[terriblesteed]

Bonjour à toutes et tous,

Je viens vous parler ici d'un sujet sensible, qui me meurtrit, et je n'ai trouvé nulle part ailleurs de propos posés, intelligents, et adaptés au contexte particulier du libertinage.

Déjà le contexte : nous nous sommes rencontrés il y a plus de 8 ans, elle avait 22 ans, moi 30 ans, nous étions en couples, pas l'amour fou, nous nous voyions souvent dans le cadre d'une association, et nous sommes tombés amoureux l'un de l'autre. Cet amour était sein, plein, avec des hauts et des bas mais toujours dans la communication, c'est vraiment notre force.
Nous nous sommes pacsés, puis nous nous sommes mariés en 2021, et c'est là qu'est arrivée notre première aventure libertine.
J'ai toujours fantasmé sur le fait de partager ma femme, je la trouve tellement belle et désirable que j'aimais les regards des autres hommes sur elle, ça me rendait fier, j'ai donc amené l'idée, et le mariage ayant scellé notre engagement, cela lui semblait plus "sûr", c'était une aventure que l'on engageait en tant que mariés, en tant que couple, et ça nous rendait puissant.
Nous sommes donc allé en club pour une première, nous avons fait l'amour dans un coin câlin partagé et cela nous a beaucoup plus.
Suite à ça, une longue pause en 2022 car nous avons eu un enfant fin 2022, ensuite, c'était probablement une mauvaise idée mais nous avons joué avec mon meilleur ami, ma femme adorait, mais il était en couple, et sa femme ne voulait plus, elle a donc culpabilisé, mais ils ont continué, ce qui je crois a rendu la situation encore plus excitante pour elle, ils en sont restés à des sextos/photos, préliminaires, mais ça lui a donné beaucoup de plaisir.
J'étais à fond pour la laisser faire, malheureusement ça s'est terminé car ma femme ne supportait plus cet interdit. Cette "rupture" l'avait fait beaucoup pleurer, mais j'étais là pour elle et c'est passé.
Ensuite, quelques mois après la naissance, nous avons recommencé à fréquenter des clubs, jusqu'un jour où elle a fait sa première fois avec d'autres hommes et moi, c'était une belle expérience, mais pas "l'extase".
En revanche les discussions sur d'autres hommes nourrissaient nos ébats et fantasmes.
Nous nous sommes inscrits sur W**lde à mon initiative début 2024, et nous avons rencontrés un homme seul à l'hôtel, pareil, belle expérience, mais pas "l'extase".
Je me suis rendu compte que ma femme avait besoin d'échanges, d'un feeling pour envisager quelque chose de plus passionnant.
Un prétendant est arrivé, depuis ce site libertin, nous avons bien accroché, les échanges étaient torrides, mais nous n'arrivions jamais à le rencontrer, l'envie était si forte que nous nous sommes dits que l'on pouvait imaginer qu'elle le rencontre seule.
Elle me réservait la sodomie et pour elle c'était hors de question de faire ça avec un autre, mais je l'ai beaucoup encouragé à dépasser cette barrière et les échanges avec ce libertin tournait autour de cette pratique.
Et puis un jour elle l'a rencontré, et ce jour là elle a brisé ses barrières mentales, elle a eu de gros orgasmes avec de grosses sodomies intenses.
Suite à ça nous avons beaucoup pratiqué l'anal, cela nourrissait totalement nos ébats, nous nous filmions alors que c'était aussi hors de question avant, nous pratiquions plus qu'avant, et elle l'a rencontré 3 fois entre septembre et novembre 2024.

Voilà le contexte.

Maintenant, un soir début décembre, elle était de sortie avec ses amies, et elle a rencontré un homme, qu'elle a dragué, elle se sentait libre, et j'avoue que la situation me plaisait aussi, qu'elle tombe sur un non libertin qui ne puisse pas contenir son excitation, je fantasmais même sur l'idée qu'elle couche avec en soirée. Ça ne s'est pas fait, bien sûr car elle était avec ses amies.
Bref, ils ont continué à se parler sur Whatsapp, et moi, toujours avec mon petit cervelet de l'entre-jambes, je l'ai encouragé. Ils se sont donc rencontrés, elle a pris beaucoup de plaisir.
Fin décembre nous avions prévu une escapade elle et moi, et elle a rencontré encore cet homme dans notre hôtel, et c'était le début de la souffrance, car cet homme voulait prendre un autre hôtel pour la voir seule.
J'ai senti plus que de l'attirance physique, plus qu'une connexion libertine, et cet homme, également en couple avec enfant, lui était bel et bien en train de tomber amoureux de ma femme, comme elle l'était aussi...
J'ai néanmoins consenti à ça, et depuis tout déraille, elle l'a vu plusieurs fois, dans notre ville également, elle perd pied.
Elle commence à supprimer des messages alors que la transparence avait toujours été notre ciment. Je ne suis pas inclus aussi, puisqu'il n'est pas libertin.

