[francois92]

@michap

oui c'est une bonne solution de ne rien dire à l'amant.
Le problème c'est que mon épouse prend mal mes propositions et laisse planer de manière indicible une espèce de menace, du genre si je te trompe et si je te quitte tu l'auras bien cherché. En somme, la liberté que je lui offre m'est reprochée et pourrait se retourner contre moi.
Il y a quelque jours je l'ai interrogée directement pour savoir si elle avait quelqu'un en vue car j'ai des doutes en ce moment(en mode adultère), elle m'a assuré que non mais n'a pas pu s'empêcher de me dire que mes envies étaient contradictoires puisque je souhaitais qu'elle ait un amant dans le cadre du candaulisme, mais j'avais peur qu'elle me trompe en cachette. Pourtant ça n'a rien à voir, dans le premier cas c'est un acte de grande complicité, dans l'autre c'est une tromperie qui pourrait mal se finir...
En gros la situation est un peu compliqué
Mais bon j'arrête de me plaindre.

[Frank27x]

Bonjour,
je suis navré pour toi que la situation s'enlise ainsi.
Personnellement, quand je vois autour de moi et hors candaulisme tous les couples pour qui l'adultère existe et bien cela me fait peur .... peur mais au final comme certains le disaient plus haut, au quotidien nous sommes confrontés TOUS et je dis bien au QUOTIDIEN à ce risque !
Et dans ma vision du candaulisme et dans ma situation perso, j'aime profondément ma femme donc les sentiments sont présents et réels, et les relations entre la femme et cet autre homme ne doivent pas sortir des parties de jambes en l'air tout du moins en l'absence du mari.
Si les deux commencent à se rencontrer à l'insu de l'époux, où communiquent chacun derrière le dos de l'époux etc et bien là oui un risque est bien présent ....
ça c'est ma vision des choses.
Donc sans pression ni harcèlement je continuerai à évoquer ce sujet avec ma femme jusqu'au jours où elle acceptera où lorsqu'elle me dira NON car aujourd'hui je n'ai jamais essuyé de non de sa part.
Je raconte ma vie mais je veux insister sur ce point que ta femme évoque du risque d'aimer cet amant et de partir avec ! mais encore une fois cela nous pend au nez tous les jours sans être dans le candaulisme.

Médite bien mais je sais que ces situations qui évoluent en dents de scie sont dures à digérer je parle en connaissance de cause.

Bon courage

[Tom78]

C'est ce que je me dis aussi... que le candaulisme est une parade à l'adultère. Une façon de goûter au fruit sans qu'il ne soit défendu. Ce qui donc maintien le couple. Et si en plus ça excite le mari.. renforce les liens etc.. mais n'oublions pas que l'on vit notre fantasme au travers de notre prisme d'homme. Nous, on peut avoir des rapports sans sentiments d'après ce que dit la légende. Moins la femme, toujours d'après la légende.
Il y a des femmes et à mon sens la majorité pour qui sexe rime avec sentiments, avec amour. Ou du moins avec séduction qui peut amener fatalement à sentiments, donc à destruction de leur couple.
Il me paraît difficile, dans leur prisme à elle, de leur en vouloir de s'interdire malgré l'envie éventuelle (parce ce que évidemment qu'elles ont ce type d'envie, évidemment qu'elles ont des coups de coeur) d'aller vers un autre homme à cause de tout le risque que cela comprend.
D'après ce que je lis souvent, les femmes qui vont accepter le candaulisme sont celles qui savent faire la différence entre sexe et sentiments. Certaines maitrisent cela. D'autres en ont sûrement le potentiel et il suffirait d'insister un peu, de les convaincre par A + B. D'autres encore ne sont pas à convaincre.

[Tom78]

Je ne fais pas bcp avancer le sujet quoi mais bon.. dans le titre, il y a aussi renoncement. Alors c est une vrai question à mon avis

[Ericlu]

@francois92 très intéressant, merci pour le partage. Ce n’est absolument pas dévalorisant pour toi.
Ici je donne mon avis en tant qu’amant de couples Candau et de mari n’ayant pas réussi à convaincre mon épouse de s’offrir un amant.

