[nwolf]

Bonjour tout le monde !

Je me suis inscrit sur ce forum pour pouvoir vous expliquer ce qui m'arrive et mettre en garde d'autres personnes. Je suis marié depuis 10 ans et nous habitons dans le sud ouest. Je vous raconte rapidement comment tout ça est arrivé.

A l'été 2010, nous étions en vacances avec ma femme dans un camping du coté de Biarritz. A coté de notre place, il y avait un gars, visiblement célibataire. On a remarqué qu'il rentrait souvent accompagné de femmes qui passaient soit la nuit avec lui dans son camping car (un vieux machin) ou juste quelques heures et qui repartaient ensuite. Certaines sont revenues plusieurs fois, d'autres nous ne les avons vu qu'une fois. Avec ma femme nous nous amusions de ce manège. La proximité aidant, nous avons fini par un peu sympathiser avec cet homme mais rien de plus.

A la rentrée, ma femme a commencé à changer. Elle s'est mise au régime (elle ne se laissait pas aller avant ça mais à commencé à se surveiller de plus prêt). Quelques temps après, elle a commencé à changer de lingerie : les dentelles, string et tangas ont remplacé les culottes en coton lol. Un peu après l'hiver, elle a commencé à se faire épiler chez l'esthéticienne. Là aussi, elle ne se laissait pas aller avant, mais se faisait simplement le maillot à la maison. Petit à petit, le maillot est devenu brésilien, puis ticket de métro. Elle s'est inscrite à un club de fitness qu'elle a commencé à fréquenter assidument. A ce moment, je ne me suis pas particulièrement émus de ces changements. Je lui faisais juste quelques remarques pour lui dire que cela me plaisait mais je dois dire que sur l'instant je ne voyais pas tout ça comme maintenant.

Elle est devenue aussi un peu plus irascible. Rien non plus de très notable mais comme pour le physique je m'en rends compte mieux maintenant.

Les mois ont passé ainsi. A l'été dernier, nous sommes retournés au même camping et nous avons retrouvé notre "voisin" de l'année précédente. Les vacances se sont bien passées, comme l'année précédente et il ne s'est rien passé de bizarre.

Après qu'on soient rentrés, j'ai commencé à sentir des différences. Ma femme devenait de moins en moins tolérante vis à vis de moi. Nous avons également commencé a avoir moins de relations sexuelles, à sa demande. Mais la vraie puce à l'oreille a commencé à me venir quand elle s'est trouvé tout à coup des sorties avec une copine et des absences qu'elle n'expliquait pas vraiment.

J'ai donc fini par l'interroger et lui faire part de mes doutes. Elle l'a très mal pris et s'est énervée ce qui a coupé court à la conversation. Je dois reconnaitre que, bêtement, sa réaction m'a rassuré : si elle se vexait que je pense ça, c'est que cela devait être une fausse idée que je me faisait.

Et puis, juste avant les fêtes, le couperet est tombé. Presque naturellement, ou en tout cas assez brutalement, elle m'a annoncé qu'elle avait un autre homme dans sa vie. Qu'elle ne sait pas ce qu'elle va faire. Qu'elle a besoin de temps et que je la laisse "libre" pour qu'elle puisse faire le point.

En faite de liberté, c'est surtout depuis, pour elle, l'occasion de voir cet homme sans avoir à se cacher. Et (vous l'aurez deviné) je viens de découvrir qui est cet homme : c'est celui du camping ! Il habite en faite pas très loin de chez nous et j'ai appris (ma femme me l'a dit) que leur relation datait de notre premier séjour à ce camping, il y a 1 an et demi !

J'avoue que je suis sidéré de ne m’être rendu compte de rien.

Je ne sais pas si d'autres ont vécu ce genre de coup de massue mais je voulais avertir tout le monde : ça peut arriver à tout le monde !

Voilà : n'hésitez pas à me dire ce que vous pensez que je dois faire je crois que là j'ai besoin d'aide.

[nwolf]

Merci beaucoup de ta réponse... Tu as effectivement raison et je retrouve beaucoup de questions que je me suis posées dans ton message.

Pour essayer de te répondre voilà ce que je peux te dire :

J'ai bien sur parlé avec ma femme, même si ce n'est pas si simple d'aborder ce genre de choses ni de poser les bonnes questions. J'en suis quand même arrivé à ce qu'elle me dise que cet homme l'a attiré sans qu'elle sache vraiment pourquoi. Mais elle me "reproche" en même temps (je mets reproche entre guillemets car elle ne présente pas les choses comme un reproche, mais c'est ce que je comprend de ce qu'elle me dit) un certain train train et une insatisfaction sexuelle.

Elle me dit bien sur qu'elle se sent coupable, mais qu'elle ne peut pas se passer de lui. Elle a l'air effectivement de ne pas savoir elle même ce qu'elle veut vraiment.

Pour ce qui est de mes sentiments, je sens une terrible jalousie et une grande frustration de cette situation. En même temps, je suis conscient que je "laisse faire". J'avoue ne pas arriver à me comprendre moi-même : est-ce par démission, par peur de faire empirer les choses ou par satisfaction de la situation ? Je ne sais pas...

Enfin, je ne l'ais pas dit mais j'ai également eu l'occasion d'échanger quelques mots avec son amant (je ne parle pas avant d'être au courant de tout ça car nous nous parlions au camping ; Je parle bien après que ma femme me l'a dit). Je dois dire que cela ne m'a pas trop aidé. Il était déjà beaucoup moins "sympathique" qu'au camping et n'avait visiblement pas trop envie de me parler.

Voilà ...

A+ et encore merci !

