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Nous comptons sur votre participation enthousiaste pour échanger de manière constructive sur cette pratique singulière qu'est le candaulisme. Qu'il s'agisse de témoignages personnels, de questions sur les techniques à adopter, les limites à respecter, les plaisirs à explorer ou encore les éventuelles difficultés à surmonter, toute contribution permettra d'enrichir notre réflexion commune sur ce sujet passionnant.

Que vous soyez candauliste occasionnel, candauliste convaincu ou simple curieux, votre avis nous intéresse. Racontez-nous comment vous en êtes arrivé à vouloir partager l'intimité de votre partenaire, ce que vous en retirez comme satisfactions, les sentiments que cela éveille en vous. Interrogez-nous sur les aspects qui vous semblent obscurs ou problématiques. Ensemble, nous parviendrons à dissiper bien des malentendus au sujet de cette pratique et à en comprendre toutes les subtilités.

Le candaulisme est une facette de la sexualité humaine qui mérite d'être considérée sans préjugés ni tabous. C'est ce à quoi nous nous employons dans cette section, avec comme seul mot d'ordre la liberté d'expression et l'ouverture d'esprit. Alors, que les discussions les plus franches et les confidences les plus brûlantes commencent ! Nous sommes ici pour écouter, conseiller, rassurer et surtout partager notre goût pour le candaulisme.
par gguest69
#2907321
Bonjour à tous,

Nous sommes un couple marié dans la quarantaine, avec des enfants, nous nous connaissons depuis plus de 15 ans. L'histoire que je vais raconter est très longue, celle d'une vie presque. Ce témoignage pourrait servir à certains qui souhaitent se lancer dans l'aventure, réaliser un fantasme.

Comme beaucoup de couple, nous avons une des années passionées à nos début. Au bout d'une dizaine d'années de vie commune, alors que nous étions toujours très heureux, la libido de Madame a commencé à s'essouffler. Enfants en bas âge, routine… Aussi, elle ne se sentait plus très bien dans son corps. Pourtant, c'était et c'est toujours une très belle femme, pulpeuse, qui ne laisse généralement pas indifférents les hommes qu'elle croise. Je l’aime sincèrement telle qu’elle est.

La plupart des femmes resteront insatisfaites de leurs corps, il y en aura toujours trop ou pas assez comme dirait la chanson, indépendamment de ce que pourra penser et dire leur mari…

J'ai décidé à l’époque de nous inscrire sur un site d'exhibition, de publier des photos d'elle, pour lui montrer qu'elle était désirable, que ce n'était pas uniquement une vue biaisée de son mari amoureux comme elle disait.

Elle ne s'attendait pas à autant de commentaires élogieux sur son corps, cela lui a redonné confiance et elle s'est prise au jeu en publiant aussi des photos, des vidéos. J’aimais aussi que l’on puisse dire à quel point elle était attirante.

Cela a boosté sa libido, elle se considérait de nouveau sexy, elle était très coquine avec moi et tout allait parfaitement bien dans notre couple. Nous exprimions nos fantasmes sans tabou, elle savait comment me faire plaisir et vice versa.

Avec le temps, elle a fini par se lasser du côté virtuel et nous avons commencé à discuter avec un couple, j'étais toujours à l'initiative. Petit à petit, nous avons glissé vers le libertinage. Nous avions déjà eu une expérience dans le passé avec un couple d'amis, sans l'anticiper, qui avait aussi été à l'origine d'un regain de libido, de moments partagés très forts à deux et à quatre. Cela a duré 2 ans.

Puis, elle a de nouveau fini par se lasser et a éprouvé une certaine forme de jalousie, justifiée ou non vis-à-vis des autres femmes. Elle n’était plus intéressée par le libertinage et a souhaité que l’on arrête. Pourtant, j'ai toujours abordé le libertinage dans le cadre d'une relation de couple, pour pimenter la relation, renforcer notre complicité, sortir d'une routine et cela nous avait réussi jusqu’à présent.