Je vous écris aujourd'hui car je ne sais plus quoi faire, nous sommes en train de souffrir.
Elle semble totalement perdue, elle me dit qu'elle aimerait tout avoir, et moi j'ai l'impression que si elle n'arrête pas tout de suite elle va partir avec lui.
Je ne sais pas si je dois continuer à pleurer devant elle, à lutter, si je dois la laisser partir, je ne veux pas voir ma fille une semaine sur deux, je veux garder notre belle union, elle me dit qu'elle aussi, qu'elle m'aime, mais que le plaisir est trop bon que c'est une drogue qui lui fait tourner la tête.

Est-ce que je dois parler à l'amant ? Est-ce que je dois lui mettre un ultimatum ? Est-ce que je dois gérer ma souffrance seule ? Ne plus la partager avec elle ?

Je me dis en regardant en arrière que j'ai été ivre de mes pulsions, que je l'ai encouragée et que j'ai l'impression que ça nous brule les ailes. Que le libertinage, le candaulisme va au final nous détruire, alors que 3 mois avant, quand elle rencontrait ce libertin seule, nous vivions la parfaite idylle.
Idylle à freiner si je suis honnête de mon côté néanmoins car je me sentais plutôt triste et vide lorsqu'elle partait voir son amant seul, en plus de la frustration de ne voir que quelques brides de photos/vidéos.

Je me pose énormément de questions et je vais voir un médecin aujourd'hui pour espérer avoir des anxiolytiques pour la première fois de ma vie, car je suis incapable de penser à autre chose, je pleure, je suis à fleur de peau.
Je n'arrive pas à travailler, j'ai besoin de vous parler, besoin d'avoir des retours, surtout de ceux qui pratiquent en couple depuis des années. Nous sommes tous différents mais vos avis me sont précieux et j'ai pu apprécier la qualité et la finesse d'analyse de certains ici.

Désolé pour ce long sujet, j'espère sincèrement que vous pourrez trouver le temps de le lire, et d'avoir quelques questions à mes réponses.

[jeanrp]

Bonjour et merci pour ce long exposé précis....
J'aurais tendance à penser qu'il ne faut pas réagir trop vite, que cet échange très sexuel n'est peut être pas la base d'un amour durable. C'est aussi à elle de savoir ce qu'elle désire vraiment, et si c'est une passade ludique lui laisser cette liberté, mais elle doit intégrer vote souffrance et votre famille... Bon courage.
Jean

[Dionysos06]

@terriblesteed, bonjour et bienvenue.
Tu abordes là un sujet très délicat, et qui, très logiquement, te fait beaucoup souffrir.
Je partage l'avis et les suggestions de @jeanrp.
Bon courage et tiens-nous au courant.

[OnPlay]

Bonjour

L'amant de ta femme est il toujours avec sa femme?

[Handsome06]

Bonjour @terriblesteed et bon courage...

[LeCouple]

@terriblesteed
Sincèrement désolé pour vous.
Difficile de vous conseiller, si ce n'est : Non il ne faut pas garder sa souffrance pour soi. Les anxiolytique peuvent créer une forte addiction, ils sont nécessaires lors de fortes montée d'angoisse mais ne sont en aucun cas un manière de soigner le problème. Trouver un.e thérapeute clinicien (j'insiste sur psychologue clinicien et pas un coach thérapeute de mes deux) serait un plus pour vous épauler.
Maintenant l'idéal serait que vous puissiez parler tous les 3, votre femme semble sincère elle aussi du fait qu'elle soit perdu. D'autant plus que vos ages sont charnières ça créé encore plus d'instabilité : donc du dialogue à 2 puis à 3 et vous faites vous aider en plus que par la chimie. Courage

[terriblesteed]

Bonjour @OnPlay

Très pertinente question, qui me hante aussi.
Oui il est encore avec sa femme, il a déjà partagé avec la mienne que c'était un amour de raison, confortable, qu'il n'entendait pas la quitter.
Il ne vit pas très bien la situation car il a "l'autorisation" de voir ailleurs mais dans un contexte de one shot. Là il sort du cadre, comme ma femme.
Je me demande chaque jour s'il va la quitter et l'annoncer à ma femme, ce qui a le don de me torturer.
Mais pour l'instant il est toujours avec.

