[OnPlay]

Cela fait un moment que je me pose cette question

Toute chose ayant une fin, maintenant que nous avons goûté aux plaisirs du candaulisme, comment se prépare t on à y mettre fin?

Pour ceux qui sont dans ce cas
Qui a prit la décision d'arrêter? et pour quel motif?
Comment cela se passe t il dans votre couple après?
Continuez vous à jouer sur ce registre sans passage à l'acte avec une complicité extérieure?
Quels conseils donneriez vous pour bien vivre ce moment?

Pour ma part, j'ai vécu plus de 6 années un arrêt total pendant lequel je pensais vraiment que jamais plus ma femme ne ferait de rencontre avec un amant

Elle m'a dit "j'ai fait le tour! ça m’intéresse plus!"

Il était même devenu inutile voire contre productif de parler du sujet ou de l'évoquer pendant nos moments intimes

Cela fût soudain et je n'ai donc pas eu le temps de m'y préparer
J'ai dû accepter pendant tout ce temps l'évidence que ma femme n'avait plus envie de ce genre de pratique

J'ai continué à la photographier à de rares occasions et à partager ici sur ce forum toujours avec son accord quelques photos ce qui me permettait de garder un lien avec le candaulisme par ce genre de partage virtuel

Mais n'ayant plus rien à raconter dans un contexte candauliste, même ce partage de photos a commencé à perdre tout son sens et je l'ai donc interrompu régulièrement ne postant plus qu'une fois par an parfois

Nous ne pratiquions pas beaucoup et ma femme n'a jamais été demandeuse donc je suppose que pour ceux qui ont eu la chance de vivre avec une femme demandeuse, qui prenait l'initiative, le sevrage doit être beaucoup plus difficile

Pour ma part le "deuil" du candaulisme a été relativement facile et grandement aidé par les quelques vidéos que je me passais en boucle

Qu'en ait il de votre côté?

A vos clavier pour partager vos témoignages

Merci à tous

[UFO]

Pour ma part, c'est ma femme qui a souhaité mettre fin a l'aventure.

Le COVID a déjà bien freiné les rencontres, puis elle a eu ses premiers symptômes de ménaupose, qui ont eu beaucoup d'impacts physiques et psychologiques. La première sa perte de libido.

C'est moi qui ai amené ma femme sur la voie du candaulisme, après lui avoir exprimé mon fantasme et en avoir discuté longuement, elle a fini par tenter l'expérience.
Au début, plus par des jeux d'exhibition lorsque nous sortions ensemble, puis des petits jeux de dragues que ma femme me rapportaient, puis une première rencontre, puis une seconde, ensuite une inscription sur un site libertin, et petit a petit ma femme a pris les commandes et a commençé a organiser elle même les rencontres.
Elle y a pris gout, et la multiplication des hommes rencontrés en témoignait, sans parler des sorties en club le week-end.

Elle était très très libérée, d'autre diraient salope.

Ceci pour expliqué la brutalité de sa décision de tout arrêter. Plus aucune rencontre, plus de tenues sexy, plus de jeux.
Et elle évite toute discussion sur le sujet.

C'est très frustrant effectivement pour moi, mais j'ai toujours respecté les choix de ma femme.
Ce qui est plus difficile, c'est que cela se répercute sur notre vie quotidienne.

Presque plus de sexe, et elle qui était si épanouie est devenue beaucoup plus sombre, moins souriante, moins joueuse, et des sautes d'humeur qu'elle n'avait pas.

Pas facile de passer d'une complicité de tous les instants avec sa compagne, a une sensation de perte totale de lien entre nous.

être ici est une sorte de palier de décompression, c'est garder un peu le contact avec le monde du candaulisme, et revivre grâce aux différents échanges des moments magiques.

[F660]

être ici est une sorte de palier de décompression, c'est garder un peu le contact avec le monde du candaulisme, et revivre grâce aux différents échanges des moments magiques.

Cela n'entretien t-il pas une certaine frustration?

[OnPlay]

@UFO

Merci pour ce témoignage très intéressant

Ceci pour expliqué la brutalité de sa décision de tout arrêter. Plus aucune rencontre, plus de tenues sexy, plus de jeux.
Et elle évite toute discussion sur le sujet.