[Erosverde76]

J'avoue ne pas y voir beaucoup plus clair après ce 2ème message où tu "réponds" que très partiellement aux questions de passpartout:
Quelle difficulté sexuelle passagère ou plus permanente ta femme a t-elle pointé du doigt? éjaculation précoce? manque de vigueur? préliminaires baclés? manque de tendresse? ou au contraire trop de douceur et manque d'assaults virils?
un peu tout cela à la fois?
Et en dehors du sexe, que se passe-t-il pour qu'elle envisage de te quitter pour ce mec?
Car excuse-moi, mais entre être un amant "performant" lors de quelques rencontres de cul et être celui avec qui on va vivre 24h/24 pendant 25 ou 30 ans il y a un pas énorme.
pour que ta femme envisage de te laisser pour aller avec lui, il faut non seulement qu'elle l'aime au lit mais aussi dans le domaine culturel, loisirs, vie quotidienne etc.. qui dépasseraient donc ce qu'elle vit avec toi!
Elle n'est pratiquement plus amoureuse de toi...
Et pourtant si ce mec passe son temps à draguer et à se "faire" des femmes, je ne suis pas certain que ta femme y trouvera son compte à terme;
En a t'elle conscience, c'est une autre histoire...
Je pense que vous 2 c'était mort depuis quelques temps déjà, non?
Bon courage, tiens nous au courant en tout cas.

[nwolf]

Je pense que je me suis mal expliqué dans mes messages. Déjà pour l'essentiel, ma femme n'a jamais dit qu'elle allait me quitter pour cet homme. Elle m'a dit qu'elle ne savait pas quoi faire et je pense que pour l'essentiel cela peut vouloir dire - comme tu le dit d'ailleurs - qu'au delà du sexe et peut être de quelques autres choses, elle n'est pas si partante que ça pour vivre 24/24 avec lui. Quand à savoir si elle a conscience que ce mec est un coureur de jupon, je peut dire que oui car nous l'avons vu "à l’œuvre".

Pour le reste, ma femme n'a pas pointé du doigt tel ou tel problème. Elle n'a pas parlé d'éjaculation précoce même si à titre perso je ne me trouve pas très endurant (mais je pense être dans la moyenne). Peut être est-ce un peu tout. Ou alors (c'est une idée que j'ai eu), elle a besoin d'exotisme et de changement et elle l'a trouvé chez lui.

En conclusion, je ne pense pas du tout que pour nous 2 c'est mort et j'ai envie de me battre pour la garder.

Et merci pour tes encouragements

[mohican]

Erosverde est un peu dur mais lucide, Passepartout pose les bonnes questions. Une femme qui s'interroge sur l'avenir de son couple a déjà un pied dans sa valise.
Qu'elle te demande de la "laisser faire" n'est pas forcément la meilleure option. C'est vraiment à double tranchant. Soit elle interprète ta tolérance comme une lâcheté coupable au fond d'elle même, soit elle considère que c'est une réaction normale et saine (plutôt que de faire une scène sétrile)...
J'ai la faiblesse de croire que les femmes préfèrent qu'on se "battent" pour les garder plutôt que leur offrir une liberté complaisante à moins qu’il y ait un vrai partage dans cette démarche associé à une pratique candauliste, bien entendu.
L’amant en question est manifestement un queutard sans intérêt mais il me semble inutile d’essayer de démolir son image dans les yeux de ta femme, ça ne te grandirait pas et ça renforcerait ses sentiments en considérant ta réaction comme uniquement motivée par la jalousie. Et Jules Renard écrivait à juste raison « vous voulez nuire à quelqu’un, n’en dîtes par de mal, dîtes en trop de bien ! ». Sans aller jusque là, on comprend ce qu’il voulait dire.

En première intention, il me semble utile de déterminer l’origine exacte du faux pas. Est-ce un malaise général du couple que tu n’as pas su identifier ou juste une insatisfaction sexuelle ? Personnellement, j’ai une trop haute opinion des Femmes pour imaginer qu’elles puissent trahir leur mari, si elles ont un amour profond et sincère, pour une histoire de sexe. Mais là, j’avoue ma grande incompétence et convient d’une naïveté probablement puérile. Toutefois, ayez l’obligeance de me laisser mes illusions…. Dans le cas d’un souci sexuel, si le couple fonctionne normalement, avec la maturité des années, il est capable de dialoguer, d’évoluer de s’améliorer et éventuellement de vivre une sexualité alternative satisfaisante pour chacun.
Donc d’où vient le problème ?
S’il est possible de communiquer de façon apaisée, que chacun soit en mesure d’exprimer ses désirs, frustrations et projets d’avenir. Ce qui ne se mesure pas ne s’atteint pas. Si on est pas capable de se projeter, on ne peut pas agir pour construire un avenir commun. Il faut que tu répondes toi-même à cette question. Qu’est ce que je désire pour mon couple ? Ayant été bafoué, as-tu envie de poursuivre ton chemin avec ta femme ou au contraire as-tu l’impression que la confiance étant rompue, il n’y a pas de retour possible. Bref, identifier tes désirs et les exprimer, même s’ils ne sont pas compatibles avec ceux exprimés par ta femme. Elle doit faire la même chose, par respect pour votre couple et votre histoire commune. Définir ce qui c’est passé et pourquoi. Le manque de complicité de votre couple est sidérant ! Un manque de communication très sévère est probablement à l’origine de cette situation. Bref, prendre un décision ensemble.

Si elle désire donner une chance à son couple, il faut lui faire part de tes exigences sans tergiverser. Ne tolère pas ce que tu ne peux accepter. Tu la perdras un jour ou l’autre en te montrant trop faible. A ce moment, si elle manifeste le souhait de sauver votre couple, réclame une rupture immédiate et sans délai. L’esclavage affectif dans la conjugalité : « j’accepte toutes tes conditions par peur de te perdre » est désastreux sauf à s’inscrire dans une relation « cuckold masochiste » ce que tu en semble pas vouloir et qui à mon sens n’a pas d’avenir à terme. S’aimer soi même est nécessaire pour se faire aimer, donc ne te dévalorise jamais en étant inutilement compréhensif. Si tu souffres, tu souffres, elle doit l’entendre, le comprendre et faire ce qu’il faut pour que ce ne soit plus le cas. Sinon…

Si vous décides de sauver votre couple à tout prix, il faudra ensuite le reconstruire et c’est une opération de « re-séduction » mutuelle qu’il faut entreprendre, et cela peut s’avérer extraordinaire pour tous les deux. Et puis si ça ne fonctionne pas et bien, pas de regret, c’est que c’était trop tard, mais vous aurez essayé. Déménagez peut-être également. S’éloigner du fruit défendu peut aider à avancer.