[UFO]

Tu dis que cet homme n'est pas libertin, dans ce contexte il est permit d'espérer qu'il agit comme un homme adultère classique et qu'il dit a ta femme qu'il l'aime pour continuer a la baiser comme il en a envie, mais qu'il est hors de question pour lui de quitter sa femme pour elle.
Ta femme n'ai pas amoureuse de lui mais dépendante sexuelle, c'est différent et elle doit en avoir conscience pour ne pas basculer.
Peut être que d'exposer clairement les choses a l'amant remettrait les choses dans leur contexte et qu'il ne se sentirait plus obligé de séduire ta femme sans arrêt avec de belles paroles.
C'est sur que pour elle c'est super déstabilisant.

[acarban]

@terriblesteed je ne vais pas m'éterniser sur la souffrance de voir son amour s'échapper vers un autre. Après si elle représente plus que tout à tes yeux et que tu es prêt à t'assoir sur ton amour propre, il faut avoir une discussion franche avec elle et lui faire entendre les perspectives de ce qu'elle vit et crois moi elle comprendra vite que le jeu n'en vaut pas la chandelle :
- est elle prete à se séparer de son enfant 1 semaine sur 2 pour recupere 1 semaine sur 2 dans le "pire" des cas, les enfants de son amant. A participer à leur éducation, à certainement voir son amant se déchirer avec sa femme et rentrer dans une procédure qui va le mettre par terre pendant un petit moment et le rendre beaucoup moins "sexy"... Par ce que la réalité des séparations c'est ça... Combien de familles recomposées pour qui c'est le vrai bonheur ? A la télé c'est tout ou alors après des années de misère...
- dis lui que tu acceptes ses sentiments pour ce mec et qu'elle vive cette histoire égoïstement, seule de son côté et que tu seras là pour elle quand elle sera lassée car elle le sera.
- dis lui aussi que les mecs sont à 90% des lâches et qu'il va la ballader et ne pas quitter sa femme malgré toutes ses belles paroles
- enfin dis lui que si elle revient vers toi et qu'elle ne veut plus entendre parler de candaulisme, et ben que ce ne sera plus un sujet sauf si elle en a besoin pour votre équilibre.
Ça vaut ce que ça vaut mais c'est ce que je ferai personnellement. Après je ne suis pas dans ton quotidien et je n'ai pas à juger ce que tu penses juste.

Alex

[netsharepounsa]

Au delà des conseils qui sont toujours délicats a prodiguer tant chaque cas est particulier je ne peux que vous souhaiter plein de courage pour affronter ce qui vous arrive

[LeCouple]

@acarban
J'aimerais tout de même relativiser ton intervention qui est un tantinet péremptoire.
D'autant que nous sommes l'exemple même d'amants, divorcés, puis remariés avec une famille recomposée équivalente à beaucoup de famille, heureuse avec des hauts et des bas, et des périodes plus complexes que d'autres, c'est la vie.
Parfois mieux vaut divorcer qu'être malheureux en couple et cela vaut pour les enfants aussi. Maintenant dans le cas de @terriblesteed madame semble être amoureuse et heureuse avec son époux, cela devrait en effet facilité une résolution. Mais ils faut rester aussi lucide face aux sentiments, l'amour n'est pas une chose à prendre à la légère, comme dirait Musset "on ne badine pas avec l'amour". Néanmoins, avec les éléments que @terriblesteed nous partage cela ressemble plus à un rapport de dépendance sexuelle, il y a peut être confusion avec l'amour, si c'est le cas, ça va s'arranger, le temps devrait aider.

[acarban]

Il n'y a rien de peremptoire dans ce que je dis. Terriblesteed peut tout à fait objecter ce que je dis, comme sa femme peut le faire si il lui présentait ces arguments et comme vous le faites vous-mêmes !
Je salue votre famille recomposée et la recette que vous avez pu élaborer.
Je ne fais que témoigner ce qu'il se passe dans 100% de mon cercle amical et familial qui a fait l'expérience de la séparation et de la recomposition avec des enfants de tout âge. Ce n'est paut-etre pas un bon échantillon de sondage mais sur 11 couples vivant ce schéma, c'est suffisamment révélateur pour moi et pour m'exprimer sur ce sujet que j'ai failli vivre également et pour lequel je me suis battu pour mon couple.
C'était donc juste quelques conseils, issus d'un vécu, qui vaut les vôtre et sur lequel je ne porte aucun jugement...puisqu'en premier je m'adressais à Terriblesteed. Libre à lui d'en faire ce qu'il en veut bien évidemment.
C'est d'ailleurs ce que je conclus dans mon post. Ça vaut ce que ça vaut

[michpat]

Néanmoins, avec les éléments que @terriblesteed nous partage cela ressemble plus à un rapport de dépendance sexuelle, il y a peut être confusion avec l'amour, si c'est le cas, ça va s'arranger, le temps devrait aider.