Je n'ai jamais considéré ma femme comme ma propriété et j'ai toujours éprouvé du plaisir à savoir qu'elle en prenait également. Cette sexualité s'inscrivait dans un cercle vertueux dans notre couple.

De mon côté, j'avais toujours eu une forte libido, mais lorsqu'elle n'était pas accordée avec la sienne, cela créait des tensions de par mon fait. J'avais tendance à rapidement ne plus avoir de tendresse lorsque nous n'avions plus de relation sexuelle régulière, à être insistant.

En dehors de ces appartées libertines, nous avions tendance à glisser de nouveau dans la routine.

Je ne comprenais pas pourquoi elle ne voulait pas plus de rapports sexuels, car après tout, c'était uniquement pour prendre du plaisir, pourquoi s'en priver ? J'ai compris plus tard que c'était plus compliqué que cela.

Par le fruit du hasard, dans son environnement professionnel, nous avons basculé vers un autre type de sexualité où je me suis découvert candaliste. J'éprouvais un réel plaisir à savoir qu'elle pouvait prendre du plaisir avec un autre, mais uniquement sous certaines conditions, je voulais savoir et voir. Elle devait tout me raconter en détail, faire des photos, des vidéos. Elle a commencé une relation avec un collègue de travail qui est devenu son amant, toujours avec mon consentement.

Sa libido a explosé, elle se sentait très désirable, elle pouvait être amenée à coucher avec lui au bureau, dans des WC, dans sa voiture, chez lui, sur un parking. Elle entretenait une tension sexuelle permanente avec lui via des messages, des photos, des vidéos sexy, qu’elle me partageait toujours. Ce n'était pas que du sexe, elle avait aussi une certaine admiration pour cet homme et il est devenu aussi son ami.

Il n'y avait plus de femme, donc elle n'était plus jalouse, même si elle m'a permis d'avoir quelques relations de mon côté de temps en temps. Elle avait carte blanche et on repoussait toujours les limites de sa propre liberté.

Je n'ai jamais été fan qu'elle puisse mélanger sexe et sentiments (même si ce n'était pas amoureux), car il y avait forcément un risque pour notre couple.

Mais elle n'a jamais voulu s'offrir à un inconnu, elle avait besoin de créer un contact émotionnel et amical.

Dans mon cas, j'y tirais toujours un intérêt, elle me partageait ses moments coquins et elle avait également une forte libido avec moi. Je savais que je n'en étais pas à l'origine mais peu importe, je tirais bénéfice de son excitation avec son amant. Il y a eu beaucoup de moments très coquins, y compris tous les trois. Je n'avais pas trouvé d'autres moyens pour relancer sa libido de toute façon.

On se disait régulièrement que nous avions beaucoup de chance de pouvoir vivre ce genre de relation, d'avoir une telle complicité tous les deux, que rien ne nous séparerait, que tout le monde devrait le faire au contraire !

Mais notre relation a commencé à se dégrader avec le temps. Elle n'était plus aussi enthousiaste à partager les moments intimes qu’elle avait avec lui, elle demandait son jardin secret, elle disait que son amant ne voulait pas toujours être filmé, ce que je peux comprendre, même si cela ne faisait pas parti du deal de départ. Elle passait beaucoup de temps à discuter avec lui, y compris sur nos moments à deux, engendrant une certaine forme de jalousie de mon côté et une appréhension. Idéalement, j'aurais voulu que sa libido soit tournée uniquement vers moi, qu'un tiers ne soit plus nécessaire à l'entretien de celle-ci, sauf de façon exceptionnelle.

De mon côté, plutôt que de continuer à la séduire, j'avais des comportements qui la faisaient s'éloigner. C'était une façon très maladroite de lui faire comprendre que cette situation ne me convenait pas. Je ne lui portais plus l'attention suffisante, il y avait beaucoup moins de tendresse alors qu'elle en réclamait toujours autant.