J’ai vécu une crise conjugale plus ou moins larvée qui a durée 3 ans environ pour moi (pour ma femme beaucoup plus !). Ma femme, pour laquelle la fidélité est une valeur indéfectible ne m’a pas trompé mais la communication ne se faisait plus sans que je m’en rendre vraiment compte ayant mis mon boulot en seule priorité de ma vie. Nos disputes étaient rares ou exceptionnelles mais ce n’était pas pour autant le signe d’un couple uni, sauf de l’extérieur ! Grâce à la patience de mon épouse, un changement de vie, à la quarantaine… nous avons repris notre chemin ensemble et vivons une nouvelle vie à deux merveilleuse même s’il ya des hauts et des bas comme pour chacun d ‘entre nous.

Ton histoire est triste et j’ai mal pour toi. je te souhaite bon courage.

[Erosverde76]

Je m'en veux d'avoir été rude (comme d'hab, me diront ceux qui me connaissent ici) mais ce qui m'a frappé pour en venir à dire cela c'est qu'il a fallu 18 mois dont 2 vacances d'été à côté de ce type pour qu'enfin ta femme te fasse cet aveu.
Dès la première année elle a couché avec lui au camping (combien de fois?) sans que tu ne t'aperçoives de rien, alors qu'en vacances un couple qui s'aime est censé partager beaucoup plus de choses que lorsqu'on est accaparé par le boulot et les transports en commun...
Cela m'amène à en déduire (peut-être à tort mais comme on a du mal à t'arracher des confidences détaillées, il faut bien faire des suppositions) à en déduire donc disais-je, que vous faites beaucoup de choses séparément y compris en vacances. Est-ce qu'elle est allée le rejoindre quand tu allais à la pêche, ou faire un jogging ou autre chose? Ou bien durant ton sommeil? (sieste ou nuit)
Comment se fait-il que tu n'as eu aucun doute? Tu n'as rien ressenti lorsque tu la léchais ou bien se refusait-elle? ( En vacances, le prétexte de la fatigue, cela finit par être vraiment un signe d'alerte, vu les moments propices de la journée, non?)
Je pense qu'au bout d'un moment lorsque vous êtes rentrés de vacances et que tu sentais des changements cela aurait dû sérieusement t'alerter, par exmple le fait qu'elle s'épile, contrairement à avant, qu'elle se fasse plus sexy sous ton nez tout en étant irrascible à ton égard, ça c'est un signe d'alerte qui ne trompe pas. je pense qu'elle désespérait que tu ne réagisses pas.
Il devait y avoir beaucoup de routine dans ton couple et des habitudes prises qui tuent l'amour. Tiens ne serait-ce que d'aller plusieurs années de suite au même camping avec les mêmes têtes autour de soi (Y avait pas Franck Dubosc? )
Maintenant comme dit Mohican, il faut sauver ce qui est encore sauvable, en discutant avec ta femme et pas qu'une seule fois! en commençant à rompre la routine et en sortant ensemble ailleurs que dans vos endroits habituels. Dis-lui que si tu ne refuses pas sa liberté sexuelle (Je pense sinon tu ne serais pas sur ce forum) cela ne veut pas dire que tu es prêt à supporter une liaison de plus de 18 mois qui continuerait alors qu'elle a commencé dans le mensonge, la dissimulation et que de toute évidence elle n'est pas faite pour vivre avec ce type! Par contre elle recherche sans doute des choses avec lui qu'elle n'ose pas te demander ou qu'elle se dit que tu refuserais (trios, sortie en club libertins, etc...)
Si tu veux reprendre la main c'est à toi de lui proposer des plans culs, si elle en a envie et que vous puissiez jouer ensemble y compris avec d'autres mais à condition que toi et elle gardiez la main.
Mais à mon avis cela commence d'abord par le dialogue et la discussion sans faux fuyant et tu dois exiger qu'elle te réponde, qu'elle discute avec toi à fond à chaque fois que tu le demandes (il faut évidemment que le moment et le lieu soit bien choisi!)
Et comme Mohican, je dirais que cela ne peut avoir lieu pendant qu'elle continue de voir tranquillement cet amant pour baiser ou bien alors rien n'avancera.
Bon courage.

[nwolf]

Encore merci pour vos témoignage et ne t'inquiète pas Erosverde : ça a été rude de te lire, je l'avoue, mais sans doute vois tu beaucoup de choses vraies.

C'est vrai qu'avec le recul je me dis que j'ai été très con (ou très aveugle) de ne rien voir. Comme vous me le dites, il faut surement aussi que je recherche les causes dans une certaine "distension" de notre couple. Pas assez de temps passé ensemble, pas assez de réactions aux changements de ma femme... Sur ce point je me demande quand même si elle l'a fait pour que je réagisse ou au contraire pour plaire à cet homme... Et sinon, pour vous répondre : non je n'ai rien "senti", même lors de nos relations intimes.

Je n'ai effectivement eu aucun doute jusqu'au retour de nos "2ème vacances" (et en passant, nous ne sommes allés que 2 fois à ce camping et il n'y avait pas de Franck Dubosc - lol). Et même là j'ai d'abord préféré croire ses dénégations.

Il faut surement que j'aille plus loin dans les détails pour mieux comprendre ce qui s'est passé et ce qui se passe encore. Et vous avez surement raison aussi : je dois faire attention de ne pas dénigrer cet homme mais plutôt de savoir "ce qu'elle lui trouve.