Oui, j'ai tendance à partager cet avis !
Quoi qu'il en soit @terriblesteed Ne panique pas outre mesure !
Elle est très attirée par ce mec parce qu'ils baisent bien ensemble et il est possible qu'en plus de la dépendance sexuelle, elle développe des sentiments amoureux !
Ce qui ne veut pas pour autant dire qu'elle ne t'aime plus !!
Alors avant de penser.... "famille recomposée ... Fait bien le point avec ta femme sur vos sentiments respectifs , et comment concilier cet éventuel poly amour naissant !
Ma femme a eu des sentiments amoureux pour certains amants , c'est encore le cas et pourtant, on est très bien ensemble! je suis son confident, c'est fluide et complémentaire...

[OnPlay]

Bonjour @OnPlay

Très pertinente question, qui me hante aussi.
Oui il est encore avec sa femme, il a déjà partagé avec la mienne que c'était un amour de raison, confortable, qu'il n'entendait pas la quitter.
Il ne vit pas très bien la situation car il a "l'autorisation" de voir ailleurs mais dans un contexte de one shot. Là il sort du cadre, comme ma femme.
Je me demande chaque jour s'il va la quitter et l'annoncer à ma femme, ce qui a le don de me torturer.
Mais pour l'instant il est toujours avec.

Bien alors dans ce cas, il y a une convergence d'intérêts
De ton coté, à moins que tu n'aimes souffrir ce qui ne semble pas être le cas, plutôt que de te prendre des anxiolytiques va plutôt discuter avec ta femme pour ce qui est de ta souffrance afin de l'en informer, puis propose une seule et unique porte de sortie de trouver un compromis à 3 avec l'amant

Tu as la main et la meilleure place, c'est eux qui ont besoin de se voir et sont en dépendance amoureuse, qui comme tout le monde sait ne dure jamais face à la vie réelle

Aucun des trois n'a envie envie de quitter la personne avec qui il vit, ces deux là veulent continuer à s'amuser et toi tu veux en profiter et ne plus en souffrir, sans compromis tout cela ne sera pas possible et ils perdront tout parce que tu n'accepteras pas cette situation destructrice

Parlez vous, écoutez vous, aimez vous, vos intérêts sont complémentaires

Et ne baisse pas la tête, tu n'es pas là pour supplier mais pour les aider à vivre ce qu'ils veulent vivre en y trouvant ton intérêt aussi

Amusez vous bien

[michpat]

@OnPlay Totalement d'accord avec toi ! Tu as trouvé les bons mots

[Dionysos06]

@OnPlay fort bien dit.

[LeCouple]

@OnPlay Tout à fait d'accord. Toutefois cette situation, cet "épisode" de vie devrait interroger sur soi, en l’occurrence sur la psyché de @terriblesteed sur le désir de candaulisme qui vient se heurter à la problématique de votre "dépendance" affective. Dans ma philosophie étrange je me dis qu'il faut quelque part faire le plus possible une chance de nos malheurs (je ne parle pas de l’extrême évidement). Bon courage et les conseils de tous sont bons... Ca serait encore mieux avec des conseils féminins

[terriblesteed]

Bien alors dans ce cas, il y a une convergence d'intérêts
De ton coté, à moins que tu n'aimes souffrir ce qui ne semble pas être le cas, plutôt que de te prendre des anxiolytiques va plutôt discuter avec ta femme pour ce qui est de ta souffrance afin de l'en informer, puis propose une seule et unique porte de sortie de trouver un compromis à 3 avec l'amant

Tu as la main et la meilleure place, c'est eux qui ont besoin de se voir et sont en dépendance amoureuse, qui comme tout le monde sait ne dure jamais face à la vie réelle

Aucun des trois n'a envie envie de quitter la personne avec qui il vit, ces deux là veulent continuer à s'amuser et toi tu veux en profiter et ne plus en souffrir, sans compromis tout cela ne sera pas possible et ils perdront tout parce que tu n'accepteras pas cette situation destructrice

Parlez vous, écoutez vous, aimez vous, vos intérêts sont complémentaires

Et ne baisse pas la tête, tu n'es pas là pour supplier mais pour les aider à vivre ce qu'ils veulent vivre en y trouvant ton intérêt aussi

Amusez vous bien

Nous communiquons beaucoup, ma femme sait que je souffre, elle me voit pleurer, je la vois souffrir aussi.
Elle se sent coupable, elle dit qu'elle aimerait tout avoir.
Elle est également frustrée car elle se dit que c'est ma souffrance qui pourrait l’empêcher de vivre à fond cette relation.
Mais sa réaction n'est pas du tout rationnelle actuellement, elle me dit que le plaisir avec lui est trop intense, qu'elle a envie de vivre ces choses sexuelles avec lui, et qu'elle a peur de m'en vouloir, ou même carrément de se séparer de moi pour avoir la liberté de les vivre.