Je lui reprochais son envie de sexe permanente avec lui alors qu'avec moi, nous étions dans la routine. Elle me disait que ce n'était pas comparable, que le goût de l'interdit était la source de son excitation.

Régulièrement, trop souvent, j'avais tendance à la tripoter, les seins, les fesses, mes gestes avaient trop souvent une connotation sexuelle, ce qui l'agacait. J'avais de plus en plus de mal à contenir ma frustration et au bout de quelques jours sans relation sexuelle, je devenais désagréable avec elle.

Indépendamment de nos problèmes intimes, d'autres problèmes de couples se sont ajoutés, sans que nous puissions les solutionner, liés à nos caractères, l'absence de volonté de changer de mauvais comportements, de se remettre en question.

Cette relation s'est arrêtée à l'initiative de son amant au bout de 3 ans. C'était pour moi un soulagement sur le moment. Avec du recul, je pense que si son amant était disponible (il était déjà en couple) ou s'il n'avait pas eu certains défauts, elle m'aurait quittée, tellement elle était fusionnelle avec lui. Cette relation lui a permis de découvrir ce qu'un autre homme pouvait lui apporter au contraire de moi, fragilisant notre relation. Nous sommes revenus dans une sexualité casanière, loin de la libido qu'elle avait avec son amant, toujours avec nos problèmes de couple.

Elle a du d'autres relations passagères avec d'autres hommes, toujours avec mon consentement.

Lorsqu'elle a eu l'opportunité d'avoir une relation avec un autre homme dans un autre contexte professionnel, je l'ai encouragée. Je savais que c'était un moyen d'influer sur sa libido. Vu ce qu'elle avait déjà vécu, elle aurait aussi dû ne pas se lancer dans cette relation pour nous préserver. Nous avons l'un comme l'autre préféré la facilité, sans en appréhender correctement les risques.

Sa libido est remontée en flèche, y compris avec moi. Sans surprise, les mêmes évènements se sont produits, forte connexion émotionnelle avec lui, libido exacerbée, elle était très joueuse, nous étions d'apparence très épanouis dans cette nouvelle relation. Ici encore, elle cultivait une réelle admiration pour cet homme.

Comme dans la première relation, j'avais des appréhensions vis-à-vis de leur relation, peur qu'elle tombe amoureuse, mais elle a toujours été très rassurante, me disait que ce n'était qu'un jeu, que je ne devais pas m'inquiéter. J'étais trop sûr de moi et je l’ai cru.

Puis les mêmes problèmes sont arrivés, de façon amplifiée, dans un cercle vicieux. Sans vraiment s'en rendre compte, elle est tombée amoureuse de cet homme. Je ne l'ai pas vu venir et j'ai perdu le contrôle de notre jeu.

Nous avons atteint un point de non-retour dans notre relation. J'ai voulu que l'on se donne une chance de changer, mais elle avait pris sa décision. Presque du jour au lendemain, elle a souhaité que l'on se sépare pour vivre son idylle avec son amant, que l'on vende la maison, mette en place une garde alternée avec les enfants, me laisser quelques temps avant que l'on entame la procédure de divorce. Elle a quittée le domicile conjugal et pris un appartement toute seule.

La situation a été extrêmement difficile pour moi, mais aussi pour elle pour d'autres raisons (peur de l'avenir, culpabilité…).

J'ai eu des aventures avec d'autres femmes, mais sans jamais ressentir ce que j'avais connu avec ma femme. J’ai eu de l’attachement pour elles, mais je n’étais pas amoureux. Je n'ai jamais réussi à faire le deuil de notre relation. J’ai toujours espéré qu’elle revienne, même s’il n’y avait aucun signe de sa part en ce sens.

Certaines de mes partenaires avaient une libido débordante, même plus que moi. L'une d'elles adorait me faire des fellations, elle me réveillait presque chaque nuit pour m'en donner, sans rien attendre en retour, simplement pour son plaisir et le mien. Le rêve de tout homme, me direz-vous.

