[gguest69]

Récemment inscrit sur ce forum, je voudrais partager avec vous quelques états d'âmes candauliste.

Je suis avec ma femme depuis une quinzaine d'années. Après une dizaine d'années de vie commune, la routine nous a rattrapé et nous avons essayé de chercher des moyens de nous en sortir.

Nous avons commencé avec quelques expériences échangistes, continué sur des trios, puis il y a 2 ans, nous avons basculé vers des expériences candaulistes.

Au départ, j'ai incité ma femme à céder aux avances d'un collègue qui lui faisait du rentre dedans, lui aussi déjà engagé dans une relation. Je n'ai pas eu a insister très longtemps pour qu'elle lui fasse sa première fellation dans une salle de réunion . Parallèlement, elle a aussi eu quelques expériences avec d'autres hommes dans notre cercle de connaissances.
Lorsqu'elle a commencé à le fréquenter, j'avais une certaine maîtrise de leurs ébats, je mettais en place des scénarios, elle me racontait tout dans les moindres détails, elle faisait des vidéos systématiquement et me permettrait d'accéder à tous leurs échanges.
On regardait les vidéos ensemble, on y prenait beaucoup de plaisir.

Aujourd'hui, il est devenu son régulier, ils couchent ensemble dès qu'ils en ont l'opportunité, sans ma présence, chez lui, a l'hôtel, chez nous si je suis absent, toujours ou presque sur les heures de travail.
Cela n'impacte pas notre vie familiale et je trouve toujours la situation excitante.
De temps en temps, elle nous propose de faire un trio, elle aime cette configuration, moi aussi.
Nous avons toujours des rapports réguliers et satisfaisants, même si un peu routinier.

De mon côté, j'ai aussi eu l'occasion occasionnellement de faire des trios avec d'autres couples, sans elle. Cela ne lui pose pas de problème, au contraire, elle m'y encourage. Elle n'est pas excitée à l'idée que j'ai des relations avec d'autres femmes mais je pense que c'est un moyen de se déculpabiliser de la relation qu'elle a avec son amant.

Situation parfaite me diriez-vous ?

Mais je me rends qu'il y a deux choses qui me gêne de façon récurrente.

Comme j'ai dit au départ, au début, je maîtrisais la situation, cela m'allait très bien.
Son amant n'est pas libertin. Sa femme n'est pas au courant de son adultère, je ne dialogue jamais avec lui, je n'ai pas accès à leurs communications, sauf ce qu'elle veut bien me montrer.
Il n'est pas trop a l'aise avec les vidéos, donc elle n'en fait pas trop et uniquement si je lui réclame. Elle sait pourtant que j'en ai besoin.
J'ai confiance en elle, la règle est qu'elle peut avoir des sentiments pour lui (elle en a besoin), mais pas amoureux.
Elle m'a aussi dit que certains échanges pourrait me rendre peut-être jaloux.

Avec lui, sa libido est explosive, elle est prête pour lui à n'importe quel moment, elle est a l'initiative de scénarios coquins, elle est beaucoup plus entreprenante sur le plan sexuel avec lui, alors que c'est plus plan-plan avec moi (même si dans l'absolu, je n'ai pas du tout à me plaindre).

Je sais que la relation mari-amant n'est pas comparable, mais il m'arrive d'éprouver des sentiments de jalousies vis a vis du désir qu'elle a pour lui.

Deuxièmement, j'imaginais notre relation candaulisme comme un partage permanent, qu'elle me fasse part de toutes ses envies, qu'elle soit aussi excitée à l'idée de faire un plan à 3 qu'uniquement avec lui

Je lui ai aussi dit que j'aimerai aussi partager des moments à quatre ou à trois avec un nouveau complice, mais elle met fin a cette suggestion en m'indiquant que je peux trouver de mon côté une nouvelle partenaire. C'est n'est pourtant pas ce que je veux, je veux être avec elle. Je ne me vois pas commencer à m'inscrire sur des sites pour rencontrer d'autres femmes sans elle.

Évidemment, ce sujet a été la source de multiples discussions, je lui ai partagé mes envies, ma façon de voir le candaulisme, mon besoin de sortir de la routine, mais c'est aussi source de conflits.
Elle me dit que je ne suis dois pas comparer notre relation avec son amant, que l'homme de sa vie c'est moi.