Le Candaulisme est un fantasme d’homme . Ça peut devenir un plaisir et une liberté retrouvée pour une femme mariée. Ce qui me semble important c’est que finalement ça doit être un plaisir partagé et de la complicité au niveau du couple et si possible à 3 avec l’amant. Dans ton récit je ne trouve pas la réponse de ton épouse choquante. C’est sa vision, son choix. Mon épouse m’a fait une réponse assez similaire. Certaines femmes finalement choisissent le Candaulisme après une longue très longue réflexion. J’attends toujours Ce qui me gêne dans ton récit c’est ce doute que tu as lorsque elle se fait belle pour un autre homme qui pourrait devenir son amant ou qui l’est déjà. Ça doit être terriblement frustrant pour toi. Finalement tu dois avoir cette sensation d’être probablement cocu mais de ne pas en profiter et de perdre confiance en ton épouse …

[Ericlu]

Et si finalement le Candaulisme ne l’attire pas parce qu’elle serait obligée de faire cocu son amant existant ? Ou plus simplement l’obliger à te révéler qu’elle a déjà un amant…

[Tom78]

Il est difficile également d'interpréter le comportement de sa femme et d'en tirer des conclusions. Peut-être qu'il n'y a rien aussi avec ce collègue et que ce n'est qu un coup de coeur qu elle sait maîtriser par amour pour son son mari ou au moins par respect pour lui. En 13 ans de vie commune, si ma femme me dit qu'elle n'a jamais eu un seul coup de coeur, je ne la croirais pas et même si ça me fait mal d'y penser. Ce qui est important ce sont les choix qu'on fait vis à vis d'eux: les laisser passer ou en profiter (et pour quelles raisons).
Ma précèdente compagne se faisait belle tous les matins avant d'aller au travail. Elle se préparait longuement. Sexy mais pas trop, jamais too much.. en tt cas elle y passait beaucoup de temps. Je pensais, dans mon prisme de garçon, que c'était pour plaire. Et en fait, c'est parce qu'elle se mettait en concurrence avec les autres nanas de la boite sur leur goûts vestimentaires. C'était à celle à qui ont dirait "wouah trop belle ta tenue, tu l'as acheté où?" que revenait la victoire.. sans vouloir faire de généralité encore une fois, les femmes adorent se sentir belles, et qu'on leur dise.
A nous de leur faire ressentir mieux qu'un autre de passage.

[francois92]

Merci pour toutes ces contributions qui me réconfortent et m’aident à comprendre la situation.

@FredCandaule

Tu me demandes si le candaulisme ne serait pas un moyen de combler la peur de l’adultère ? Honnêtement je ne pense pas car le fantasme est né à une époque où je n’avais aucun doute sur notre couple. En revanche et paradoxalement je crains que ce soit le fait de lui en avoir parlé qui a pu faire naître chez elle des envies d’autres hommes, comme si le fait que je puisse moi-même lui proposer d’aller s’amuser ait lever une barrière ou un tabou en elle vis-à-vis des autres hommes mais dans le cadre d’une relation extraconjugale classique sans complicité avec l’époux, situation qui manifestement ne lui fait pas envie.

En gros lui parler du candaulisme lui aurait donné des envies de goûter au fruit défendu mais pas dans le cadre d’une relation candauliste…

Je suis d’accord avec le fait que, bien expliqué, le candaulisme semble en théorie pouvoir être parfaitement compris par les femmes. D’ailleurs, encore une fois, c’est quand même un cadeau extraordinaire du mari (voir le livre « mon mari est un homme formidable » d'Ève de Candaulie) et on pourrait penser que toutes les femmes seraient ravies qu’on leur fasse un tel cadeau. Mais dans la réalité les choses sont beaucoup plus complexes évidemment et tu as raison c’est un peu du funambulisme…

Après avoir présenté les choses de cette manière, j'ai déchanté sur la réaction très négative de mon épouse.

@Ericlu

Ton hypothèse selon laquelle mon épouse refuserait le candaulisme parce que, je cite « le Candaulisme ne l’attire pas parce qu’elle serait obligée de faire cocu son amant existant », m’a littéralement scotchée et presque fait rire. Elle n’aurait pas de problème à me cocufier (moi son époux et le père de ses enfants) mais elle ne voudrait pas cocufier son amant…la vache, c’est un peu le scénario catastrophe quand même.