Et pourtant, au bout d'un moment, je ne ressentais plus l'envie d'en recevoir. Je la sentais au milieu de la nuit se rapprocher, essayer de saisir mon sexe de façon incidieuse, pendant que je me recroquevillais de mon côté pour ne pas qu'elle me touche. J'étais simplement fatigué, voire épuisé. Elle ne comprenait pas que je n'avais pas envie, je lui en voulait qu'elle ne comprenne pas. Elle arrivait toujours à ses fins à force d'insistance et je souhaitais que cela se termine le plus possible, pour me rendormir.

J'ai compris à ce moment-là ce que j’avais fait subir à ma femme, ce que cela provoquait d'être sursollicité sans envie, que l'on pouvait par moment ne pas avoir envie sans avoir à se justifier, que l'on pouvait ne pas avoir envie de prendre du plaisir, même en restant passif.

J'ai aussi fait découvrir mon côté candauliste à mes partenaires, deux ont beaucoup aimés, je les autorisais a avoir des aventures avec d'autres hommes, elle me racontait, filmait. Cela semblait fou comme concept pour elle, alors que leurs partenaires avaient toujours été jaloux. Mais l'objectif n'était pas le même, pour moi, c'était pour éviter qu'elle ne s'attache à moi, en leur laissant leur liberté.

Après pratiquement 1 an de séparation, nous avons décidé de revenir ensemble. La relation avec son amant n'a pas fonctionné. Une fois la lune de miel passée, elle a pris conscience de qui il était vraiment, elle l'a quitté, mais sans objectif de revenir avec moi au départ.

Nous avons beaucoup discuté de ce qui n'allait pas, de ce que nous voulions, de ce que nous ne voulions plus, en comprenant qu'il fallait faire des compromis de part et d'autre ainsi que des changements. Il y a eu des déclarations d'amour et une réelle envie de reconstruire quelque chose ensemble, de façon dofférente. Tout cela s'est fait très progressivement, sur plusieurs mois.

Je m'attendais à ce que nous ayons notre lune de miel tous les deux, comme dans tout début de relation, avec de la passion, de l'intensité, une nouvelle complicité intime. Ça n'est pas arrivé. Il y a beaucoup de tendresse, de marques d'amour, nous avons de nouveau des rapports mais ma femme n'a pas retrouvé sa libido pour autant.

J'exagère à peine en disant que nos rapports se limitent à une fois le dimanche matin, quand les enfants dorment encore. Notre script pour faire l'amour est toujours le même : caresse, masturbation réciproque, pénétration, éjaculation. Ça ne dure pas très longtemps (je ne pense pas qu'elle souhaite que cela dure davantage), je ne me sens pas vraiment être un bon amant (je l'ai déjà vu prendre infiniment plus de plaisir).

Il y a toujours une certaine forme de frustration après un rapport de mon côté, où je me dis qu'elle ne doit pas vraiment être satisfaite, que cela sera pareil dimanche prochain. Elle doit penser la même chose, même si elle prétend le contraire. J'ai moins d'élan à prendre des initiatives de mon côté, car je ne veux plus exercer une pression sur elle.

Les symptômes prémenstruel et menstruel anéantissent chaque mois sa libido déjà peu élevée. Je ressens que dans notre quotidien, ses caresses sont mesurées pour ne pas déclencher d’envie chez moi, qu’elle n’assumerait pas. Elle se refuse au sexe oral alors qu’elle aimait cela dans le passé.

Objectivement je sais que notre situation est loin d'être catastrophique aujourd'hui. Nombreux rêveraient d'avoir 3, 4 rapports par mois, avec une femme qui prend l'initiative du rapport où il y a de l'amour et de la tendresse.

Pourtant, je me sens en insécurité dans cette situation. Même si aujourd'hui tout va bien entre nous, je me dis que sa libido pourrait très vraisemblablement se réveiller avec un autre, comme cela est arrivé plusieurs fois dans le passé (avec mon consentement), qu'elle pourrait se sentir attirée vers lui, jusqu'à mettre notre couple en péril.