A bientôt !

[nwolf]

Petite (mais mauvaise) nouvelle : ma femme a passé la soirée d'hier chez son amant ... J'avoue ne pas trop savoir quoi en penser ?...

[mohican]

Lui as-tu dit que ça ne te plaisait pas, tout simplement ?
Un samedi soir de surcroît, ce n'est vraiment pas encourageant. Sans tomber dans le poncif du "on baise tous les samedis soir", c'est une soirée un peu particulière à l'occasion de laquelle il est agréable de se retrouver en couple sans le stress du lendemain, pas besoin de se lever en principe. Et elle choisit de le passer avec son amant ? Et toi, tout seul à la maison en train de regarder les débilités à la télé ?? Ouaou !!!

dépêche-toi de la récupérer, de mettre les points sur les "i" et les barres sur les "t". Ta complaisant te conduit droit dans le mur.

Manifestement il n'y a pas de complicité. Elle ne te raconte pas ses frasques en rentrant pour t'exciter et que vous fassiez l'amour comme des dingues après...

Ce n'est qu'un adultère tristement banal. Le fait que tu sois au courant n'en fait pas le pretexte à un rapprochement amoureux, bien au contraire ! Ton attitude va te déservir !Tu vas la perdre !!

Enfin, je dis ça.. les conseilleurs ne sont jamais les payeurs ça se saurait !

bon courage

[Erosverde76]

Petite (mais mauvaise) nouvelle : ma femme a passé la soirée d'hier chez son amant ... J'avoue ne pas trop savoir quoi en penser ?...

Tu écris cela à 14h dimanche 15...
Cela a eu lieu cette nuit donc...Elle est rentrée vers quelle heure? le savais-tu avant (a-t-elle prévenu et si oui vers quelle heure? dans ce cas que lui as-tu dit? c'est bien ma chérie de ne m'en parler que maintenant? moi je vais me taper une petite branlette en attendant !!
Depuis qu'elle est rentrée, à l'heure où tu écris ce message...que lui dis-tu, quelle conversation avez-vous?
Quel sentiment lui donnes-tu, celui de quelqu'un pas plus atteint que cela? Ou bien lui montres tu que tu ne peux continuer à vivre cela?
Il va bien falloir que tu te fasses comprendre et entendre, sinon tu es vraiment dans ce qu'il y a de pire: tu ne profites pas du candaulisme (elle ne te raconte rien et tu ne demandes rien) mais en étant au courant, pour elle cela lui permet de le voir carrément le samedi soir (un soir privilégié quand même!) sans avoir à t'expliquer le pourquoi!!! Que des avantages pour elle et rien pour ta pomme.;;
Que partagez-vous encore? à part les impôts et les factures? et encore...Prépare toi à lui payer la prestation compensatoire (tu sais c'est la différence entre ce qu'elle ramasse avec toi et ce qu'elle touchera encore quand elle t'aura plaqué)
T'as pas l'impression qu'il faut lui parler et faire éclater ton chagrin et ton désarroi
Vraiment: Bon courage, tu vas en avoir besoin.

[amigo83]

Mwolf : comme quoi qu'avec les femmes, il faut rester constamment vigilent, et se dire que la routine tue, en toute matière ! Bon courage, il vous faut donc reconquérir votre épouse, ou devenir candauliste.

[nwolf]

Vous avez raison oui, il faut que je réagisse mais c'est tellement difficile. J'avoue que cette situation me "pétrifie". Je me répète un tas de choses à dire à ma femme et quand l'occasion se présente, rien (ou pas grand chose) ne sort.

Pour répondre à Erosverde76 sur les "détails", elle est rentrée à 2 heures du matin. Elle m'a prévenu juste avant de partir et j'ai même du lui "faire avouer" qu'elle allait chez lui. Au début elle m'a juste dit un truc du genre "bon je dois sortir" et ce n'est qu'après une petite discussion que j'ai fini par lui dire "tu vas le voir c'est ça ?" et qu'elle m'a répondu "oui" et elle est partie. Il était dans les 18 heures.

Et encore merci de tous vos témoignages... A+

[nwolf]

Quelques nouvelles : hier soir j'ai quand même forcé pour avoir une conversation un peu sérieuse avec ma femme, d'abord parceque j'ai été pris d'un doute de savoir s'ils mettaient bien la capote.

Pour ça, elle m'a juré que "bien sur ils se protègent"... Mais de ce que vous me dites je ne suis pas forcement confiant dans sa réponse.

Pour le reste de notre discussion, j'ai déjà essayé dans savoir plus sur la nature de leurs relations et de leurs sentiments. Je lui ai aussi dit que je souffrais de la situation. Elle a eu l'air de comprendre et de le regretter mais tout en me disant qu'elle avait besoin de cet homme et que je devais lui laisser du temps pour savoir ce qu'elle voulait faire. "Combien de temps ?". "Je ne sais pas..." : voilà la réponse que j'ai eu...

C'est vrai qu'elle paradoxalement beaucoup plus "prolixe" quand je lui demande comment tout ça a commencé ou sur ce qu'elle fait (le passé et le présent donc) que sur ce qu'elle veut faire (le futur). Soit elle n'ose pas me le dire, soit elle ne sait pas elle même. J'ai encore la faiblesse de croire à cette 2ème hypothèse...

[mohican]

A ta place, je ne lui permettrais pas de te tenir ainsi à l'écart et de négocier du temps... de quel droit ? Elle se comporte comme une femme adultère, elle t'a trahi et continue à le faire, en quoi sa demande de temps serait légitime ?
Comprendre que tu souffres d'un côté tout en poursuivant sans en tenir compte de l'autre n'est pas cohérent si elle a... encore...des sentiments pour toi.
Elle veut préserver la chèvre et le chou ! mais dans l'histoire il n'y en a qu'un(e) qui jouit, l'autre est prié de rester sur la banc. Si ça c'est encore un couple amoureux, je suis décidemment bien "has been" et entend le rester, quoiqu'il en soit.
Passer du temps avec son amant est sa seule priorité, peu importe les conséquences poru toi, voilà le constat froid et sans fioriture.
Oblige là à choisir, sans délai.
Au delà, nous partageons tous ton malaise ici et compatissons. Nous ne saurions peut-être pas mieux que toi gérer si nous étions à ta place (enfin, je parle pour moi). Tiens nous au courant mais par pitié, insiste et impose-toi !
Bon courage toujours !

