[terriblesteed]

[usermention=83238][color=#FF00FF]@fredcandaule[/color][/usermention]
Merci pour ton message qui donne de l'espoir...
Tu voudrais bien m'en dire un peu plus ?
Sur ce passage compliqué et la suite ?
J'ai peur que l'absence de rapports sexuels entre nous scelle notte sort...

[usermention=127421][color=#FF9900]@Grandcurieux[/color][/usermention] Les choix ont été faits plutôt pour elle et pour lui, ils souffraient trop de cette relation "Impossible".

J'ai pensé souvent a contacter l'amant, j'ai toujours peur que ça soit un point de non-retour avec ma femme.

[terriblesteed]

@fredcandaule et @Grandcurieux
Les mentions ne sont pas bien passées j'ai l'impression.

[fredcandaule]

@terriblesteed je ne pense pas que l'absence de rapports sexuels puisse sceller le sort de votre couple.
Tous les couples passent par des phases où il y a plus ou moins de rapports.

[CC01]

On ne juge en effet pas forcément un couple à la fréquence des rapports, la grande majorité des couples qui durent ont connu des phases de calme plat...
Si tu penses que contacter l'(ancien) amant risque de braquer complètement ton épouse abstiens-toi en effet. C'est toi qui est le mieux placé pour percevoir ce qui peut aider ou non, nous n'avons ici que des images parcellaires de la situation. Mais patience et communication, ce que vous semblez quand même réussir à maintenir sont vos meilleures alliées.

[terriblesteed]

@terriblesteed je ne pense pas que l'absence de rapports sexuels puisse sceller le sort de votre couple.
Tous les couples passent par des phases où il y a plus ou moins de rapports.

Elle me dit qu'elle s'est découvert une libido qu'elle n'avait jamais soupçonnée avec ses amants, et forcément quand elle compare avec le désir avec moi, elle trouve ça très différent.
J'ai l'impression qu'elle n'a plus du tout de désir.

Actuellement elle pense plutôt revoir son autre amant, purement sexe, et j'ai l'impression que sans rapports entre nous, c'est la fin...

@fredcandaule
Comment ça s'est passé avec son amant ? La rupture a duré combien de temps ?

On ne juge en effet pas forcément un couple à la fréquence des rapports, la grande majorité des couples qui durent ont connu des phases de calme plat...
Si tu penses que contacter l'(ancien) amant risque de braquer complètement ton épouse abstiens-toi en effet. C'est toi qui est le mieux placé pour percevoir ce qui peut aider ou non, nous n'avons ici que des images parcellaires de la situation. Mais patience et communication, ce que vous semblez quand même réussir à maintenir sont vos meilleures alliées.

Je peux être abstinent, ce qui me fait douter c'est qu'elle veuille voir son autre amant, j'ai peur de très mal vivre cette situation si nous ne faisons rien de notre côté.

Je pense que ça peut la braquer, mais en même temps j'ai l'impression qu'elle est sous emprise et il lui fait du mal en maintenant le truc...

[fredcandaule]

@terriblesteed je ne suis pas sûr de comprendre ta question, alors pardonne moi si je suis un peu à côté de la plaque dans ma réponse.
Lorsque l'on tombe amoureux, on idéalise beaucoup la personne... Et forcément les défauts de la personne avec qui vous vivez depuis longtemps ressortent d'autant plus. Cependant avec le temps les défauts de l'amant apparaissent à leur tour... J'ai envie de dire que le temps est notre meilleur allié, et il y a même des chances qu'il y ait un petit regain de flamme pour toi.

[terriblesteed]

@fredcandaule
Tu disais avoir vécu la même chose avec ta femme, je voulais savoir si Bri était tombée amoureuse aussi de son amant, et dans ce cas, si la rupture avec l'amant avait été tumultueuse, au point de la faire douter de son amour, et combien de temps cela avait duré avant que la flamme revienne vers toi.

[fredcandaule]

Oui elle était tombée amoureuse... Je dirais qu'on a eu trois ou quatre mois vraiment tumultueux.
Puis la relation de confiance s'est retissée petit à petit.
Pour la rupture c'est le confinement qui a fait les choses finalement ... et qui a facilité notre reconstruction et notre évolution vers un candaulisme mieux partagé.