La seconde hypothèse selon laquelle cela « l’obligerait à te révéler qu’elle a déjà un amant… » me tracasse plus parce qu’elle est plus crédible. Après encore une fois encore je ne suis sûr de rien, et au fond de moi je me dis qu’il n’y a peut-être rien ou à tout le moins que c’est juste un crush sans passage à l’acte.

@Frank27

Merci pour tes propos réconfortants.

C’est vrai que le risque d’adultère et de séparation, du fait de la monotonie qui s’installe dans toute relation de longue durée, des soucis du quotidien et du besoin de renouveau, est un spectre qui menace tous les couples, candaulistes ou pas.

Et comme tu le dis, naïvement on pourrait penser en tant qu’homme, que les choses sont simples et que le candaulisme est presque le remède à ce risque puisque - et ça marche manifestement pour beaucoup de couples qui témoignent sur ce site (dont les amis Michap, Fredcandaul et Oneplay) – cela permet à la fois de préserver le couple et sa complicité et de casser la monotonie.

Ce que je comprends difficilement c’est pourquoi cela engendre une telle hostilité de la part de mon épouse. Elle pourrait juste me dire que ce n’est pas son truc pour le moment, alors qu’elle m’a indiqué que mes allusions et demandes en ce sens, peut être un peu trop insistante avec le recul, l’avait fortement blessées (pourtant je lui en ait parlé avec des mots choisis, de manière très progressive et ce de façon très espacée dans le temps….).

En gros je te fais un super cadeau parce que je t’aime et je veux que tu puisses profiter à fond de la vie en dépit des règles de morale classique, et ta réponse est non seulement négative mais plus encore très hostile puisque tu me le reproche….

Frank je suis d’accord avec ton point de vue, pour moi aussi l’idée du candaulisme c’est uniquement physique, je ne me vois pas – même si je comprends que cela puisse plaire à d’autres hommes – accepter une vraie relation amoureuse et même une relation à long terme entre mon épouse et un amant. C’est peut-être d’ailleurs pour cela que ça cloche car Amélie sent que je ne suis pas à fond dans le truc et qu’il y a des barrières qui pourraient se dresser sur ses choix.

J’entends quand tu me dis « je veux insister sur ce point que ta femme évoque du risque d'aimer cet amant et de partir avec ! mais encore une fois cela nous pend au nez tous les jours sans être dans le candaulisme »…. mais quand même le risque est considérablement accru si nos épouses ont la liberté de coucher avec d’autres et y développer alors des sentiments..

Merci en tout cas pour tes propos réconfortants !

@Tom78

« Le candaulisme est une parade à l'adultère. Une façon de goûter au fruit sans qu'il ne soit défendu. Ce qui donc maintient le couple. Et si en plus ça excite le mari... » oui c’est certainement comme ça que j’aurais dû lui présenter les choses et c’est comme ça que je le ressens….

Après comme tu le dis c’est notre vision en tant qu’homme et comme tu le précises si justement « Il y a des femmes et à mon sens la majorité pour qui sexe rime avec sentiments, avec amour. Ou du moins avec séduction qui peut amener fatalement à sentiments, donc à destruction de leur couple ».

Peut être qu’effectivement avec ce type de femmes, il est plus sage de ne pas prendre ce risque et il faut savoir renoncer comme je le disais initialement dans mon post…

Et tu as mille fois raison - encore ! – quand tu dis « Il me paraît difficile, dans leur prisme à elle, de leur en vouloir de s'interdire malgré l'envie éventuelle (parce ce que évidemment qu'elles ont ce type d'envie, évidemment qu'elles ont des coups de cœur) d'aller vers un autre homme à cause de tout le risque que cela comprend ».



Si nos épouses craignent sincèrement de tomber amoureuse d’un possible amant compte tenu de leur psyché sur ces questions, c’est évidemment noble de leur part de se le refuser pour cette raison….

Je suis d’accord la réponse de mon épouse n’est pas « choquante », elle m’a juste un peu blessée car je pensais notre couple indestructible et elle m’a fait naître des craintes (mais me dit-elle ça parce qu’elle pense déjà à un autre ?.....)