[Erosverde76]

Rien à rajouter à ce que dit Mohican et comme lui je me sens impuissant à t'aider autrement qu'en paroles (même si cela te remonte le moral)
Soit elle t'associe à sa vie sexuelle et prend des amants disposés à partager ces moments avec toi (trios, voyeurisme, etc)(mais as-tu l'esprit libertin?) soit elle refuse mais dans ce cas, tu dois lui signifier que de ton côté tu ne te sens plus du tout engagé par une quelconque promesse de fidélité et que tu iras toi aussi voir ailleurs quitte à vivre avec une autre femme si cela colle entre celle-ci et toi.
Si alors son amant la jette dans 6 mois ou un an, il faut qu'elle ait conscience que tu ne seras pas disposé à servir de bouche trou avant le suivant...
Mais cela dépend de toi de lui dire cela maintenant...
Tu as bientôt 40 ans, à elle de comprendre que demander du temps c'est un luxe que tu n'as pas envie de gaspiller...
Si tu dois "refaire" ta vie comme on dit c'est maintenant pas quand tu en auras 60!
Courage
Aragon disait "il n'y a pas d'amour heureux" entendons heureux au sens de "tranquille" "pépère". Il avait bien raison, l'amour est une lutte, un combat, contre la routine, l'usure du quotidien, l'autosatisfaction, l'oubli de l'autre...
A bientôt

[nwolf]

Vous avez raison ce we je passe à l'attaque je vais lui en boucher un autre de trou lol

[Erosverde76]

Bonne résolution, tu n'as plus rien à perdre, vas-y!
Tiens nous au courant!
Amicalement.

[Erosverde76]

Alors mon cher nwolf, quelles sont les nouvelles de ce week-end?

[Erosverde76]

Pas de nouvelles depuis plusieurs jours...
Cela m'inquiète!
Comment s'est passé le week-end, les explications ont elles tourné à ton avantage ou bien au contraire es-tu complètement déboussolé?
Je crains le pire, réponds nous vite!

(Peux-tu lire les MP?)

[nwolf]

Désolé c'est vrai que je suis déboussolé...

ça s'est très mal passé...

Je lui ai dit que ça ne pouvais plus durer comme ça et qu'il fallait qu'elle fasse un choix. Au début elle a écouté et a "compati" comme les fois précédentes, mais tout en disant qu'il lui fallait du temps et tout.

J'ai donc insisté : que du temps elle n'en n'avait plus, qu'elle devait arrêter, etc...

Au fur et à mesure, le ton est monté et on a fini pas se "balancer" nos reproches. Enfin surtout elle d'ailleurs qui m'a d'abord lancé qu'elle a besoin d'un homme qui prenne soin d'elle, etc... Je lui ais fait remarquer que je prenais surement plus soin d'elle que son amant qui en gros n'est qu'un queutard et ne la vois que pour coucher avec. Oh la la ce que je n'avais pas dit là ! J'ai déjà eu droit a une liste de compliment qui n'en sont pas (genre "lui il est formidable"...) avant de finir en me disant "et il a un avantage que tu n'auras jamais : il baise comme un dieu c'est un vrai homme lui pas comme toi" (en gros ses propos étaient encore + "crus")...

J'ai essayé de rebondir la dessus en lui disant que je pouvais changer et qu'on pouvait trouver des solutions. Elle a rigolé (plutot dans le genre "mais oui bien sur"), elle a pris son sac et est partie en lançant un dernier "t'es pitoyable".

Et depuis plus de nouvelles ...

(sinon non je ne peux pas lire les MP...)

[Erosverde76]