C'est là que moi je me sens coupable, coupable de l'avoir poussée dans cette aventure libertine candauliste. Coupable de l'avoir encouragée quand elle a rencontré ce mec non libertin. Coupable de souffrir de ça et de ne pas être capable au fond de lui donner sa liberté.

Le problème en fait c'est que ça dépasse le cadre du plaisir sexuel, j'aimerais pouvoir revenir à ça, mais je vois bien que l'amant a des sentiments pour elle, et ma femme en a aussi qui se développent, et j'ai l'impression qu'on a, que j'ai, perdu le contrôle. Et que si ça ne s'arrête pas ça va finir en rupture pour une amourette passagère qui ne mènera à rien... Mais dans ce cas le mal sera déjà fait.

J'ai l'impression qu'un ultimatum ne jouera pas en notre faveur.
Et en même temps je souffre de voir que malgré ma souffrance, malgré cette culpabilité, malgré tout ce qu'on pourrait perde, ma femme soit ivre de cette relation, aveuglée, au point de vouloir tout de même la continuer...

[terriblesteed]

Tu dis que cet homme n'est pas libertin, dans ce contexte il est permit d'espérer qu'il agit comme un homme adultère classique et qu'il dit a ta femme qu'il l'aime pour continuer a la baiser comme il en a envie, mais qu'il est hors de question pour lui de quitter sa femme pour elle.
Ta femme n'ai pas amoureuse de lui mais dépendante sexuelle, c'est différent et elle doit en avoir conscience pour ne pas basculer.
Peut être que d'exposer clairement les choses a l'amant remettrait les choses dans leur contexte et qu'il ne se sentirait plus obligé de séduire ta femme sans arrêt avec de belles paroles.
C'est sur que pour elle c'est super déstabilisant.

Je ne sais pas, il a l'air plutôt sincèrement perdu dans sa relation, j'avoue n'avoir jamais pensé qu'il mentait à ma femme. C'est d'ailleurs pour ça que je trouve ça plus dangereux.

Je note par contre la notion de dépendance sexuelle, c'est vrai qu'il y a vraiment un sentiment de manque, comme si elle prenait une drogue dure avec lui...

[terriblesteed]

@terriblesteed je ne vais pas m'éterniser sur la souffrance de voir son amour s'échapper vers un autre. Après si elle représente plus que tout à tes yeux et que tu es prêt à t'assoir sur ton amour propre, il faut avoir une discussion franche avec elle et lui faire entendre les perspectives de ce qu'elle vit et crois moi elle comprendra vite que le jeu n'en vaut pas la chandelle :
- est elle prete à se séparer de son enfant 1 semaine sur 2 pour recupere 1 semaine sur 2 dans le "pire" des cas, les enfants de son amant. A participer à leur éducation, à certainement voir son amant se déchirer avec sa femme et rentrer dans une procédure qui va le mettre par terre pendant un petit moment et le rendre beaucoup moins "sexy"... Par ce que la réalité des séparations c'est ça... Combien de familles recomposées pour qui c'est le vrai bonheur ? A la télé c'est tout ou alors après des années de misère...
- dis lui que tu acceptes ses sentiments pour ce mec et qu'elle vive cette histoire égoïstement, seule de son côté et que tu seras là pour elle quand elle sera lassée car elle le sera.
- dis lui aussi que les mecs sont à 90% des lâches et qu'il va la ballader et ne pas quitter sa femme malgré toutes ses belles paroles
- enfin dis lui que si elle revient vers toi et qu'elle ne veut plus entendre parler de candaulisme, et ben que ce ne sera plus un sujet sauf si elle en a besoin pour votre équilibre.
Ça vaut ce que ça vaut mais c'est ce que je ferai personnellement. Après je ne suis pas dans ton quotidien et je n'ai pas à juger ce que tu penses juste.

Alex

Je suis prêt à m'asseoir sur mon amour propre, totalement.
Mais j'ai peur que ça ne soit pas pertinent de le faire.
Elle est totalement consciente de la "connerie" que ça serait de faire ça.
Mais en même temps elle y voit l'extase, donc elle se dit qu'elle peut aussi rater l'occasion d'une vie.