Pour le reste, il est tout à fait possible que les craintes sur les vues d’Amélie sur d’autres que moi, de manière cachée, soient le fruit de mes craintes et ne reflètent pas la réalité. Je suis un peu perdu entre indices d’un possible crush pour un autre (qu’elle avait eu il y a quelques mois sans que rien ne se passe) que je crois voir un peu partout et sentiment que peut-être tout cela n’est que le fruit d’une paranoïa de ma part….

Merci en tout cas pour votre écoute !

[F660]

Je pense qu'il vous faut une discussion sérieuse et sincère afin de lever tes propres doutes quant à ces "indices", sinon, tu n'arriveras jamais à te les sortir de la tête, et ça pourrait vous pourrir la vie.

[fredcandaule]

Pour être passé par des sentiments très proches avant notre passage à l'acte je comprends totalement tes doutes, ta paranoïa @francois92
C'est très insécurisant cette situation d'autant que ton épouse ne semble pas véritablement ouverte au dialogue sur ces questions.

[francois92]

Hello les amis,

Merci pour tous vos like et commentaires qui m’ont fait très plaisir et pour les messages privés de certains.

Grosse discussion hier soir avec Amélie sur les deux questions chaudes (sentiment d’adultère et envie de candaulisme) et cela nous a permis d’avancer.

Après l’avoir interrogée longuement et lui avoir exposé mes doutes, les propos d’Amélie m’ont convaincu de l’absence de fondement de mes craintes aujourd’hui et du caractère infondé de mes peurs. Sans rentrer dans les détails, et à moins qu’elle puisse d’ores et déjà postuler à la comédie française, je suis totalement convaincu qu’Amélie était sincère et je suis donc entièrement rassuré sur ce point, ce qui est de loin le plus important pour moi.

S’agissant du candaulisme, j’ai eu en revanche la confirmation qu’elle prenait très mal, vraiment très mal mes propositions et même les discussions en la matière. Elle m’a indiqué que si elle n’avait rien dit au début, quand j’ai commencé à lui en parler et fait mine de pouvoir franchir le cap un jour, en réalité cela la blessait profondément car elle avait le sentiment que nous n’étions plus du tout en phase et surtout que notre vie intime actuelle ne me satisfaisait pas. Même si je lui ai expliqué que je voyais ça comme un plus, comme une sorte de cerise sur le gâteau, et non comme un manque, il n’en reste pas moins qu’Amélie n’est définitivement pas prête et qu’elle ne le sera peut-être jamais. Ces alertes sur le fait qu’il ne faut pas jouer avec le feu et qu’elle pourrait s’attacher à un amant s'ajoutent au fait qu’elle n’en avait pas envie.

Non seulement elle ne veut pas le faire, mais plus encore elle ne veut pas en entendre parler, ce qu’elle vit mal (pourtant je lui en parlais de manière très espacée, genre une fois par mois….) et comme une sorte de constat d’échec de ma part sur notre couple (ce qui n’était pourtant pas le cas).

Elle me dit en outre que notre vie intime actuelle la comble totalement.

Comme je le disais initialement, je vois le candaulisme comme un plus pour notre couple, mais absolument pas comme une condition de notre couple. Donc il n’est pas question que je mette en péril notre mariage parce que ma femme ne veut pas essayer, même s’il est un peu dur de ne même pas pouvoir ne serait-ce que lui en parler pour essayer de la convaincre.

Quoiqu’il en soit, je confirme, comme le titre du poste l’annonçait, que je vais laisser le candaulisme en sommeil définitif ou temporaire, que je vais arrêter de lui en parler, certainement arrêter de trop surfer sur le site pour ne pas générer de la frustration, et attendre de voir si, peut-être dans 1 ans, 5 ans ou plus, elle changera d’avis ou aura des envies naissantes. Si ce n’est pas le cas je serais certainement un peu déçu, mais c’est la vie, il faut parfois accepter les choses et ne pas aller contre les murs.

Je pense arrêter en conséquence de contribuer à ce poste et je vous remercie pour vos conseils et écoutes.

[Tom78]

Content que tes doutes sur sa fidélité ait pu s'effacer. Tu dois être soulagé.
Pour ce qui est du candaulisme, tu as été honnête et elle l'a été aussi. Les choses sont posées.
Bravo à vous. C'est courageux.