J'ai l'impression qu'un homme qui aime sa femme peut la désirer après 20 ans de vie de commune comme au premier jour.
Mais que pour une femme, c'est différent, on peut y passer toute l'énergie du monde, on ne fera pas le poids par rapport à l'attrait de la nouveauté (sur le plan purement sexuel) et c'est assez difficile à admettre à certains moments.

Aussi, je ne comprends pas que le partage ne soit pas l'objectif premier de ce type de relation.

J'imagine même par certains moments lui demander d'arrêter cette relation, mais cela lui ferait beaucoup de mal et cela nuirait à notre propre relation de couple.
Car même si je me pose ces questions de temps en temps, la balance est très positive, son amant participe à son excitation, son épanouissement.

Les caudaulistes les plus expérimentés sont-ils aussi toujours victime de ce genre d'états d'âmes ? Un candauliste épanouie doit-il forcément faire des compromis ? Comment gérez-vous ce genre de situation ?

[legroscochon]

@gguest69

C'était le risque.
Faut faire avec maintenant.
Ça sent pas bon.

[Nicecouple80]

Salut @gguest69

Je me suis totalement reconnu dans ton histoire.
Prise de conscience d’être dans une routine sexuelle qui ne nous comble plus, remise en question qui débouche sur la découverte du monde libertin, club, rencontre de couple, puis trio, puis candaulisme!!!!
Le tout sous l’impulsion de ma femme, même si je ne suis jamais resté en reste.

Avec le candaulisme, et surtout lorsque ma femme a eu un amant régulier, il est venu pour moi le temps des remises en question, les longues discussions avec ma femme qui voulait sans cesse repousser l’accord précédent, et moi qui cède non sans crainte, et non sans éprouver une excitation incroyable de jouer à ce jeu dangereux!!!
Je dirai que la seule différence entre nous, c’est qu’alors que nous avons réussi un dérapage plus ou moins contrôlé, vous semblez proche de la sortie de route!!!

Je te comprends totalement.
Je connais ce sentiment mélangé d’excitation de laisser sa femme avoir du plaisir avec un autre et cette frustration puissante que cela engendre. Ce plaisir que l’on ressent à ne plus en contrôler la source. Le fait de ressentir que l’on ne peut que suivre et observer, de comprendre que quoi que l’on dise, on ne pourra pas la raisonner, car de raison, il n’y en a plus.

J’ai compris deux choses importantes de la relation que ma femme a eu avec son amant.

1) après 15 ans de vie commune, un mari ne peut pas être l’objet de désir de sa femme comme son amant peut l’être.
Il faut l’accepter.
Côté sexuel, un mari ne lutte pas à armes égales avec l’amant de sa femme. Je parle ici d’un amant régulier avec qui la femme a une relation privilégiée, pas un one night. Et cela n’a rien à voir avec les talents au lit du mari ou même l’amour que porte la femme au mari, c’est juste une question de découverte d’un nouveau corps, de la nouveauté, d’hormones du plaisir que deux nouveaux partenaires sécrètent quand ils sont ensemble, du fait que ces rencontres sont rares et limitées dans le temps, de cette connexion qui n’ait parfois entre deux personnes et que plus rien ni personne ne peut casser!!!
Tu dois accepter que ta femme préfère baiser avec un autre homme que toi, et qu’elle en ressente plus de plaisir.

2)j’ai compris ce qui faisait que je prenais autant de plaisir à partager ma femme et jouer ainsi avec le feu.
Outre le côté excitant de decouvrir que ma femme agit en vraie salope, j’ai compris l’essence meme du désir.
On désire ce que l’on a pas.
Lorsque l’on obtient ce que l’on désire, naturellement, on finit par ne plus le désirer.
Mais si on nous le retire, on le désire à nouveau.
Le fait de sentir ma femme aussi impliquée sexuellement avec son amant, m’a fait prendre conscience que je pouvais la perdre, et cela m’a rendu fou de désir envers elle.

Bref, ce que je veux dire, c’est que tu te sens piégé, parce que tu retires beaucoup de plaisir et de désir dans la situation, mais tu ressens que cela va trop loin. Sans compter que tu ne peux pas demander à ta femme de mettre un terme à leur relation, car elle te tiendrait totalement responsable de l’échec de sa relation et cela m’améliorerait pas le sort de ton couple.

Bref, si tu aimes ta femme, je suis certain que tu la déjà fait, mais fais lui part de ce que tu ressens. Tu peux pas en faire plus au risque de te faire voir comme l’empêcheur d’avoir du plaisir.