Si elle résiste à cette attirance (ce qui est évidemment possible), elle pourrait rester frustrée, se dire qu'elle passe à quelque chose dans sa vie, ce qui pourrait dégrader la qualité de notre relation. Pour justifier son départ, elle m’avait dit qu’elle n’était plus heureuse avec moi, qu’il n’y avait plus de passion, qu’elle s’ennuyait. Ce qui a tendance à résonner en moi encore de temps en temps.

J'ai aussi eu la chance d'avoir une sexualité merveilleuse et débridée avec elle où nous étions très complices, y compris dans nos moments uniquement à deux. Pour moi, une sexualité épanouie ne se limite pas à la pénétration et aux quelques minutes de préliminaires qui la précèdent. Je me dis que je passe aussi à côté de quelque chose en revenant à une intimité sans intensité réelle, sans envie de faire plaisir. Est-ce que je ne vais pas finir par lui reprocher d'avoir eu ce regain de libido pour d'autres hommes et que nous n'avons pas trouvé des solutions pour tous les deux ? Ou est-ce que finalement, je me ferai une raison, considérant que c’est un compromis de la vie de couple, comme dans beaucoup d’autres, ce que je trouverai très triste finalement.

Évidemment, nous en avons parlé, à plusieurs reprises. Elle me dit ne pas savoir ce qu'il se passe, de lui donner du temps, je ne la sens pas à l'aise avec ce sujet. Si je n’aborde pas ce sujet, elle le fera pas. Dans le passé, sa libido a toujours été alignée sur la qualité de notre vie de couple, quand cela se passait bien, elle avait une libido satisfaisante, mais ce n’est pas le cas aujourd’hui.

Je ne ressens pas chez elle l'envie d'avoir envie, elle ne souffre pas aujourd’hui de ce manque ou elle considère que changer lui demanderait un effort trop important. Pour moi, le désir doit s'entretenir, mais encore faut-il en avoir l'envie. Cette baisse de désir, datant déjà de plusieurs années, je ne pense pas que davantage de temps puisse changer quoi que ce soit.

Elle m'a aussi confié qu'elle ne se sentait pas à l'aise dans son corps. Je la trouve toujours très belle et séduisante, elle le sait. Elle n'a pourtant pas 20 kg à perdre, quelques kg dus au temps qui passe, mais qui ne nuisent aucunement à son pouvoir d’attractivité. Je sais que le sujet du poids reste néanmoins important pour certaines femmes et que cela peut être à l’origine de certains blocages.

Elle n'est pas contre le fait de voir un sexologue, cela sera sans doute la prochaine étape. Tout n'est donc pas réglé à ce jour, mais le plus dur est passé.

J'ai failli perdre mon couple, ma vie de famille, ma maison, en étant trop sûr de moi, pour réaliser un fantasme, en poussant toujours plus loin les limites. Une fois lancé, il est difficile d'en sortir, comme une addiction.

Merci de m’avoir lu jusque là. Je souhaitai partager notre aventure ici.
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par OnPlay
#2907327
Merci pour ce partage

Le meilleur reste à venir :) mais tu seras toujours frustré de ne pas être l'amant

Oui, chaque relation de trois années passera par les mêmes phases de la découverte à la routine, et si ce n'est pas l'une ce sera l'autre avec toujours le risque de rupture

Mais ainsi tu as pu vivre des moments très forts en émotion quand d'autres préfèreront s'en passer et ne vivre que du oneshot sexuel only!

Deux salles, deux ambiances, et au milieu des chanceux heureux dans leur insolente liberté en toute complicité mais pour combien de temps?
Car tu l'as bien dit, on se croit plus fort, au dessus, et un jour on s’aperçoit qu'on a juste eu la chance de rencontrer les bonnes personnes ou de ne pas les avoir rencontré

Question de point de vue mais tant qu'il y en a un qui accepte de tout "subir" alors vous êtes la preuve vivante qu'avec de la patience et beaucoup d'amour...

Amusez vous bien

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