Déboussolé, bien sûr et je te comprends...
Maintenant tu n'as rien à regretter de cette "explication orageuse" qui a le mérite d'éclairer la situation et de faire éclater la vérité au grand jour à savoir:
1 Elle a une vraie attirance pour ce type, c'est le moins que l'on puisse dire.
2 Cette attirance est avant tout sexuelle car n'ayant pas vécu jusqu'alors le quotidien avec lui, elle ne peut comparer sur d'autres plans.
3 Ce n'est pas cet aspect ( la vie quotidienne) qui compte pour elle mais avant tout les orgasmes que ce type lui procure.
4 Même si cela fait mal, tu dois reconnaître que visiblement tu n'étais pas à la hauteur par rapport à lui et que ta femme doute de tes remises en question (pour elle tu pars de trop loin!)
Donc surtout ne plus chercher à le dévaloriser car c'est ce qui énerve ta femme et lui donne à douter que tu veuilles changer. Au contraire, ne demanderais tu pas mieux que de baiser aussi bien que lui?
5 Encore plus dur à admettre: visiblement elle en est tombée amoureuse et ne t'aime plus autant (sinon plus du tout) donc cela paraît très compromis pour longtemps...
6 Tu n'es pas candauliste, c'est clair, mais même si tu l'étais, en supposant que tu lui aurais dit qu'elle pouvait voir son amant autant qu'elle voulait mais que vous restiez ensemble mari et femme, vu qu'elle est amoureuse de lui et qu'elle jouit beaucoup plus avec lui, tu aurais eu désormais une existance de lopette, à attendre qu'elle veuille bien rentrer avec tout le mépris et les humiliations qu'elle aurait portés sur toi, ce qui certes peut plaire à certain mais je ne pense pas que cela soit ton cas.
7 La véritable épreuve commence maintenant, longue et difficile et il va falloir la jouer très fine et patient. Elle ne rentre pas pour l'instant, bien, ne cherche pas à tout prix à savoir ce qu'elle devient ni surtout ne l'appelle pas pour qu'elle revienne (comme Aline , un peu d'humour )
Ce type va devoir lui montrer ce dont il est capable au niveau sentiments et vie quotidienne et pas seulement au lit!!
Cette période où il peut faire illusion peut durer longtemps (plusieurs mois) et par conséquent tu peux décider effectivement que tu risques d'attendre longtemps et qu'elle est capable en cas de déception, non pas de revenir mais d'aller voir encore ailleurs. (Maintenant elle y a pris goût)
Cela m'étonnerait qu'il soit devenu fidèle et chaste d'un seul coup! Si lui ou elle sont séparés un temps par des déplacements professionnels ou autre que fera t-il? A moins que ta femme devienne libertine et admette les "infidélités" qu'il lui ferait si en retour il lui permet des expériences inédites.
Je me demande si tout cela ne te dépasse pas et si tu es toujours dans la course.
Peut-être s'attend-t- elle à ce que tu t'affoles et que tu la supplies, surtout n'en fais rien!
Montre lui que comme on l'a déjà évoqué ici, même si c'est dur tu peux refaire ta vie avec quelqu'un d'autre sur d'autre base sachant qu'il faudra bien sûr te remettre un tant soit peu en cause, avoir les yeux plus ouverts, être plus attentif, et plus créatif sur le plan amoureux et sexuel.
Je pense sauf surprise qu'il faut se préparer à la séparation puis au divorce car ta femme semble (d'après ton compte rendu) très accroc à ce type sur le plan sexuel et amoureux et là c'est difficile de rivaliser...
Bon, j'en ai preque terminé, j'ajoute que tous ces points précédents c'est pour essayer d'y voir un peu plus clair en toi même et dans ta relation mais dis-toi bien que la décision t'appartient, c'est toi qui sais mieux que quiconque ce que tu veux, la rupture et la reconstruction d'une vie nouvelle c'est toujours long avec des moments de découragement mais dis-toi qu'en définitive, si la page doit être tournée avec ta femme, autant que cela soit rapide afin d'éviter les longs déchiremnts qui te blesseront plus qu'elle visiblement!
Bon courage et surtout viens me rendre compte ici régulièrement de ce qui t'arrive (si tu étais inscrit ici tu pourrais correspondre avec moi par MP si tu préfères par pudeur cela dit moi cela ne me dérange pas de t'écrire sur le forum )

[Erosverde76]

Au fait j'oubliais: De toute URGENCE un conseil: change toutes les serrures d'entrée chez toi, si tu ne veux pas avoir une très désagréable surprise en rentrant du boulot!!
Sérieux fais-le sans attendre!

[mohican]

Erosverde a plus que raison, ne perds pas de temps !
Bon, dans l'état d'esprit dans lequel tu dois être et que nous ne pouvons que trop imaginer, tu ne dois pas être trop motivé pour ce genre de truc mais la vie étant ce qu'elle est, des précautions intelligentes s'imposent…
Je n'ai pas grand chose à ajouter au topo d'Erosverde qui a balayé l'ensemble des points clés.
En ce qui me concerne, je voulais surtout saluer ton courage. Tu dois trouver que ton audace est lourde de conséquences mais, en définitive, cette situation de mensonge et non-dits était-elle tenable encore longtemps ?
Tu vis une épreuve très difficile. Probablement trop de choses ont été dîtes pour qu'un retour en arrière soit envisageable sereinement.
Si tu me le permets je te donnerais deux "conseils" (sans prétention, chacun faisant selon ses intuitions propres et son caractère).

Le premier étant de ne pas te laisser humilier verbalement de cette façon. Dans une rupture, les torts ne sont jamais à la charge exclusive d'un des protagonistes, mais il est plus facile de faire reposer toute la responsabilité sur l'autre. Si tu n'es pas sans reproche, elle ne l'est pas davantage et sa conduite adultérine est pour le moins condamnable, sans discussion possible. T’envoyer un « tu es pitoyable » à la figure relève de l’indécence caractérisée pour une femme adultère qui se précipite chez son amant pour se faire sauter ! Bref, ne la laisse en aucun cas te dévaloriser. Cela te conduit à dégrader ton estime de toi et ce n’est pas favorable à ta reconstruction. Évite d’essayer de déprécier ton « adversaire », de toute façon elle est amoureuse et aveugle. Elle prendra le retour de râteau dans la « tronche » – et avec élan – dans quelques semaines ou mois mais c’est son affaire. En t’attaquant à lui, tu la braques instantanément et elle devient alors une furie qui ne cherche plus qu’à te blesser, te faire mal.. Peut-être même d’autant plus qu’elle sait au fond d’elle-même que tu as raison. En traitant par l’indifférence son aventure, tu seras bien plus déstabilisant et tu te placeras en position de force. La valeur d’un individu ne se résumera jamais à ses performances physiques ou ses atouts anatomiques, homme ou femme ! L’amour est le seule référentiel nécessaire, tout le reste n’est qu’adaptation dialogue, communication et écoute de l’autre (à mon avis). A chaque problème sa solution qui trouve ses germes dans l’amour, le seul terreau nécessaire. Aime-toi toi-même est le minimum requis pour être respecté et estime et aimé en retour cela va de soi.