[terriblesteed]

@fredcandaule
Et elle t'avait partagé ses doutes sur votre relation a vous ?

Qu'entends-tu par candaulisme mieux partagé ?

[fredcandaule]

@terriblesteed nous avions évidemment parler de nos doutes sur l'avenir de notre couple, et personnellement à ce moment précis je voyais la séparation comme inéluctable.

Candaulisme mieux partagé dans le sens où nous sommes davantage complices à trois. Où il n'y a pas de non dit, de concurrence malsaine avec l'amant etc . Nous avons un complice @Ericlu depuis 4 ans et ça se passe très bien entre nous trois.

[terriblesteed]

@fredcandaule elle disait aimer son amant et ne plus t'aimer, plus te désirer ?

Comment ça se passe avec ce complice ? Tu es toujours présent ?
Tu n'as pas peur qu'elle tombe amoureuse de lui également ?

[fredcandaule]

En effet elle n'avait plus de désir pour moi (je te rassure c'est revenu.)

Avec notre complice je suis présent environ une fois sur trois. Je n'ai pas peur qu'elle tombe amoureuse... Nous avons évolué et je sais que ses sentiments pour un autre n'effaceront plus ses sentiments pour moi.

[fredcandaule]

viewtopic.php?p=2398916#p2398916

Ce que j'écrivais à l'époque.

[terriblesteed]

@fredcandaule
Je me souviens avoir lu effectivement ta discussion.

Le plus difficile ce sont les discussions sur son amour, je ne sais pas pour toi, mais elle remet tout en question, elle doute de son amour pour moi, elle dit qu'elle ne pense qu'à lui, c'est très difficile à vivre, d'autant que nous avons une petite fille, et j'ai l'impression que ça ne rentre même pas en compte pour elle.

[Monsieur]

Hélas @terriblesteed , avoir un enfant n'empêche pas de se séparer.
Au final, quelle s'en soit la raison, on a tous le droit de se séparer quand on ne se voit plus vivre ensemble. Malgré la peine qu'on sait qu'on va infliger aux autres.
Parfois ça nous tombe dessus. Malgré nous.
Je te conseille très sincèrement de te faire aider d'un psy pour analyser ce qui t'arrive, le vivre au mieux et éviter les comportements qui aggraveraient la situation.

[terriblesteed]

@Monsieur non bien sûr ça n'empêche pas, mais quand tout allait bien, quand elle était heureuse encore il y a quelques mois, et que cet amant vient tout chambouler, je me dis que notre fille risque d'en souffrir, qu'il faut que ma femme fasse des efforts pour retrouver le bonheur d'avant.
Je veux dire par là que l'envie de donner un couple stable et aimant pour son enfant c'est aussi quelque chose qui peut nourrir l'amour pour son conjoint.

[fredcandaule]

Avec beaucoup de recul j'aurais envie de te conseiller de lâcher prise. Te concentrer sur ton rôle de père, sur le boulot et de lâcher la bride à ton épouse, voir où cela vous mène...
L'interdit attire forcément. Le lâcher prise peut t'aider à relativiser et l'aider elle, à se rendre compte qu'elle tient encore à toi...

[terriblesteed]

@fredcandaule
Je vois, c'est compliqué de lâcher prise quand on a l'impression que sa femme et la mère de sa fille veut nous quitter... Mais je vais essayer...

[fredcandaule]

@terriblesteed c'est terriblement compliqué. Je n'avais pas su le faire. Mais c'est certainement la meilleure solution... Te détacher, provisoirement, de ta compagne et te recentrer sur d'autres objectifs.

[terriblesteed]

@fredcandaule
La laisser seule carrément tu penses ?
Elle parlait potentiellement de faire chambre a part. Bonne idée ?


Tu n'as pas su le faire donc je me dis que c'est pas indispensable non plus... Haha

Elle avait remis en doute son amour pour toi ? Pour votre "mariage" ?

[Bri]

@terriblesteed je n’ai jamais remis en doute l’amour que @fredcandaule avait envers moi .
Je dirais que j ai eu un moment d égarement, mais je ne voulais pas quitter Fred. Je tenais et je tiens toujours à lui.
Il est vrai que nous avons appris de nos erreurs, enfin j’ai appris

[terriblesteed]

@Bri merci pour ta réponse.