Et c'est justement pour cette raison que je me sens incapable de lui dire que j'accepte ses sentiments.
En revanche je lui dis que je tiendrai, et c'est pour ça que j'ai vu un médecin et que je vais voir un psy.

@acarban
J'aimerais tout de même relativiser ton intervention qui est un tantinet péremptoire.
D'autant que nous sommes l'exemple même d'amants, divorcés, puis remariés avec une famille recomposée équivalente à beaucoup de famille, heureuse avec des hauts et des bas, et des périodes plus complexes que d'autres, c'est la vie.
Parfois mieux vaut divorcer qu'être malheureux en couple et cela vaut pour les enfants aussi. Maintenant dans le cas de @terriblesteed madame semble être amoureuse et heureuse avec son époux, cela devrait en effet facilité une résolution. Mais ils faut rester aussi lucide face aux sentiments, l'amour n'est pas une chose à prendre à la légère, comme dirait Musset "on ne badine pas avec l'amour". Néanmoins, avec les éléments que @terriblesteed nous partage cela ressemble plus à un rapport de dépendance sexuelle, il y a peut être confusion avec l'amour, si c'est le cas, ça va s'arranger, le temps devrait aider.

Je pense effectivement à une dépendance sexuelle, mais elle lui fait littéralement tourner la tête et j'ai peur qu'elle fasse les mauvais choix, qu'elle fasse des bêtises...

[legroscochon]

Le danger du libertinage, du candaulisme...

Juste un point, et je sais que je serai en désaccord avec de nombreux participants...

Pour moi, on ne peut pas RÉELLEMENT aimer deux personnes à la fois.
On peut toujours avoir une forme d'affection et de compassion pour qq1 qu'on a aimé à un moment, mais si on se découvre des sentiments pour une autre personne, ce sont ces sentiments naissants, neufs, qui vont prendre le dessus.

Un signe permet de réaliser qui on aime vraiment : quand on est seul dans la journée, loin des deux prétendants, à qui on pense ? Quelle est la personne qui nous manque ? Celle qu'on a vraiment envie de rejoindre, de voir, de toucher, et je ne parle pas que de sexe.

Si ta femme pense plus à son amant qu'à toi, ce sera très difficile de la récupérer.
Alors, oui, tu vas en souffrir, mais voudrais tu vraiment rester avec une femme qui ne t'aime plus, qui en préfère un autre, dans une relation amoureuse factice ?

Crois moi sur un point : tu trouveras un autre amour, sincère et tu seras bien plus heureux alors...et tu te diras que tu as été bête de te droguer aux anxiolytiques.

[sergio]

Les conseilleurs n'étant pas les payeurs, je me garderais bien de t'en donner.
Le candaulisme et le libertinage n'excluent pas les séparations et divorces. C'est aussi vrai pour les couples qui ne pratiquent pas le sexe avec d'autres.
Prendre conscience de cela pourrait déjà te retirer cette culpabilité d'avoir proposé à ta femme de libertiner.
Quitte à aller voir un psy, pourquoi ne pas vous rendre en couple chez un thérapeute de couple? Vous êtes concernés tous les deux par ce malaise dans votre couple. Échanger devant un tiers peut faire sortir des choses que vous n'osez peut-être pas aborder.

Ne prenez pas de décisions actuellement, vous pourriez le regretter ensuite.

Il y a certainement d'autres pistes à étudier comme prendre quelques jours pour vous retrouver entre vous et voir comment vous le vivez.

[michpat]

Pour moi, on ne peut pas RÉELLEMENT aimer deux personnes à la fois.

Ca m'agace ce genre d'affirmation par quelqu'un qui n'a jamais vécu la moindre expérience candauliste
@terriblesteed Je partage l'avis de @sergio Ne prend aucune décision hâtive, prend le temps de la réflexion, de l'échange et du dialogue avec ton épouse !

[Dionysos06]

@sergio
@michpat
Judicieux conseils.

@terriblesteed courage.

[Olivierito]

Bonjour,
Tout d'abord, je compatis sincèrement à votre souffrance.

Ma vision du candaulisme, avec 38 ans de pratique à mon actif dans des situations et avec des femmes différentes, est celle d'une boîte de Pandore: une fois ouverte -- il est très difficile de la refermer -, on ne sait pas ce qui en sortira.

On maîtrise certes le début, on se met d'accord sur un fantasme commun, on fixe des règles, on s'assure que chacun éprouve du plaisir... Et puis on se lance. Mais la pratique du candaulisme repose sur la transgression des normes, des règles, des tabous.