Deuxième point relatif à ton choix d’avenir. Je peux comprendre que tu essaies par tous les moyens de sauver ton couple. Je ne te cache pas que je pense cette tentative vaine. La séparation est plus probable et le divorce en suivant. Anticipe. Fait faire un constat d’abandon de domicile (en même temps que le changement des serrures, ça il faut vraiment le faire) par Huissier (demande-leur les modalités pour que cet acte qui te sera facturé soit recevable si une procédure houleuse s’engage devant un juge). Bloque également ses accès à tes comptes si elle n’est pas autonome financièrement. Elle n’a pas à vivre avec son amant à tes frais !
Ces dispositions ne t’empêcheront pas, le cas échéant, de sauver ton couple si cela s’avérait possible et seront des atouts précieux devant un tribunal au besoin.
Encore une fois bon courage. Nous compatissons sincèrement à ce qui t’arrive et sommes à ton écoute sans toutefois pouvoir faire autre chose pour toi que te donner quelques conseils plus ou moins avisés dont tu feras l’usage que tu voudras.

Enfin, ne regrette rien et surtout pas d’avoir mis les deux pieds dans le plat… Ce qui devait arriver est arrivé, alors autant que tu saches clairement où vous en étiez de son point de vu.

[nwolf]

Je viens de lire vos messages et je vous trouve très intéressant.

Tout ça m'aide à y voir plus clair ... sinon pour se causer de façon moins publique, vous pouvez aussi m'envoyer un mail : j'ai mis mon adresse dans mon profil sur le compte WLM (msn).

A+

[nwolf]

Dernières nouvelles :

Ma femme est revenus ce matin avec une copine chercher des affaires. Contrairement à ce que je pensais ma femme n'est pas chez son amant mais elle habite chez cette copine.

Pour le reste, on a pu avoir une petite conversation calme. En résumé, elle me demande du temps pour faire le point. Elle me reproche en faite de ne pas lui laisser assez de liberté et de trop commander (là on croit un peu rêver mais bon c'est ce qu'elle m'a dit). Elle m'a aussi avoué (et pour la première fois de façon aussi franche) que je ne la satisfaisait plus et que c'est pour ça qu'elle avait un amant. Quand je lui ais dit que je pensais qu'elle était partie chez lui elle a rigolé en disant que je me faisais trop de film et qu'elle n'a pas du tout envie de ça.

Voila...

A+

[Erosverde76]

Au vu de ce qui précède ( y compris les graffitis de chiotte d'un pauvre illettré) je poursuivrai la conversation comme convenu avec toi par MSN dès que possible.
Bon courage

[mohican]

Les insultes sont le terrain de jeu favori du pauvre d'esprit qui n’en connait pas d’autre.

Quant aux "conseils, nous n'avons, je crois…, besoin de personne pour en apprécier les limites et errements. Il me semble que chacun a même pris la précaution de l'exprimer.

Si une personne manifeste une souffrance et demande une écoute, il y a toujours ceux qui y répondent et ceux qui tournent les talons en regrettant de ne pas pouvoir faire davantage pour des raisons hautement philosophiques….

Chacun ses choix et sa liberté de penser. Les opinions divergentes seront toujours à l'origine d'un enrichissement réciproque pour peu que ce soit un peu argumenté. S’il on soumet un projet ou un problème à son « entourage », c’est pour entendre des suggestions qui ne sont pas toujours toutes convergentes. C’est à partir de là que l’on trace sa propre route. Ne pas s’exprimer est aussi un respectable tout aussi improductif soit-il.

Pour en revenir à Nowlf, le fait qu’elle soit allée se réfugier chez une copine est sans doute rassurant pour toi.

J’émettrais cependant, malgré la désapprobation de certains qui font preuve d’une touchante humilité mais j’ai l’habitude de laisser la modestie aux gens qui n’ont pas de qualité (lol), quelques observations. Les femmes ne fonctionnent pas comme les hommes et la majorité ne partent pas pour en rejoindre un autre. Elles sont bien plus courageuses et sont capables de partir tout simplement parce que leur couple ne correspond pas/plus à ce qu’elles en attendent. En outre, J’ai trop d’estime pour les femmes pour admettre qu’elles quittent leur mari pour une « vulgaire » question sexuelle qui est loin d’occuper l’essentiel de nos journées pour la plupart d’entre nous, vivant en couples avec enfants.
Il me semble également que la sexualité n’est , le plus souvent, que le reflet du quotidien. Il y a, bien sûr, des quantités de contres exemples : à savoir des personnes qui s’entendent parfaitement sexuellement sans arriver à vivre ensemble harmonieusement. Le contraire existe inévitablement. La plupart du temps cependant, l’origine du trouble s’enracine ailleurs que sous la couette qui ne fait office que de révélateur.
Tous les cas n’étant que singuliers, illustrer par sa propre expérience n’a aucune valeur particulière. Néanmoins, après 19 ans de conjugalité, il me semblait que mon épouse n’était pas spécialement satisfaite de nos étreintes. Elle ne s’y soumettait que par habitude et complaisance, selon moi. J’ai commencer à l’interroger à maintes reprises à ce sujet, essayant d’obtenir d’utiles informations pour améliorer cette situation que je qualifiais de naufrage sexuel de notre couple, concept auquel elle n’adhérait cependant pas n’ayant jamais exprimé la moindre frustration et s’accommodant « parfaitement » (d’après elle) de notre intimité. Cette absence de reproche ou de remise en question n’était pourtant pas le signe d’un épanouissement quelconque. Je n’étais pas convaincu. De discussions en discussions, d’échanges en conversation interminables, nous avons fini par nous écarté passablement de ce qui constituait au départ mon seul motif de préoccupation comme tous les bonhommes un peu obsédé par le sexe et ses plaisirs. Il est donc apparu que c’était notre couple qui était en souffrance et que notre sexualité n’en constituait qu’un éventuel témoin à condition de s’y pencher. Notre couple est désormais transfiguré. Je conserve d’énormes complexes et la conscience de n’être pas un amant satisfaisant, mais faire l’amour est redevenu un moment à a fois exceptionnel et fréquent après de nombreuse années dans une routine hebdomadaire convenue et prévisible.

Loin de moi l’idée de vouloir transposer cette expérience toute personnelle qui que ce soit !