Le COVID a eu des effets sur tous les couples, parfois négatifs avec des séparations et parfois positifs avec une redécouverte du couple.

Ce qui m'interpelle ici c'est qu'elle évite toute discussion sur le sujet du pourquoi elle a tout arrêté.
Sans explication de sa part et de discussion, cela ouvre la porte à toutes les interprétations de ton coté et cela ne t'aide pas à en faire le deuil bien au contraire

L'arrivé de la ménopause même s'il peut être vrai que cela fasse baisser la libido, comme la prise de poids et les changements du corps peuvent faire baisser l'estime de soi et par conséquence avoir un impact limitant la libido aussi, tout cela n'explique pas une décision de tout arrêter soudainement, surtout quelque chose qu'elle maitrisait et qui semblait être un vrai moteur dans sa vie personnelle et de couple

Il m'a fallu 6 années pour que ma femme finisse par me dire pourquoi tout s'était arrêté et je n'ai jamais lâché le morceau pour qu'elle m'explique et ne se cache plus derrière ce "j'en ai fait le tour"

Le COVID a fait couper les ponts avec l'extérieur et ce qu'il apportait aux gens. Dans tous les cas ce manque a produit des changements et fait prendre conscience de certaines choses.
Si vraiment ce changement brutal s'est passé pendant cette période alors il faut comprendre quel pont rompu a eu cet effet

[UFO]

Tu as certainement raison, elle n'a pas évoqué les causes profondes qui ont conduit a l'arrêt brutal des rencontres.
Les connait elle, elle même ?

Ce qui est certain, c'est que la sortie du candaulisme n'est pas chose aisée pour un couple.
C'est une telle machine a sensations, que lorsque tout s'arrête, les choses semblent bien pâles et sans saveur.

Il n'y a plus les papillons dans le ventre, les explosions dans la tête, et tous ses ressentis propres au candaulisme.

je pense qu'il faut sortir du candaulisme, comme on y rentre, Progressivement, et surtout en échangeant sans cesse.

[Michel3132]

Pour avoir frequenté un couple candauliste pendant 12 ans , je vous fais part de mon avis.
Il faut respecter quand l'envie n'est plus là, l'envie et la brillance dans les yeux ce sont les moteurs. Ensuite la vie reprend son cours et le temps y contribuue...pour ma part il y a longtemps que la relation s'est transformée en amitié, meme si les deménagements ont aussi eu raison de nos WE, vous garderez les bons souvenirs, et qui sait peut être que l'étincelle renaitra

[Candaunoob]

Je crois que le candaulisme n'est pas normal et sans doute, la femme le sait. Elle profite un temps et la petite voix intérieure lui dit, "mais qu'est ce que tu fous"
C'est un plaisir éphémère intense qu'on pense être du bonheur à travers les sourire, les jeux... finalement ce ne sont que des plaisirs qui s'estompent.
Mon avis de psy de comptoir.

En tout cas après avoir été intéressé par la chose et en venant ici, je me suis rendu compte d'une chose après beaucoup d'échanges, c'est que ce milieu m'a refroidi. Le comportement des uns ou des autres qui sont juste dans un rôle m'a fait réalisé que ce monde est complètement illusoire et que presque tout est biaisé dans la relation à l'autre.

[michpat]

Mon avis de psy de comptoir.

C'est un avis, ton avis
Le jour ou j'ai découvert ce forum, je me suis senti...Beaucoup moins seul comme...Pas normal

[OnPlay]

@Candaunoob

Je crois que le candaulisme n'est pas normal

La croyance est normale dans un groupe dont la norme est de croire sinon elle n'est pas normale

La normalité ne s'entend et ne se définit que dans la norme d'un groupe auquel on appartient, et en dehors elle ne l'est plus sauf à avoir suffisamment d'ouverture d'esprit pour comprendre que ce n'est pas parce que nous n'appartenons pas à un groupe et n'avons pas l'habitude de ses normes que leur normalité n'existe pas

Le libertinage est la norme chez les libertins et ceux qui sont sympathisants même non pratiquants, le candaulisme est donc tout aussi normal pour ceux qui sont candaulistes