De mon côté, je savais que leur relation était strictement sexuelle, et je pouvais voir tout leur échange sur Messenger.
Et oui, je pouvais en souffrir, surtout lorsque j’étais présent à la maison lors de rencontres, mais j’essayais de focaliser sur le plaisir sexuel que j’en retirais.

Il faut que tu te remettes au centre du jeu.

Finalement, dis toi que la passion finira bien par retomber.

Dans notre cas, leur relation aura duré 5-6 mois.

Son amant a du se concentrer sur son couple qui battait de l’aile et a préféré arrêter les rencontres.
Peut être une idée de se côté la ;-)

Ma femme a depuis un autre amant, mais la complicité n’est pas la même, et ça peut paraître bizarre, mais je n’en retire pas du tout le même plaisir!!!

Bon courage

[fredcandaule]

Je trouve ton témoignage très intéressant. La réalité ressemble rarement à ce que nous avions fantasmé.
L'équilibre est parfois difficile à trouver vu que les imaginaires fantasmatiques des hommes et des femmes ne se recoupent pas totalement.
Chaque couple doit trouver son équilibre et cela demande à chacun de faire des efforts pour comprendre les envies de l'autre. Où placer le curseur ? Cela demande beaucoup de dialogue, d'ajustements, de concessions...
La difficulté supplémentaire qui se pose dans votre couple, c'est que le complice ne connaît pas le monde candauliste.

[michpat]

Oui, je pense qu'il y a un petit "réglage" à faire de ce coté la !

Son amant n'est pas libertin. Sa femme n'est pas au courant de son adultère, je ne dialogue jamais avec lui, je n'ai pas accès à leurs communications, sauf ce qu'elle veut bien me montrer.

Essaie par l'intermédiaire de ta femme de communiquer un peu plus avec lui afin de creer une complicité (au moins un de dialogue)

[sergio]

La vie d'un candauliste n'est pas un long fleuve tranquille. Il y a aussi des hauts et des bas dans le couple comme entre l'épouse et l'amant.

Comme j'ai dit au départ, au début, je maîtrisais la situation, cela m'allait très bien.

C'est peut-être le déclencheur de tes états d'âme. Il y a une grande différence entre mener le jeu et se retrouver à le subir.

Avec lui, sa libido est explosive, elle est prête pour lui à n'importe quel moment, elle est a l'initiative de scénarios coquins, elle est beaucoup plus entreprenante sur le plan sexuel avec lui, alors que c'est plus plan-plan avec moi (même si dans l'absolu, je n'ai pas du tout à me plaindre).

C'est bien ce qui fait souvent la différence entre une relation de couple et une illégitime.

J'ai l'impression qu'un homme qui aime sa femme peut la désirer après 20 ans de vie de commune comme au premier jour.

C'est valable aussi dans l'autre sens.

J'imagine même par certains moments lui demander d'arrêter cette relation, mais cela lui ferait beaucoup de mal et cela nuirait à notre propre relation de couple.

Tu as tout à fait raison.

[sergio]

C'était le risque.
Faut faire avec maintenant.
Ça sent pas bon.

@legroscochon: voila un commentaire sans aucun intérêt. Surtout sans connaitre la réelle vie du couple.

Je dirai que la seule différence entre nous, c’est qu’alors que nous avons réussi un dérapage plus ou moins contrôlé, vous semblez proche de la sortie de route!!!

@Nicecouple80, je ne lis rien qui permet d'evoquer cela. La femme de @gguest69 lui confirme qu'il est l'homme de sa vie.

1) après 15 ans de vie commune, un mari ne peut pas être l’objet de désir de sa femme comme son amant peut l’être.
Il faut l’accepter.
Côté sexuel, un mari ne lutte pas à armes égales avec l’amant de sa femme. Je parle ici d’un amant régulier avec qui la femme a une relation privilégiée, pas un one night. Et cela n’a rien à voir avec les talents au lit du mari ou même l’amour que porte la femme au mari, c’est juste une question de découverte d’un nouveau corps, de la nouveauté, d’hormones du plaisir que deux nouveaux partenaires sécrètent quand ils sont ensemble, du fait que ces rencontres sont rares et limitées dans le temps, de cette connexion qui n’ait parfois entre deux personnes et que plus rien ni personne ne peut casser!!!

Je le suis plus sur cette reflexion.
L'interdit du couple illegitime, l'excitation l'imprévu du moment pour prendre du plaisir alors que cela n'était pas prévu, le fait de ne ce voir que pour le sexe sans les soucis quotidiens d'un couple, etc...... .