Simplement, et j’ai eu l’occasion de m’en rendre compte de nombreuses fois, les insatisfactions sexuelles sont rarement les initiatrices d’un adultère de la part d’une femme contrairement à l’homme. Une femme mal dans son couple pour tout un tas de raisons – fondées ou non !-et qui lui sont propres, sera frustrée également dans sa sexualité. Il y a des chances qu’il y ait cristallisation de son mal être conjugal dans son intimité. S’arrêter à la simple lecture de cette insatisfaction physique c’est risquer de rester à la surface des choses et s’exposer à un échec cinglant (erreur que j’ai commise). Les divorces sont en grande majorité à l’initiative des femmes et la présence d’un amant n’est pas la cause la plus revendiquée, il s’en faut !

En allant se réfugier chez une copine, elle prouve au moins une chose fondamentale, c’est qu’elle ne part pas pour fonder un couple avec son amant. Elle semble vouloir prendre du recul. Deux conséquences : son amant ne serait qu’un élément du décor, ce ne serait pas à cause de lui qu’elle te quitterait. Deuxièmement, c’est sur votre relation et son avenir à vous deux qu’elle réfléchit. Est-ce mieux ou moins bien ? Qui le sait ? Peut-être elle-même l’ignore ! Mais ça laisserait une ouverture plus encourageante.
Je ne reviens pas sur ce que Erosverde ou moi-même t’avons invité à prendre comme dispositions, qui ne me semblent pas dénuées de bon sens, quoiqu’il arrive. Mais peut-être il y a –t-il une place pour la reconquête, une nouvelle séduction… bref lui faire une cours assidue sans la brusquer. Redevenir l’amour de son cœur serait ma priorité, dus ais-je y consacrer des semaines ou des mois, prendre le temps, ne pas céder à la facilité en essayant de la remettre dans mon lit le plus vite possible..., faire monter le désir ! Mais bon, je suis un peu naïf et cette « stratégie » n’est inspirée que par ma sensibilité et n’a aucune valeur en soi. Il me semble que l’envie de toi suivrait le même chemin et elle retrouverait le plaisir, qui s’est émoussé au fil des années, de faire l’amour avec toi.

Qui ignore que tous les couples ont des cycles tantôt en « hyper », tantôt en « hypo ». La force d’un couple est bien de surmonter les phases en « hypo ». C’est à ce stade que la communication au sein du couple est précieuse et indispensable. De ce point de vu, ta présentation semble indiquer qu’à ce niveau, vous avez quelques marges de progressions.

En te laissant une porte entre-ouverte, c’est peut-être l’occasion de faire repartir ton couple sur des fondations nouvelles consolidées par une meilleure complicité, une communication renforcée et plus sincère !

Bon courage une nouvelle fois.

[Erosverde76]

Tu as raison passepartout et je suis prêt à faire mon autocritique car mes "conseils" étaient entâchés de parti pris et d'erreurs de jugement dûes à une information partielle et certainement partiale puisque venant du seul mari.
Le plus "piquant" c'est que ce weekend j'ai pensé à la très grande probabilité que la femme de nwolf soit non pas partie s'installer chez l'amant mais chez une connaissance (amie ou famille)
je lui ai bien précisé (à nwolf) que c'était lui qui décidait et que nous ne formulions que des avis tout personnels...

Une dernière chose toutefois, nwolf ne se sentant pas du tout candauliste c'est à dire prenant plaisir à savoir sa femme heureuse sexuellement dans les bras d'un amant, je me suis bien gardé de lui laisser entrevoir cette possibilité. Or elle lui dit très franchement (selon lui et je n'ai pas de raison de mettre sa parole en doute) qu' il ne lui apporte plus de plaisir sexuel depuis plusieurs mois si ce n'est plus et elle rigole quand il dit qu'il peut changer. Dans ces conditions, je me permets de douter d'un possible raccommodage durable (mais ce n'est que mon avis) c'est à nwolf de savoir ce qu'il décide.

Par contre toi tu ne risques pas de commettre d'erreur ou te laisser aller à donner des avis et effectivement tu "passes partout" en annonçant le temps qu'il faisait hier on ne prend jamais le risque de se tromper et on regarde passer la caravane! On ne risque pas de se sentir épauler avec des gens qui mâchonnent leur brin d'herbe en vous regardant vous débattre dans la difficulté. (ce n'est que mon point de vue mais c'est le mien comme disait ....G. M.)

[Okidoki]

Hello.

J'interviens un peu tard sur le sujet mas en lisant les différents posts, j'ai eu le sentiment qu'on jetait de l'huile sur le feu.
Je ne suis pas certain que pousser un homme au clash avec sa femme alors que celle-ci semblait en plein doute soit le meilleur conseil.

Après, je suis assez d'accord avec la dernière (longue ) analyse de Mohican et je donnerai deux exembles vécus dans mon entourage qui confirme ce sentiment :

Dans les deux cas, l'épouse fidèle et aimante a une aventure avec un homme qui la charme et lui "change" son quotidien. Elle hésite, se pose beaucoup de questions...

Dans le premier cas, l'homme prend acte de la faillite de son couple et ne fait rien pour la retenir alors qu'il se sent encore amoureux.
Dans le second, l'homme pète un cable et harcèle sa femme pour qu'elle rompe cette liaison.
Dans les deux cas, la femme est partie.
Dans les deux cas, elle a fini par refaire sa vie avec... un troisième larron qui se trouvait juste là au bon moment.

Je ne peux m'empêcher de penser que si la réaction des maris avait été "appropriée" (reconquète amoureuse, changement des habitudes, séduction...) ils auraient pu, peut-être, recoller les morceaux (d'autant plus lorsque des enfants sont en jeu).

Mais sans doute suis-je un doux rêveur...

[nwolf]

Okidoki, je ne me sens ni "prendre acte", ni harceler ma femme (et encore moins son amant) ... donc je me dit que j'ai peut être l'espoir ...

Je me demande si sa copine ne pouvait pas aussi être un relais entre nous ? Qu'en pensez vous ?