Le fait de tromper son mari ou sa femme, n'est pas considéré comme normal dans certains groupes mais la société à tendance à penser que cela fait partie de la norme, dès lors, tous les groupes appartenant à la société auront de facto tendance à accepter que cela puisse arriver et apprendront à le gérer par contre qu'une femme ou un mari accepte l'idée que son partenaire puisse aller voir ailleurs est dérangeant et à ce titre est rejeté comme comportement déviant bien plus que le fait de tromper car souvent l'adultère a une excuse quand celui qui aime savoir son partenaire volage n'en a pas si ce n'est d'être déviant et donc malsain

Le comportement des uns ou des autres qui sont juste dans un rôle m'a fait réalisé que ce monde est complètement illusoire et que presque tout est biaisé dans la relation à l'autre.

Effectivement, quand on n'a pas les codes d'un milieu on ne peut pas le comprendre et pour les avoir il faut participer et donc ici, être candauliste, à savoir apprécier de savoir son partenaire prendre du plaisir avec un autre.

Sinon on est un observateur, avec de la distance, sans émotion et on juge

Si tu nous racontais ce qu'il s'est passé lorsque ta femme a pris son pied avec son amant alors peut être que l'on pourrait discuter mais si ton avis se base sur des discussions sans avoir jamais vécu les émotions lorsque ta femme est avec autre homme alors tu resteras dans la croyance

[Frank27x]

Effectivement cela peut te paraitre pas très normal comme "pratique" mais à partir du moment où le couple est Ok je ne vois pas ce qu'il y a d'anormal ?
Ce que je trouverai plus "anormal" c'est le mec ou la nana qui trompe l'autre et mène une double vie .... là ce n'est pas normal et là tu fais du mal à l'autre !

[OnPlay]

Normal ou pas, libre à qui veut d'ouvrir un fil sur le sujet

Ici la proposition est discuter de la gestion de l'après candaulisme et comment on s'y prépare si on a le temps de le voir venir

@UFO

je pense qu'il faut sortir du candaulisme, comme on y rentre, Progressivement, et surtout en échangeant sans cesse.

Et je suis bien de cet avis aussi

Si l'on a l'opportunité de voir des signes montrant le désintérêt de l'un des partenaires alors il faudrait commencer à en parler

Ce que je crains, c'est que le partenaire "candauliste", souvent celui à l'origine de l'entrée en jeu, soit dans l'incapacité de commencer son sevrage comme il aura probablement été dans l'incapacité de ne pas en vouloir toujours plus

Et au moment même où j'écris ces mots je me dis qu'il en serait probablement de même pour le partenaire qui se serait lancé dans l'aventure à la demande de son partenaire candauliste et qui aurait découvert plus qu'une appétence pour cette pratique

Dans ce dernier cas j'ai pu observer sur ce forum que certains hommes se trouvaient dans des situation de total perte de contrôle au point qu'eux mêmes auraient souhaité tout arrêter ce qui semblait difficilement envisageable pour leur femme

Le sujet est donc comme d'habitude complexe et j'invite ceux qui se reconnaitraient dans un cas particulier où l'un des deux a souhaité mettre en pause ou arrêter, à témoigner en partageant leur vécu et peut être leurs conseils pour vivre cette période au mieux

Merci à tous les contributeurs

[Kimilefty75]

La normalité ne veut pas dire grand-chose, quand tout est normal, c’est trop chiant, il faut savoir déséquilibrer l’équation à l’occasion …
la vie comme l’encéphalogramme n’est pas quelque chose de plat
Tout à fait d’accord, avec @OnPlay il faut vivre ses émotions là, même quand parfois, elle nous tombe dessus pour comprendre.
L’homme est par nature imparfait, et céder à la tentation qui débouche sur un adultère concerne tout le monde homme et femmes.
Pour beaucoup d’entre nous, ici, c’est devenu finalement un point de départ plutôt qu’un problème.