Le premier passage à l'acte enfreint à la base les règles morales dictées par la patriarcat universel: une femme appartient à son homme et tout rapport avec un autre représente le mal - le péché pour les religions. Qu'une femme s'offre à un autre que son mari se heurte au carcan de la morale judéo-chrétienne et au-delà (ma cocufieuse est Arabe). L'excitation engendrée par ce passage à l'acte - selon de nombreux témoignages inoubliable et incroyablement fort sur le plan émotionnel - résulte de cette transgression. Pour l'homme, il est grisant d'assumer que oui, il a bien vu SA femme se faire prendre par un autre, à moins que ce ne soit elle qui lui révèle avoir franchi le pas lorsque cette première fois se déroule hors de la présence du "cocu". Terme que je place entre guillemets parce qu'il correspond à la vision morale des normes sociales: consentant ou pas, nous sommes vus comme des cocus. "Je ne comprends pas que tu acceptes que ta femme aille voir ailleurs et, pire, que tu le lui demandes", me disent les amis dans la confidence.

Pour elle, le passage à l'acte symbolise sa liberté sexuelle, sa libération même: "Eh bien oui, je me suis donnée à un autre que mon homme, j'ai aimé et lui a aimé me voir avec un autre. Ça vous gêne ?"

Mais voilà, cette transgression en appelle d'autres, suivant le processus de l'addiction. La libération sexuelle de son épouse va de pair avec la prise d'initiatives de sa part. Ne l'incite-t-on pas sans cesse à se lâcher toujours davantage ? Au début, certains décident "pas de baiser sur la bouche", comme pour les putes, les baisers sont réservés au compagnon. Mais n'est-ce pas plus excitant de la voir mêler sa langue à celle de l'amant, que leurs salives se mélangent, qu'ils se bouffent la bouche ? "Jamais dans le cul" ? Mais après tout, se faire sodomiser n'est-il pas s'offrir entièrement, donc assouvir le désir candauliste au plus profond ? Et puis elle n'était pas censée rencontrer seule, mais pourquoi ne pas franchir ce cap-là aussi, transgresser une nouvelle règle ? On avait dit "que des coups d'une fois", mais pourquoi ne pas le revoir lui, qui la baise si bien ? Donc pourquoi pas un régulier ? On avait dit aussi "jamais avec une connaissance", mais finalement, avec untel, ça l'excite donc son homme aussi... Autant de risques cumulés où l'homme perd effectivement le contrôle. Tout cela passe par le dialogue et chacun doit rester consentant, bien-sûr. Mais il me semble que l'aboutissement ultime du candaulisme est la gynarchie (le pouvoir aux femmes)! Ou alors on arrête tout.

Dans ton cas, tu as poussé ta femme à se libérer et la griserie candauliste et son aspect olympique, "plus loin, plus haut, plus fort", s'est chargé du reste. Et voilà que cette femme libre et épanouie tombe sur un homme qui la fait jouir comme jamais et qu'elle ne peut ni ne veut plus se passer de sa queue... Un ultimatum serait catastrophique. Tu dois lui laisser vivre cette aventure. Prend ton mal en patience, déculpabilise-la et dis-lui que c'est son bonheur qui compte le plus pour toi. Remet les choses à leur place: c'est toi son mari, avec qui elle vit, avec qui elle partage ses aventures. Tu dois accepter temporairement de passer après lui. Elle dit qu'elle veut tout avoir, permet-le lui. Offre-lui ce cadeau avec toute la force de ton amour pour elle. Tu es là pour la soutenir, la cajoler, la rassurer. Et l'attendre. Cette frénésie qui s'est emparée d'elle ne durera pas des mois, vraisemblablement, comme toute passion.

[Olivierito]

@legroscochon tu écris des bêtises, comme souvent.

"Un signe permet de réaliser qui on aime vraiment : quand on est seul dans la journée, loin des deux prétendants, à qui on pense ? Quelle est la personne qui nous manque ? Celle qu'on a vraiment envie de rejoindre, de voir, de toucher, et je ne parle pas que de sexe.

Si ta femme pense plus à son amant qu'à toi, ce sera très difficile de la récupérer."

Évidemment que EN CE MOMENT, c'est à l'autre avec qui elle voudrait être. Mais dans quelques semaines ? Ne sous-estime pas la force de l'amour. Le couple peut même en sortir renforcé. Ou en mourir, aussi, mais tu es bien trop catégorique et tes évidences n'en sont nullement.