[LeCouple]

@francois92
courage à toi.
Juste une chose : "Non seulement elle ne veut pas le faire, mais plus encore elle ne veut pas en entendre parler,"
tant de radicalité me semble tout autant une expression de peur ET d'attirance, lorsqu'on est au clair échanger et parler ne peux jamais être négatif. ériger cela en tabou alors que personne n'est incriminé, montre qu'Amélie est destabilisée, et qu'elle a besoin avant tout de s'interroger elle.

Bon courage

[Tom78]

@LeCouple je ne suis pas certain. C'est juste une possibilité. Elle veut peut-être ériger cela en tabou aussi parce qu'elle ne veut pas qu'il puisse penser que cela pourra se faire un jour. Ne pas qu'il se fasse de faux espoir.
Il ne faut pas oublier que pour le commun des mortels ce fantasme est bizarre voire choquant.
Nos femmes nous ont menacé de nous quitter tt de même à l'évocation de ce fantasme, ce n'est pas rien...

[Tom78]

Ensuite, pour ne pas plomber le truc complètement non plus, depuis des années que je suis sur le forum, les témoignages indiquent quasiment toujours un rejet et souvent un rejet ferme de la part des femmes. Maintenant que François a passé cette étape, seul l'avenir lui dira si sa femme va y réfléchir ou non. Et ça, elle le fera seule à mon sens.

[Frank27x]

Ensuite, pour ne pas plomber le truc complètement non plus, depuis des années que je suis sur le forum, les témoignages indiquent quasiment toujours un rejet et souvent un rejet ferme de la part des femmes. Maintenant que François a passé cette étape, seul l'avenir lui dira si sa femme va y réfléchir ou non. Et ça, elle le fera seule à mon sens.

je me permets juste de relever le fait que les témoignages ici indiquent quasiment toujours un rejet des femmes ! ce n'est pas faux mais si il y avait pas de rejet on ne viendrait pas ici chercher des conseils et des avis ....
Personnellement si dès le départ ma femme avait accepté je ne serai peut être pas venu errer par ici donc évidement que la pluspart des témoignages sont "négatifs" au sens large du terme.

[fredcandaule]

Voilà ce que j'écrivais il y a quelques temps :

Je ne sais plus à quand remontent mes premiers fantasmes candaulistes. Comme tout jeune couple, je voulais absolument m’accaparer ma compagne à mes débuts…
Puis apparaissent certaines interrogations : aurait-elle plus de plaisir avec un autre ? Suis-je toujours à la hauteur ? Ai-je le droit de la priver du plaisir charnel avec d’autres personnes ?
Puis vient le moment des fantasmes, les images de sa femme embrassant un autre, enserrée dans les bras d’un amant imaginaire, criant de plaisir sous les assauts d’un inconnu….
Ce qui n’est qu’un fantasme devient petit à petit une envie obsédante… On finit par en parler à sa compagne. Quand l’ai-je fait pour la première fois : il y a 5 ou 6 ans je pense… (après 10 années de vie commune) Je l’ai même tellement« saoulée » avec ce fantasme qu’elle m’interdisait de lui en parler. La porte était définitivement fermée, il n’était alors pas question pour elle de s’adonner à de telles pratiques tellement hors de nos normes judéo-chrétienne…

Nous sommes nombreux à être passés par cette phase. Il ne faut pas désespérer.

[francois92]

Merci @Tom78 et @Fredcandaule,
Vos témoignages sont super intéressants et passionnants.
La question qui se pose Fred c'est comment passer de cette phase durant laquelle elle ne veux plus du tout en parler à une nouvelle phase d'ouverture d esprit de l'epouse puis éventuellement un passage à l'acte?
Parce que si j en parle plus j'ai peur que cela tombe aux oubliettes cette idée....
Et combien de temps à attendre et comment gérer cette attente ?
Par ailleurs Fred ta description de ton cheminement et de tes envies, c est exactement ce que je ressens depuis des années. Et dieu sait que j'ai mis du temps à évoquer la chose par allusions, puis à lui en parler franchement (peut-être trop franchement d'ailleurs car ça l'a clairement braquée)