[Saxojaune]

C'est un sujet un peu tabou pour moi. Je redoute le moment où il faudrait arrêter, je redoute de ne plus avoir cette soupape mentale qui me permet, le reste du temps, d'être bien dans ma peau, dans mon couple et dans ma maison. Certes, nous avons vécu quelques années à fond dans le candaulisme et il faut bien avouer que le COVID a beaucoup ralenti les rencontres et depuis, je trouve que tout est compliqué. Mais je refuse de jeter l'éponge, pour moi et pour Clara, c'est plus un mode de vie que la réalisation d'un simple fantasme sexuel. Je souhaite que ma femme continue d'être libre, qu'elle soit coquine ou non, elle ne m'appartient pas et je trouve sain que l'on continue à se séduire malgré nos 15 ans de mariage.

[OnPlay]

je trouve sain que l'on continue à se séduire malgré nos 15 ans de mariage.

Oui totalement en phase mais cette séduction n'implique pas forcément une troisième personne

Si Clara n'y trouvait plus son compte, j'imagine bien vous connaissant que vous cesseriez les rencontres mais peut être que vous imagineriez des étapes ou des jeux à deux qui te permettrait de garder un pied dans le passé?

et depuis, je trouve que tout est compliqué

ah? J'ai encore dû louper des épisodes car j'avais vraiment l'impression que ta cage restait bien en place

Mais je refuse de jeter l'éponge, pour moi et pour Clara, c'est plus un mode de vie que la réalisation d'un simple fantasme sexuel

Voilà, refuser de jeter l'éponge, je crois que c'est le point en effet, et je suis bien d'accord que c'est un mode de vie plus qu'un fantasme qui une fois réalisé pourrait être simplement coché afin de passer au suivant et c'est bien ce qui rend l'arrêt difficile à envisager et rend l'éponge difficile à jeter!!

Donc si je comprends bien vous avez vécu des périodes de "pause" et vous gériez ça comment? Vous êtes vous dit que c'était peut être la dernière fois que vous aviez rencontré un complice de jeu?

[Saxojaune]

Je crois que le candaulisme n'est pas normal et sans doute, la femme le sait. Elle profite un temps et la petite voix intérieure lui dit, "mais qu'est ce que tu fous"
C'est un plaisir éphémère intense qu'on pense être du bonheur à travers les sourire, les jeux... finalement ce ne sont que des plaisirs qui s'estompent.
Mon avis de psy de comptoir.

En tout cas après avoir été intéressé par la chose et en venant ici, je me suis rendu compte d'une chose après beaucoup d'échanges, c'est que ce milieu m'a refroidi. Le comportement des uns ou des autres qui sont juste dans un rôle m'a fait réalisé que ce monde est complètement illusoire et que presque tout est biaisé dans la relation à l'autre.

Je ne peux pas être moins d'accord avec ces propos...
Déjà, ça commence par définir la normalité, mais est-ce que tu connais 1 seul couple normal ? Tes parents à la limite, qui doivent être la référence de la normalité.
Ensuite, sur le fait que ce monde est complètement illusoire, mais tu parles de quoi exactement ? Parce que c'est ma réalité et la réalité de quelques couples et complices sur ce forum. De quelle illusion parles-tu ?

[Saxojaune]

Pour répondre à tes questions, @OnPlay, je dirais qu'après le COVID on a privilégié une relation avec un amant et nous étions moins dans la recherche de nouveaux complices. Et puis les rencontres se sont espacées jusqu'à faire une pause de 7 mois, toujours en cours (même s'il y a des projets pour très bientôt).
Comment gérer ces pauses ? Comme toi je pense, accepter et essayer de garder notre relation la plus complice et douce possible. Le sexe n'est pas notre priorité en ce moment, je sais que ça reviendra, mais seulement si je respecte ces respirations du désir.
Pour ce qui est de s'être déjà dit que c'était la dernière rencontre, jamais je ne pourrais. Même après 10 ans de pause, je considérerai que ce n'est qu'une pause.