[LeCouple]

@terriblesteed , je rejoins @sergio les conseilleurs ne sont pas les payeurs, même si demander conseil permet toujours de réfléchir autrement, le tiers nous permet de nous décentrer, c'est essentiel en cas de crise. Et @sergio fait une excellente suggestion avec le/la thérapeute de couple, je l'encourage mais attention au pédigrée, comme mentionné plus haut de pas prendre des pseudo coach thérapeute machin chose....

[legroscochon]

@Olivierito

Je suis entièrement d'accord avec toutes tes explications sur le passage à l'acte et les étapes successives qu'on peut franchir.
C'est justement ce qui est supposé nous exciter dans le couple.
Mais tout cela ne reste que du cul, du sexe.

Moi, je te parle de sentiments, d'Amour.

Aimer, c'est désirer l'autre, mais pas uniquement sexuellement, c'est avoir envie de passer du temps avec lui, d'être en sa compagnie et sauf à vivre sous le même toit avec smle mari et l'amant, c'est impossible de se dédoubler et même sous le même toit, elle ira se blottir dans les bras de celui qu'elle aime vraiment, elle ira se coucher contre celui qu'elle aime vraiment.

Aimer, ce n'est pas que baiser.

Donc je maintiens ce que je dis.

Un couple candauliste qui s'aime n'aura aucun problème puisque l'épouse continuera à n'avoir envie que de vivre avec son mari, ne pensera même pas à son amant en dehors du sexe.

Là...elle semble être amoureuse de son amant, et rien ne dit que c'est éphémère et que dans quelques semaines ou mois cet amour s'estompera et elle réalisera que son mari est bien celui qu'elle aime vraiment.

[michpat]

Purée...Y'en a qui ont la tête dure
Que c'est compliqué quand on ne connaît que 2 couleurs : Le noir et le Blanc Alors que l'on trouve des beaux gris dans tout les nuanciers !!!

[terriblesteed]

D'abord, merci à tous pour vos réponses qui m'aident à ne pas chavirer totalement.

Concernant la thérapie de couple, elle n'est pas partante, elle pense que ce n'est pas le moment, elle est plutôt partante pour de la thérapie individuelle.

Mais il me semble que l'aboutissement ultime du candaulisme est la gynarchie (le pouvoir aux femmes)! Ou alors on arrête tout.

Dans ton cas, tu as poussé ta femme à se libérer et la griserie candauliste et son aspect olympique, "plus loin, plus haut, plus fort", s'est chargé du reste. Et voilà que cette femme libre et épanouie tombe sur un homme qui la fait jouir comme jamais et qu'elle ne peut ni ne veut plus se passer de sa queue... Un ultimatum serait catastrophique. Tu dois lui laisser vivre cette aventure. Prend ton mal en patience, déculpabilise-la et dis-lui que c'est son bonheur qui compte le plus pour toi. Remet les choses à leur place: c'est toi son mari, avec qui elle vit, avec qui elle partage ses aventures. Tu dois accepter temporairement de passer après lui. Elle dit qu'elle veut tout avoir, permet-le lui. Offre-lui ce cadeau avec toute la force de ton amour pour elle. Tu es là pour la soutenir, la cajoler, la rassurer. Et l'attendre. Cette frénésie qui s'est emparée d'elle ne durera pas des mois, vraisemblablement, comme toute passion.

Justement, je suis plutôt dans le mood de tout arrêter. Je suis ouvert à ses plaisirs comme elle est ouverte aux miens, mais nous sommes dans un couple et nous devons faire des concessions.
Parce qu'au final je trouve cette course au "toujours plus fort" totalement vaine, virtuelle. On finit par quoi ? Se faire enfanter ? Faire un gang bang ? Sans que je sois consentant ? Ni que j'ai mon mot à dire ?
Surtout le postulat de départ était que je sois inclus, j'ai toujours dit que je voulais être candauliste, pas cocu.
Je veux prêter ma femme, fièrement, car je l'aime et qu'elle est magnifique, pas en être dépossédé.
Je veux qu'elle prenne du plaisir, mais qu'elle n'oublie pas sa vie de famille, qu'elle ne me laisse pas seule.

C'est donc pour moi difficile d'imaginer "tout" avoir, qu'il n'y ait aucune limite. Il n'a jamais été question de totale liberté, ce n'était pas dans le contrat, c'est ça qui me fait souffrir.
Elle parle de passer la nuit avec, elle veut baiser sans capote, ça me hante, car cela ne me procure aucune excitation.

Alors oui, je ne le culpabilise pas, je lui dis que je suis là pour elle, je lui dis que je tiens le coup, mais je veux encore avoir le droit d'imposer quelques règles...