[fredcandaule]

Merci @sergio et @Nicecouple80 pour vos interventions réfléchies et argumentées. C'est un réel plaisir de lire encore de véritables réflexions sur nos pratiques.
A une époque où je me posais beaucoup de questions certaines personnes ont trouvé les mots pour me rassurer, pour me faire évoluer.
C'est aussi le sens de cette communauté : donner des réponses à toutes nos interrogations tellement légitimes quand l'enjeu en est la femme de notre vie.

[gguest69]

Merci beaucoup pour toutes vos réponses et conseils avisés, je n'en attendais pas autant !

@legroscochon : tu es à complètement a côté

@Niceouple80 : il n'y a pas de sortie de route prévue, je compléterai plus tard. Mais merci beaucoup pour ton témoignage, effectivement nous remettons sont très proches !
Elle connait son amant depuis 1,5 an, la passion est toujours là mais elle connait aussi ses défauts, les raisons pour lequelles elle 'e voudrait pas de lui comme un compagnon de vie. Je n'ai pas envie que leur passion sexuelle s'arrête, car j'en tire les bénéfices.
Elle a d'autres relations avec d'autres hommes mais comme tu le dis, ce n'est pas pareil, en plus d'être un amant, c'est un ami, elle ne peut pas se contenter d'une relation purement sexuelle.
La seule différence par rapport à toi, c'est que je me sens plus en sécurité lorsque j'assiste à une relation avec son amant (qui termine très souvent en trio...), que lorsque que je suis absent, où il y a forcément une part d'interprétation/imagination.

@michepat : j'ai essayé de leur proposer un scénario a tous les deux, c'était très excitant a écrire, ils l'ont tous les deux acceptés, mais malheureusement, ça n'a pas pu se faire au dernier moment (indispo).

@sergio : tu as bon partout !

@fredcandaule : je pense que tu as mis le doigt sur la problématique, son amant n'est pas un complice pour notre couple.
Pourtant, elle m'a dit qu'il me respectait beaucoup et qu'il était très reconnaissant de leur permettre de vivre cette relation avec ma femme (de son côté, ce n'est pas la même, il est engagé et surveillé...). Le fait qu'il soit en couple complexifie les RDV, cela ne permet pas de jouer comme on le voudrait, je ne communique pas avec lui mais d'un autre côté, cela un côté rassurant pour le mari (il a une maîtresse et tombera plus difficilement amoureux de ma femme !).
Ma femme a déjà mis à une relation avec un amant pu la situation commençait à être litigieuse.

Je m'aperçois en relisant mon message qu'il ne reflète pas la relation que je peux avoir ma femme, une contrariété a eu pour à eu pour conséquence de dramatiser la situation. Mais s'il est vrai, c'est récurant, on en discute.

Nous sommes très épanouis dans notre relation, nous avons une forte complicité qui nous a permis de repousser les limites candaulistes toujours un peu plus loin, nous n'avons pas de tabou et il n'est nullement question d'envisager une fin pour notre couple.

Je suis finalement assez sensible à des détails. Si j'ai l'impression qu'elle ne me montre pas explicitement quelque chose, je vais avoir tendance a m'imaginer le pire rapidement. Jusqu'à présent, elle a toujours su justifier ses comportements pour me rassurer.
Au contraire, il suffit qu'elle me partage un moment d'intimité avec un amant et je serai le plus amoureux des hommes.
J'ai pleine confiance en ma femme, mais j'ai toujours besoin d'être rassuré.
Et je peux comprendre que cela puisse l'agacer et être source de tension.

Elle m'a dit il y a peu de temps que ce qui l'excitait, c'est la découverte, l'interdit dans sa relation avec ses amants. Vous avez tous très bien mentionné ces différences.
Sur le moment, c'est difficile a entendre, car c'est quelque chose que je ne peux pas lui apporter et que de mon côté, je ne ressens pas ce besoin (même s'il faut l'avouer, une expérience avec une nouvelle femme, c'est toujours plaisant !).

Avant-hier, son amant lui a dit qu'il voulait nous voir coucher ensemble en vidéo (il aurait un petit côté candauliste ?!).
Elle qui d'habitude ne ressent pas ce besoin de vidéo, elle était très excitée par cette idée. Elle s'est habillée sexy, on a fait la moitié du Kamasutra, en se filmant, nous avons passer un excellent moment tous les deux.
Sans cette idée de son amant, nous n'aurions par eu cette opportunité de prendre autant de plaisir.