[Alexmart77]

Avant de parler de l’après candaulisme, je vais aborder les circonstances de l’arrêt de notre libertinage.
J’avais pris contact avec un partenaire pour Anne pour faire un trio. C’était un très bel italien au physique qui plait à Anne (grand, bien fait avec beaucoup de charme). Nous nous étions retrouvés dans un bar pour faire connaissance. Comme je lui avais indiqué il pouvait procéder à quelques attouchements discrets (et notamment s’assurer qu’elle ne portait pas de culotte). Comme le courant passait bien nous sommes allés à mes bureaux. Ils ont baises, et Anne était satisfaite, quand le dit partenaire a annoncé que le préservatif avait lâché. Nous ne savions pas trop si il y avait eu ejaculation. Je me suis un peu énervé (mais pas trop) et nous avons mis fin à la séance.
De retour chez nous, j’ai indiqué à Anne que j’arrêtais les plans cul (encore aujourd’hui je me demande ce qui m’a pris). Elle était décontenancée et m’a dit « on arrête…. Tout? » elle m’a apparu très triste. Il ne s’est rien passé pendant plusieurs jours (plusieurs semaines) . Un des organisateurs de nos gangbang m’a contacté pour un soirée au cours de laquelle il souhaitait qu’Anne ait le rôle principal. J’en ai parlé à Anne qui m’a immédiatement répondu « non, tout ça c’est fini ».
Ainsi, nos 10 ans de libertinage prenaient fin.
Cela fait 15 ans, et depuis, je suis extrêmement frustré, car elle aurait pu avoir des amants et continuer, même encore aujourd’hui, à faire très envie. J’aurais pu également réaliser tous les fantasmes que nous avions en stock…
Nous ne parlons jamais de cette période, nous ne parlons jamais de sexe, et pratiquons très peu.

[Michel3132]

ca ressemble plus a un arret du a de l humeur que du fond, qui du coup a fait s intaller un manque d'envie devenu durable, toujours dommage, car l envie d arreter au depart nevenait pas d'elle....les reactions epidemiques ne sont jamais bonnes

[OnPlay]

@Alexmart77

De retour chez nous, j’ai indiqué à Anne que j’arrêtais les plans cul (encore aujourd’hui je me demande ce qui m’a pris). Elle était décontenancée et m’a dit « on arrête…. Tout? » elle m’a apparu très triste.

Whaou! En effet, c'est là que l'on voit l'importance du contexte pour comprendre une problématique, merci pour ce partage

Il m'est arrivé tant de fois d'avoir envie d'être radical et heureusement j'ai pour habitude de ruminer dans ces moments et de plus en plus de me laisser le temps de redescendre avant d'aller discuter avec ma femme

Mais pour autant, qu'est ce qui a fait qu'après son « non, tout ça c’est fini » tu n'aies pas immédiatement tenté ou dans les jours suivants de lui dire que tu avais eu peur et que tu étais désolé d'avoir donné l'impression de prendre une décision pour vous deux sans la consulter?

Je comprendrai que tu ne répondes pas à cela, d'autant plus que cela date

Et finalement comment tu fais pour gérer maintenant cet après?

[Candaunoob]

@Saxojaune Saxojaune

Quand je parle de monde illusoire, c'est que certain pense vivre dans le bonheur mais sont juste esclaves de leur pratique. Avec le temps certains se sont vus refuser des rapports avec leur femme, ça les contente un temps mais sur du long terme ? Elle est où ta relation avec ton épouse... et ça leur est arrivé progressivement parfois à leur insu, ils subissent en silence. Et soit disant l'amour est plus fort.. non c'est faux, si t'as plus le droit de la toucher et qu'elle prend uniquement son pied ailleurs. T'es juste sa sécurité, le jour où elle tombe amoureuse et qu'elle a une stabilité potentielle, elle se barre. Et c'est déjà arrivé plusieurs fois ici.

Bref ce monde m'a clairement refroidi, les demi dieu qui ont réussi à faire tourner leur meufs alors qu'ils dorment sur le canapé. Ils ont juste le droit à la photo et limite regarder.
Ne me dites pas que c'est un commun accord.

L'amant qui vous lèche les pieds pour baiser madame mais qui en faite en a strictement rien à faire de vous, il fait le gentleman alors qu'en réalité la seule chose qui l'intéresse c'est le cul de madame.

Alors d'accord je n'ai pas partager ma femme mais on en a discuté sérieusement et oui la relation était plus intense pendant ces moments et oui il y'avait peut-être plus de mots doux etc... au final ça change quoi à notre relation? Rien l'amour est le même, ni plus ni moins même si un temps on aurait cru que ça s'est décuplé.

