelqu’un quand on a laissé filer le fil du désir aussi longtemps ?
#2891105
julesx630 a écrit :Voilà un état des lieux assez sombre @Jeamco
Ne perd pas confiance en toi.
C'est elle qui a abordé le fait d'aller voir ses ex ou c'est toi qui lui avais proposé de faire cela pour qu'elle retrouve une libido ?
La naissance d'un enfant, surtout si c'est le premier, bouleverse l'équilibre du couple et de la femme plus particulièrement. C'est normal que dans un premier temps, elle n'ai plus de désir. Surtout si elle allaite !
Mais à te lire, elle a repris de la force mentale et physique. Et cela, c'est aussi grâce à toi. Tu lui permets d'avoir une liberté, des moments à elle en t'occupant de votre enfant. Tu lui libères de la charge mentale...qu'elle peut reverser dans une reprise de sa vie de femme. C'est tout à ton honneur et plutôt sain pour votre couple.
Ne sous estime pas non plus l'orientation professionnelle que tu vises. Elle doit être consciente du fait que cela vous permet de faire grandir votre enfant dans votre cocon. Et en retravaillant, même à la maison, et bien c'est tout aussi, voir plus intense que d'être au travail en entreprise !!
Pose toi et questionne toi sur ce que tu désires. Est-ce que si elle repart voir ses ex, ça te dérangerait ? Si elle avait des aventures en soirée ? Qu'attendrais-tu de cela ? Qu'aimerais-tu qu'elle te fasse en retour...te raconter ou non, etc ?
Et après, discute bien avec elle sur ce que tu ressens. Essaie de comprendre ce qui ne lui plait plus en toi sans l'accabler. Si ça n'est que sexuel, et bien il y a d'autres alternatives pour qu'elle prenne du plaisir...et qu'elle t'en donne sous d'autres formes aussi. La relation évolue dans le temps. Sois conscient que ça sera moins la fougue que tu as connu dans vos débuts, mais c'est normal et encore une fois, il y a des alternatives, dont par exemple, le candaulisme si elle l'accepte, et toi aussi.


Merci pour ton message, il m’a vraiment fait du bien.
Tu sembles parler en connaissance de cause — la manière dont tu abordes la charge mentale, le lien entre libido et allaitement, ou encore la manière dont le couple est bouleversé après une naissance… on sent que tu sais de quoi tu parles. D’ailleurs, si tu es à l’aise, j’aimerais bien en savoir un peu plus sur ton propre vécu. Tu es passé par quelque chose de similaire ?

Pour te répondre : c’est elle qui a évoqué l’idée de revoir un ancien amant. Un avec qui elle avait déjà eu des moments coquins, et un autre rencontré il y a deux ans, avec qui il y a encore des échanges sur les réseaux. On en a parlé dans nos fantasmes, donc ce n’est pas une surprise, mais maintenant ça semble moins théorique.

Je ne suis pas bouleversé à l’idée qu’elle retrouve une libido sans moi — ce qui me questionne, c’est plutôt : est-ce que je risque d’en être exclu ? Est-ce que cela pourrait fragiliser notre couple ? Est-ce un vrai risque ou est-ce que je me le fabrique ? J’aimerais savoir ce que tu en penses.

Ce que je veux est assez clair au fond : je veux qu’elle soit épanouie, qu’elle se sente libre et vivante. J’aime la voir heureuse. Et oui, j’ai aussi envie d’elle, j’aimerais qu’on retrouve une sexualité tous les deux, mais j’y crois peu. Je sens que ce sera difficile, et je ne sais pas comment m’y prendre.

Le plus dur, c’est cette impression d’être interdit de désir. Elle me reproche parfois de ne pas être assez proactif, mais dès que je fais un pas vers elle, elle se sent étouffée. Même quand je ne dis rien, elle sent mon désir, et ça devient une pression. Résultat : je ne sais plus sur quel pied danser. J’ai l’impression qu’il n’y a plus d’espace pour mon désir, qu’il est devenu un problème en soi.

Je ne sais pas si je me contredis, ou si c’est simplement la complexité de la situation qui me dépasse parfois. Je me pose la question : est-ce que c’est possible de sortir de ce genre de blocage à deux ? Ou est-ce qu’il faut d’abord s’en libérer seul, au risque de s’éloigner ?
#2891106
LeCouple a écrit :@Jeamco ... Merci pour ce témoignage. Il n y a pas de chemin tracé sans obstacle, sans conflit, je vais dire une chose banale, mais pour faire de tes difficultés une chance, je veux dire une chance de changer, de trouver ta voie, faire une thérapie me semble essentielle, surtout lorsqu'on sent la dépression s’immiscer dans sa psyché. Tu ne seras que gagnant, un homme qui fait un travail pour se comprendre, pour aller bien, pour être en mouvement, c'est certainement ce qu'il y a de plus séduisant. le chemin peut être long mais tellement salutaire et prometteur...
Courage, cela n'empêche pas les plaisirs


Merci beaucoup pour ton message et ta bienveillance.
Tu as raison, il y a un vrai travail à faire sur soi quand la dépression pointe le bout de son nez. Dis-moi, as-tu toi-même fait une thérapie ? Si oui, serais-tu prêt à en parler un peu ?

Pour ma part, j’ai déjà consulté un psychologue, deux fois, pour une psychanalyse. J’ai d’autres problèmes plus profonds à régler, mais pour l’instant, je n’ai pas du tout envie d’y penser. J’ai toujours trouvé refuge et exutoire dans le sport, et j’ai bien l’intention de retourner dans la cage pour affronter des combattants plutôt que d’affronter mes démons intérieurs.

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