Je parlais plutôt de ton amour envers lui, tu n'as jamais verbalisé le souhait de partir, ou que tu doutais de ton amour pour lui ?

[Bri]

@terriblesteed Si je le verbalise même encore aujourd’hui
Mais ça ne réglera pas les problèmes c’est juste les fuire.
Un couple vit de hauts et de bas . Et dans les moments où ça ne va pas fort le dialogue est important.
Et @fredcandaule sait que je lui dis les choses quand ça ne va pas.

[fredcandaule]

@terriblesteed , elle a remis en doute son amour pour moi en 2013, un véritable coup de Trafalgar tant je ne m'y attendais pas !
"je ne sais plus si je t'aime", pas les mêmes paroles que la chanson de Cali mais ça a tout de même claqué en l'air comme un coup de revolver.

[terriblesteed]

@Bri c'est sûr qu'il y a des hauts et des bas, mais ce qui est frustrant là c'est que le bas vient d'une relation extérieure a notre couple.
Et la rupture avec cet amant est dévastatrice...
On parle de divorce, de garde alternée, ça me fait beaucoup de mal d'imaginer ça alors que nous vivions l'idylle il y a encore 2, 3 mois.

@fredcandaule
Ah oui, et c'était plus difficile que l'épisode avec l'amour pour son amant ?


Sinon vous pensez quoi de ça ?

@fredcandaule
La laisser seule carrément tu penses ?
Elle parlait potentiellement de faire chambre a part. Bonne idée ?

[Exetera]

Bonsoir, j'ai découvert ce post ce matin mais pas tout lu en détail, si je comprends bien l'essentiel ta femme a rompu avec son amnt et elle s'en porte trés mal ? Aussi tu te poses la question si tu ne dois pas la laisser le revoir ?

[terriblesteed]

Bonsoir, j'ai découvert ce post ce matin mais pas tout lu en détail, si je comprends bien l'essentiel ta femme a rompu avec son amnt et elle s'en porte trés mal ? Aussi tu te poses la question si tu ne dois pas la laisser le revoir ?

Bonsoir,
Elle a rompu et ça a pour conséquence de remettre en question notre couple et son amour pour moi.

Non je ne veux pas qu'elle le revoit.
Je me demandais pour un autre amant qui n'est que sexuel, pas de sentiments, un libertin.
Celui avec lequel elle a rompu, elle dit en être tombée amoureuse, mais c'est confus aussi pour elle, c'est surtout une très forte alchimie sexuelle comme elle n'a jamais ressentie.

[Exetera]

ok, a mon avis ce n'est peut être pas la bonne solution que de la "jeter" de suite dans les bras d'un autre homme. Je pense qu'il faut laisser un peu de temps au temps afin de gérer cette rupture. Je ne pense pas d'ailleurs qu'elle soit prête pour d'autres aventures, ce n'est que mon avis.

[terriblesteed]

ok, a mon avis ce n'est peut être pas la bonne solution que de la "jeter" de suite dans les bras d'un autre homme. Je pense qu'il faut laisser un peu de temps au temps afin de gérer cette rupture. Je ne pense pas d'ailleurs qu'elle soit prête pour d'autres aventures, ce n'est que mon avis.

Je suis d'accord, je me posais la question mais effectivement cela me semble précipité.

[terriblesteed]

@Exetera @fredcandaule @Bri
Ce qui est compliqué actuellement c'est qu'elle parle à un autre amant (le libertin purement sexe), lui envoie des photos et a des conversations qu'elle n'a pas avec moi.
Alors je me demande si elle a tout simplement perdu totalement son désir pour moi et qu'elle cherche à voir ailleurs.
Ou alors si elle a besoin de s'éloigner de moi car nous sommes tout le temps ensemble.
C'est difficile à vivre en tout cas.

Dans le cadre du candaulisme, qu'elle parle à son amant d'une façon différente je le conçois, dans le cadre de discussions sur le divorce, c'est compliqué.
Mais peut-être que c'est une façon d'alléger son quotidien, je ne sais pas...