Vous comprendrez ce que vous voulez de mon récit en tout cas, j'ai passé un certain temps ici et j'ai bien analysé les différents profils. Si d'après vous tout va bien, pourquoi il y'a 99 pourcent de mito sur ce site?
Moi qui suit honnête pourquoi y'a des guignols qui sont partis dire à des modos de se méfier de moi et que soit disant j'avais fait des modifications de mon profil?
Y'a clairement rien qui tourne rond.

Je parle même pas des gars célibataires en manque de sensation forte et qui n'ont jamais réussi à conclure ici, mais te disent qu'ils font régulièrement des rencontres. Ces gars sont beau et charmant sous toute couture, avec des présentations à la con " bcbg la quarantaine, amateur de coquines, expérimenté et prenant en main les couples" "cocufieur dominant"

Bref, personne ne sera d'accord avec moi, car vous êtes ici pour un but précis, mais je m'en moque !

Ceux qui sont heureux comme ça tant mieux pour vous, attention au retour de bâton qui prendra peut-être du temps à revenir mais qui fera bien mal.

Normal = majorité de ce qui se passe dans la société.
Donc ces pratiques ne sont pas la norme, nul part dans le monde... est-ce pour autant mauvais, pas forcément, en tout cas tout ce qui gravite autour est malsain, pourquoi ?

PAf, pavé dans la mare. J'espère que vous serez pas trop dur, vous qui êtes soit disant ultra open

[LeCouple]

@Candaunoob
Bonsoir
Pourquoi venez vous alors ici maintenant que votre opinion est faites et que vos analyses (ou plutôt certitudes qui ne sembles pas être basées sur du travail scientifique)vous confortent dans le rejet d'un anormalité?
Ma question est sincère.

[cosmicnum]

@Candaunoob Bah écoute en ce qui nous concerne on le vit très bien et ça fait vingt ans, alors le bâton il doit être parti trèèès loin, probablement en orbite géostationnaire, et à mon avis du coup il n'est pas près de nous revenir en pleine face

[cosmicnum]

@OnPlay
La vache, je me rends compte que ta question est à la fois pertinente et très angoissante.
En fait je dirais même que c'est à peu près comme s'imaginer se préparer à la mort.
On sait qu'il y aura une dernière fois pour tout au sein du couple, un dernier éclat de rire, un dernier dîner, un dernier baiser, une dernier moment où on se tiendra la main, la seule différence finalement c'est qu'en ce qui concerne notre pratique candauliste (et libertine au sens large), il y aura un après ... Enfin en théorie...

En la matière, nous faisons très courageusement les autruches, évitant même d'y songer en espérant profiter au maximum ensemble le plus longtemps possible des moments qui nous sont offerts, tant que nous en avons envie, que nous en sommes capables et ne sommes pas encore de repoussoirs pour les partenaires potentiels.
L'idée qu'on pourra à nos vieux jours se regarder avec émotion l'un l'autre, emplis du souvenir de cette complicité et de la joie qu'elle nous a procurée m'est finalement agréable. Cherry on the cake, il restera ça entre nous en plus du reste, ce sera notre secret de garnements licencieux qui savent qu'ils ont bravé un interdit, que dis-je un tabou, mais que c'était trop tentant et trop bon pour ne pas se laisser tenter, et ce sera juste beau.

[Candaunoob]

@Candaunoob Bah écoute en ce qui nous concerne on le vit très bien et ça fait vingt ans, alors le bâton il doit être parti trèèès loin, probablement en orbite géostationnaire, et à mon avis du coup il n'est pas près de nous revenir en pleine face

Et tant mieux si vous êtes épanoui comme ça, du coup toute la famille est au courant certainement c'est cool, plus besoin de se cacher à ce stade. Mais vous faites parti des exceptions, en tout cas je le pense. Sur tout le forum, beaucoup se font passer pour ce qu'ils ne sont pas.

@Candaunoob
Bonsoir
Pourquoi venez vous alors ici maintenant que votre opinion est faites et que vos analyses (ou plutôt certitudes qui ne sembles pas être basées sur du travail scientifique)vous confortent dans le rejet d'un anormalité?
Ma question est sincère.