[Frank27x]

Merci @Tom78 et @Fredcandaule,
Vos témoignages sont super intéressants et passionnants.
La question qui se pose Fred c'est comment passer de cette phase durant laquelle elle ne veux plus du tout en parler à une nouvelle phase d'ouverture d esprit de l'epouse puis éventuellement un passage à l'acte?
Parce que si j en parle plus j'ai peur que cela tombe aux oubliettes cette idée....
Et combien de temps à attendre et comment gérer cette attente ?
Par ailleurs Fred ta description de ton cheminement et de tes envies, c est exactement ce que je ressens depuis des années. Et dieu sait que j'ai mis du temps à évoquer la chose par allusions, puis à lui en parler franchement (peut-être trop franchement d'ailleurs car ça l'a clairement braquée)

Exactement comme moi, si j'en parle plus au bout d'un certain temps je sais que cela risque "volontairement" de tomber aux oubliettes donc j'ai toujours été obligé de ressortir le sujet de temps en temps

[francois92]

@Franck27

Avec succès manifestement car j'ai l'impression selon tes témoignages que cela commence à porter ses fruits !

Combien de temps as tu mis pour débloquer la situation ?

[fredcandaule]

@francois92 je te livre la suite du récit :

La porte s’est de nouveau entrouverte grâce à une nouvelle situation professionnelle de mon épouse, plus propice aux rencontres et un travail de fond de ma part : rédaction de petits poèmes ou textes sur le thème candaulisme, cadeaux d’anniversaires humoristiques l’invitant à consommer d’autres mâles (permis de cocufier, bons pour aller tenter des expérience diverses et variées, préservatifs…)
Elle m’a fait comprendre que ce qui la bloquait était l’idée que je sois là que je la regarde prendre son pied avec un autre mais que sans ma présence elle aurait peut-être bien envie d’essayer… De son aveu j’avais ancré cette idée dans sa tête. Elle avait des désirs d’ailleurs dont elle n’osait pas me parler.
Au début de mes fantasmes je n’aurais pas accepté l’idée de ne pas participer, car je me serais senti exclu de la relation, et car j’avais peur que ne se développe une relation sentimentale avec un autre que moi. Après une longue discussion nous en sommes venu à cet accord : une liberté totale de ma femme en matière sexuelle mais avec devoir pour elle de tout me raconter. Que nous n’ayons pas de secret entre nous.
Alors qu’il y a un an notre couple était au bord de la rupture (sans que je ne m’en rende compte, car très heureux dans mon bonheur routinier) que ma femme émettait des doutes sur son amour pour moi ( j’appris par la suite que c’était en raison de ses envies de rencontrer d’autres hommes et que finalement ce manque de liberté l’étouffait), ce contrat secret nous a de nouveau rapprochés…
Elle m’a dit qu’elle ne se voyait pas vivre sans moi, que j’étais son pilier, qu’elle m’aimait mais qu’elle avait besoin d’avoir des « plans cul »(sic) de temps en temps. Moi de mon côté j’ai pu lui prouver mon amour et mon attachement en lui offrant cette liberté. Une nouvelle vie commence !

[francois92]

Merci @Fredcandaule pour ce très beau témoignage !

[fredcandaule]

@francois92 pour la suite, j'ai eu l'occasion de la raconter sur ce forum.

[francois92]

@fredcandaule Oui je vais lire tout ça avec grand intérêt !

[Frank27x]

@Franck27

Avec succès manifestement car j'ai l'impression selon tes témoignages que cela commence à porter ses fruits !

Combien de temps as tu mis pour débloquer la situation ?

Bonjour François, on ne peut pas dire que la situation est totalement débloquée, on avance certes mais encore une fois je vais continuer à faire preuve de patience et de diplomatie

Elle est au courant de mes fantasmes depuis plusieurs années maintenant.