Bref, je ne sais pas s'il y a une conclusion à tout ça, si ce n'est la communication et les compromis !

[Libertins49]

Là est toute l'ambiguïté et la difficulté de la relation candauliste accomplie (longue duree, qui offre tant de plaisirs quand elle est equilibrée ... et c 'est souvent là que le bas blesse ...)

Vos femmes, Messieurs qui avaient redigé ici, sont des femmes qui ont besoin d un epanouissement erotico-coquin .. que l amant au long cours offre quand le couple, quelque soit ses efforts, s essouffle et c 'est bien naturel ... comment se re-inventer en permanence quand on a passé 10 / 15 / 30 ans ensemble et quand on partage le quotidien et sa charge mentale .. qui ne va pas en s arrangeant ...
Donc l amant offre cette plage d evasion bienvenue ... celà a été dit, celà n a pas forcement à voir avec la performance sexuelle, mais la seduction à laquelle (re)joue Mme, l echo que celle-ci a sur l amant subjugué ... etc etc ... comme bcp, elles ne couchent pas que pour un coup (sinon, y a plus simple ... un tour en club, pour celles qui oseraient ... et voilà ...) mais aussi une nourriture de l esprit, de l âme ... un quasi sentiment amoureux, en tout cas certains appeleraient ca etre SapioSexuelle ... S ils baisent*, parfois de maniere indecente et bousculante pour l epoux qui decouvre une nouvelle Femme (ou la redecouvre comme un volcan qu il pensait endormi mais dont la braise couvait ...), ils ne font pas que ça ... se parlent, se voient, vont au ciné, au theatre, faire du shopping, pour les plus audacieux partent un peu ensemble un jour, un w-end ... bref, c 'est tant excitant que destabilisant .. mais elles ont (pour celles-ci) BESOIN de celà, sinon baiser* pour baiser ne les interesse pas !
(*pardon d etre trivial mais appelons un chat un chat)

Il y a bien sur un risque .... celui que ces sentiments prennent le pas et revelent une vraie faiblesse de couple(s) (y compris celui de l amant, souvent marié !! ) ... En meme temps, un amant marié est theroriquement une assurance supplementaire que justement son attachement à son couple le rende moins dependant à un possible sentiment amoureux envers sa maitresse mariée ...

Certaines femmes peuvent ressentir et avoir besoin de ce sentiment amoureux (elles y sont souvent plus "sensibles" aurais je envie de dire ... sans machisme aucun), elles sont alors poly-amoureuses et le vivent bien ... une vie sage et rangée, y compris avec une vie sexuelle bien plus satisfaisante que la moyenne, et une vie souvent alors bcp plus dissolue, dans un vrai esprit libertin ou elles s adonnent avec l amant à la luxure ...

Et là ... le mari, convié parfois à force de quemander, voudrait mettre de la variété, casser un peu ce triumvirat , oser de nouveaux complices ... mais elle ne le veulent pas ... pas juste baiser (et parfois elles ont été déçues, et se jurent qu on ne les y reprendra plus ...)
et lui reste frustré, et déçu !

Là est l écueil ... ce fut dit ! l' amant dans ce cas n est pas le NECESSAIRE COMPLICE du couple, pas le COMPERE de l epoux pour magnifier les plaisirs offerts à la Femme de ce dernier
Il est l amant .. et parfois se fout du mari ... il le tolere (!) ... mais ne l inclue pas dans ses pensées pas plus que dans ses/leurs jeux. La femme, parfois consciente et alors peinée de celà, impose parfois son mari dans le trio ... mais la mayonnaise ne prend pas !!

Plusieurs possible raisons : 1) le mec n en a rien à foutre, et est egoistement tres content de baiser ta femme ! (c 'est brutal mais ça arrive .... la chute risque d etre tout aussi dure pour elle, car comme il est egoiste, un jour il le sera AUSSI envers elle ... ) ... 2) l homme n a pas les ressorts du candaulisme, il peut etre intimidé (ne comprenant pas comment on peut etre assez con (assez bon !! avec bcp d altruisme ... en fait) pour partager aussi desirable epouse .. il ne sait pas comment se comporter ... 3) et là, vous n avez pas le pb evoqué, le mec comprend tres bien et epouse cet esprit candau, il sait quelle est sa place, il comprend la chance et l honneur que lui fait ce couple de l inclure dans leurs jeux, il respecte et traite l epoux d egal à egal (meme si parfois dans leurs jeux, il le cocufie ... ) ; c 'est je crois l avantage du complice candau !! (si j peux rendre service ... certain(e)s apprecient ... jdcjdr)