Je suis venu voir, j'ai discuté, j'ai essayé de poser pas mal de questions. D'ailleurs c'est un peu tabou les questions ici. Plusieurs fois on m'a reproché de poser trop de questions alors que j'essayais simplement de comprendre pour réussir à franchir le pas sereinement. Sans compter tous les gens qui viennent te dire que t'es juste un fantasmeur, tu m'étonnes avec tous les menteurs qu'il y'a ici...

D'ailleurs je suis toujours attiré par le candaulisme mais pas en passant par ce forum, donc ce sont peut-être mes derniers instants ici. Et nul besoin d'études scientifiques pour comprendre les choses en discutant avec du monde et en comprenant les choses à travers les différents récits...

[fredcandaule]

Mon postulat : le candaulisme jusqu'à ce que mort nous sépare.
Comme @Saxojaune je ne pourrais me résoudre à une fin. Et puis l'esprit candauliste, à mon avis, ça ne se perd pas.

[Saxojaune]

@Candaunoob ce que tu décris c'est le porno cuckold des tubes américains.
99% des gens sur ce site sont des mythos ... C'est un peu insultant, on a partagé toutes nos rencontres avec des photos et des récits, on partage nos doutes et nos difficultés, et on n'est pas les seuls.

Et soit disant l'amour est plus fort.. non c'est faux, si t'as plus le droit de la toucher et qu'elle prend uniquement son pied ailleurs. T'es juste sa sécurité, le jour où elle tombe amoureuse et qu'elle a une stabilité potentielle, elle se barre. Et c'est déjà arrivé plusieurs fois ici.

Là tu parles juste de tes angoisses...Pour ta gouverne, la plupart des mari candaulistes font l'amour à leur femme, et pour la plupart, on le fait mieux qu'avant d'être cando.
Pour celles qui se barrent et qui reviennent ensuite nous expliquer que c'est à cause du candaulisme, ça me fait marrer, l'explication pour certain couple et que le candaulisme à repoussé un divorce programmé de quelques années.

Maintenant, oui, le site attire beaucoup de nouveaux avec leurs idées préconçues qui viennent consommer du fantasme prêt à l'emploi et quand ils s'aperçoivent que c'est pas si simple, oui, je vois des réactions comme la tienne, frustrée.

@cosmicnum et @fredcandaule je me retrouve à 100% dans vos propos.

@Candaunoob, le mieux est de comprendre avant de juger. Non le mieux est de comprendre et de s'abstenir de juger.

[LeCouple]

@cosmicnum Tout à fait en accord avec cela, même si nos expériences sont minimes comparées aux votres, les états d''esprits semblent en résonance.

[LeCouple]

@Candaunoob
Vous dites avoir questionné et essayé de comprendre, c'est une bonne démarche, mais en à peine un mois et demi de présence vous faites déjà des constats remplis de certitudes (mytho, 99%, anormalité etc), il y a une logique qui m'échappe. Je viens ici depuis des années, et malgré ma relative capacité d'analyse, je n'ai pas tiré de telles conclusions. Je doute encore, je réfléchis parfois trop, expérimente avec mon épouse, et surtout j'essaye de ME comprendre, ainsi que ma femme et de NOUS comprendre. Partant de cet objectif je sais que ça va être long et passionnant, en commençant par intégrer mes biais, nous en avons tous, et que parfois nos biais nous pousse à projeter sur les autres nos propres inquiétudes, peurs, affres et... certitudes afin d'in fine d'évité de nous questionner sur nous même.
Peut être serait-ce intéressant d'échanger sur vos inquiétudes?
Last but not least il est intéressant (à mes yeux) que vous interveniez sur un topic qui parle de : L'APRES CANDAULISME, alors que visiblement vous n'avez pas encore DEBUTé LE CANDAULISME. C'est une piste... Belle journée à vous tous et toutes

[Alexmart77]

Onplay… difficile de répondre à ta question…. Pourquoi ne pas être revenu sur le sujet dans les jours qui ont suivi? Effectivement je ne me souviens pas d’été ce qui s’est passé ensuite. Peut être avais je été accaparé par mes affaires ….. si, dans la semaine qui a suivi l’épisode du préservatif, j’étais revenu vers elle, je pense qu’elle aurait été ravie de reprendre les plans cul..

[Alexmart77]

Cela lui plaisait tellement…..