Je rebondis sur le dernier post de Fred, ma femme aussi une fois m'a sortie qu'elle pourrait le faire mais pas devant moi. Je retiens toujours cette petite phrase dans ma tête. Je lui en avais reparlé une fois et elle avait confirmé que de toute manière si elle le faisait elle aimerait pour débuter le faire sans moi ... et elle termine que pour l'instant de toute manière la question ne se posait pas et que lorsqu'elle avait dit ça elle avait un peu bu .... Cela n'empêche que ça a été dit je retiens mdr
d'ailleurs je lui avais dit que je ne m'y opposerai pas du tout, ça elle a du le retenir aussi je pense mdr

[Photinia]

Bonjour @Frank27x ,

Si ça peut te rassurer, ma femme était exactement dans les mêmes dispositions que la tienne, on en avait d'ailleurs discuté si on remonte plus loin dans le fil.

Et récemment tout s'est débloqué, où plutôt devrais je dire que le plafond de verre a été brisé.

[Photinia]

Erratum, ce n'était pas dans ce fil mais dans celui ci intitulé "fantasme candau non partagé"

[Frank27x]

Photinia, afin de ne pas polluer le topic de notre ami François, passes sur mon post je crois que tu as des choses à me dire

[Nicecouple80]

@francois92

Je découvre ce fil que j’ai lu d’une traite.
Dans tes derniers post, François, tu parles de te mettre dans une phase d’attente dans l’espoir que ta femme change d’avis et s’ouvre au candaulisme.


De toutes les réflexions que je me suis faites à ce sujet, je pense qu’il y a un pré requis important pour commencer une relation candauliste: le fait de considérer le sexe comme quelque chose d’important dans la vie, que ce soit dans l’imaginaire, les fantasmes, l’ouverture, la libido.

Chaque femme possède une coquine (pour ne pas dire autre chose) en elle. Parfois, elle est très présente et parfois elle est cachée.
Ton objectif maintenant est de la réveiller.

D’où ma question, de quel endroit partez vous?

Est ce que ta femme aime faire l’amour?
Par exemple, comment étaient vos débuts? Avez vous fais des choses osées quand il n’y avait pas encore les enfants?
Est ce qu’elle se masturbe sans se cacher?
A t’elle des jouets?
Allez vous au sex shop ensemble?
Est ce que vous parlez de sexe librement?
Est ce qu’elle aime se faire belle, se maquiller, aller à l’esthéticienne, au coiffeur, acheter des dessous sexy pour te faire plaisir?
Pas besoin de répondre bien sûr, mais tu comprends l’idée.
Autant d’indices qui montrent le potentiel sexuel de ta femme.
Autant de petits signes qui montrent que ta femme est prête pour aller plus loin.
Si tu réponds zéro à tout ça, lui parler de candaulisme à froid, de libertinage, d’amants va juste la traumatiser!!! C’est de la mauvaise science fiction pour elle…

Et toi la dedans, fais tu tous les efforts pour erotiser ton couple, est ce que tu la séduits, est ce que tu la soulages des taches de la vie quotidienne? Pas besoin de répondre, mais pose toi la question.


Dans ce cas, il faut repartir de la base et essayer d’erotiser votre couple. Sortir, aller danser, aller tous les deux dans un bar, lui monter du doigt le beau barman, et lui demander si il lui plaît, week-end en amoureux, sans les enfants.
Aller dans un sex shop à deux!!!
Pimenter vos rapports.
Et c’est en alimentant le feu que ta femme sera plus demandante.
Bref, remettez votre couple au centre de votre vie et intègres y une dose de sexe, de fantasmes. En prenant le temps.

Facile à dire, très long à faire.

Puis, un jour tu pourras peut être lui proposer d’aller dans un bar un peu spécial et aller dans un club libertin, pas nécessaire de baiser, juste être dans une ambiance érotique.
Tout cela fait travailler l’imagination sexuelle, elle va voir d’autres corps.

C’est une tâche de longue haleine qui ne mènera peut être pas à la réalisation de ton fantasme de candaulisme, mais qui vous apportera beaucoup.

Autre chose , dans la quarantaine, les femmes comme les hommes finissent par ressentir une urgence de vivre qui les pousse à se débloquer, à prendre des risques, à essayer.
Tu es peut être rendu là en ayant osé aborder le sujet. Peut être que la quarantaine poussera à vaincre ses peurs!

[michpat]

@Nicecouple80 Excellent post que tous les "aspirants" candaulistes devraient lire
Et même pour nous, cette petite remise en question de temps en temps ne peut qu'être bénéfique ! Bravo