Maintenant que faire quand le mari reste à l ecart ... 1) pas facile, la situation evoquée ci-dessus et dangereuse pour tous ... peut etre essayer d ouvrir les yeux de Mme .... ok elle s amuse, prend son pied, mais si lui n en a rien à fxxx de vous, c 'est pas top top et elle devrait se poser questions sur le respect meme qu accorde cet homme au couple .... 2) ... faut prendre le taureau par les cornes (!), et aller prendre une biere avec cet homme ... mettre les choses au clair, lui dire tout le bien que vous pensez de lui, du bonheur qu il offre à votre femme, mais qu il faut qu un certain equilibre soit respecté et - je confirme ! - ça peut etre super sympa d avoir une vraie connivence avec le Cocu ... et là, votre Femme adore car elle vraiment débarrassée de tous scrupules vis à vis de vous !

Mais c 'est une vigilance de tous les instants, et y compris le complice doit y preter attention .... il m est (modestement mais regulièrement ... et encore auj ... chuuuut ) arrivé de remettre le Cocu dans le centre du jeu quand parfois son epouse avait tendance à rentrer / glisser dans une relation one-to-one frisant alors l adultere ... J ai pour règle de ne jamais faire aux autres ce que je n aimerais pas qu on me fasse, et comme je desteste etre mis à l ecart (ça tombe bien mon epouse aussi ... et "y en a qu on essayé" ... qu on a pas revu !!), je ne le ferais jamais ... certes il faut en tant que complice et amant etre tout entier tourné vers les plaisirs de Mme, mais sans negliger la dimension de couple, sans oublier non plus que lui la connait mieux que personne, et qu il saura vous en donner certaines clés, alors que vous lui en revelerez d autres, parfois à son grand etonnement mais ... n 'est ce pas là alors le privilège de l Amant (avec un petit coté pervers, teinté d un brin de revanche ou de je ne sais quoi, de la femme qui s amuse de choquer son mari à se comporter de la sorte, à offrir ou apprecier ce qu elle lui refusait .... un peu d un air ... ahh tu l as voulu, eh bien voilà, tu l as !! )

Tres long, peut etre un peu decousu ... desolé, je devais bosser un peu entretemps ... espere que celà donne un eclairage interessant pour qui sera arrivé au bout

[Nicecouple80]

Merci à toi @gguest69 de nous avoir raconté ton expérience.
Je me suis vraiment reconnu sur 95% des aspects.
Ça fait du bien de lire aussi sur le revers de la médaille dans la pratique du candaulisme.
Le candaulisme n’est pas seulement prendre du plaisir à prêter sa femme à un autre homme, le plaisir n’est pas juste dans le sexe, il est beaucoup dans la montagne d’émotions qu’il fait vivre!!! Les doutes, la frustration qui se mélangent au désir decuplé que l’on ressent alors pour sa femme. Comme si une nouvelle femme naissait devant nos yeux, une femme coquine, salope, dont on n’est plus capable d’assouvir la soif de sexe. Cette prise de conscience que malgré toute notre volonté, elle tirera toujours plus de plaisir d’une rencontre avec son amant qu’avec nous.

Profite au maximum de cet état de grâce entre vous trois, malgré les remises en questions récurrentes. Tu le sais autant que je le sais, on devient accro à ces émotions, et le jour où ce sera terminé avec son amant, tu risques toi aussi d’être un peu en deuil!!!

Je suis passé par là il y a quelques mois, et ça a fait un vide quand l’amant de ma femme a préféré se concentrer sur son couple.
Son remplaçant est beaucoup moins impliqué dans le jeu du candaulisme. En fait, il s’agit plus d’un partenaire régulier de trio qu’un vrai amant.
Mais l’espoir est la, elle est en recherche active!!!

C’est la qu’on prend conscience de la difficulté de trouver un bon amant, bien conscient du fantasme candauliste. Et c’est ça qui fait toute la différence!!!

[Libertins49]

Quoi de mieux pour illustrer mon propos precedent que cette citation: viewtopic.php?f=45&t=61512&start=6140#p2694798

"C'est toujours un plaisir de confier @MissCroclavie à un bon amant, c'est la base, mais aussi à un homme de confiance et un bon camarade.
@Bacchusparis tu incarnes tout ça et quand je vois ma chérie radieuse à son retour d'une "journée shopping entre copines", je ne peux que te remercier."