[terriblesteed]

Parce que j'en souffre à l'heure actuelle, je ne peux me résoudre à être marié à une femme qui aime et vit une relation avec un autre homme.

Nous passons des moments d'amour ensemble, mais il est évident que leur relation impacte la notre, il y a une dualité, même si nous disons que cela nous rapproche aussi dans un sens.

C'est leur relation qui impacte la tienne ou le conflit entre toi et son amant qui vous "bouffe" au quotidien? La question ne concernait pas leur relation mais la vôtre. Est-ce qu'elle t'aime? Est-ce qu'il y a des attentions, des signes de? Est-elle réceptive si tu fais quelque chose pour votre couple ou pour elle?!

Oui, c'est leur relation qui vient bousculer un bel équilibre et un foyer empli d'amour.
Elle est réceptive a ce que je fais pour notre couple, mais ça la renvoie aussi a ce qu'elle ne fait pas, donc elle se demande si c'est pas une preuve de desamour.
Elle me dit qu'elle m'aime, elle me témoigne de la tendresse et de l'affection.

@OnPlay
Je te remercie pour ta bienveillance, ta patience et ta pédagogie.

Je suis d'accord avec toi dans le fond, c'est simplement ce "bientôt", ça une notion floue, une temporalité incertaine.
Alors oui, admettons que ça dure 2 ans, ça veut dire 2 ans d'un entre deux, a attendre que cette flammèche s'éteigne, sans être sûr qu'elle s'éteigne, sans être sûr que cette flammèche ne va pas se nourrir en un feu de forêt ?

Je veux bien profiter de nos moments, mais quand sa femme pense toute la journée a son amant quand elle est avec soi, c'est compliqué de profiter.


Aujourd'hui je suis allée chez la psy, je n'ai pas vraiment eu l'impression d'avancer par rapport a ce qu'on se dit ici.
On a surtout parlé de ma femme, en disant qu'effectivement il faudrait qu'elle consulte.
J'ai donc pris une carte de visite d'une collègue, en rentrant je lui en ai parlé en disant qu'elle avait des dispos rapidement, mais j'ai senti de suite de la résistance.
Nouvelle discussion où elle me dit qu'elle n'a pas du tout envie d'arrêter.
La discussion tourne sur "a force de discuter j'ai l'impression qu'on remet tout en cause et en doute, quand je ne me pose pas de questions c'est mieux, si je vais chez la psy j'ai peur qu'elle me dise qu'il faut que je te quitte, ou que je quitte mon amant".
Je vois ce qu'elle veut dire, elle me dit qu'à l'heure actuelle elle n'a pas peur de me perdre, et ça la fait douter, tout en disant que c'est normal car je ne la mets pas devant le fait accompli. C'est vrai que je n'ai jamais posé l'ultimatum donc elle est dans le confort je pense.

Bref, peut-être que l'électrochoc serait une bonne idée finalement, lui demander de choisir.
Mais elle vivra toujours avec le regret d'avori dû arrêter a cause de moi je pense.

Bref,

[Miam]

Elle t'aime, te témoigne de l'affection, de la tendresse, de l'amour et essaye de te rassurer...
Elle te demande de ne pas choisir.

Et si tu allais simplement en son sens? Tu cherches à la raisonner, ça sert à rien, ses sentiments elle ne les contrôle pas, l'envoyer chez le psy parce qu'elle a flashé, je comprends pas trop comment on peut arriver à avoir cette idée (si à chaque fois que quelqu'un tombe amoureux ça se termine chez le psy)... Elle a joué le jeu au sein de votre couple pour elle et pour toi. le "pour elle" t'empoisonne les pensées.

J'aurais tendance à proposer ce que dit plus haut: prends soin de ta femme, qu'elle se sente bien, en sécurité, aimée chez elle, choyée, admirée, respectée... pas brimée ou autre, sa maison et son couple (votre couple) ça doit rester le pilier naturel. (et pour ça il faut qu'elle se sente bien), t'es son mari, t'es le père de votre enfant, t'es son complice, tu dois être bienveillant avant tout.

T'as pas envie d'entendre parler de son amant pendant que vous êtes ensemble? dis-le lui, et au pire vois si tu peux pas organiser ça (les rencontres etc) avec elle plutôt que de son côté. Mais sois complice avec.

Là tu pars contre elle, c'est compliqué mais voilà la charge mentale qu'elle a à gérer en plus au quotidien.

Son amant qui devait être un bonus, se transforme en fardeau et vu la tournure ça débouchera sur des blessures...

As-tu parlé de tes peur chez la psy? Sait-elle que vous êtes couple candau?

Sur nos échanges, à chaque fois que je parle de "votre" couple, tu repars sur leur relation et te focalise là dessus. ^^

Juste mon point de vue, vaut mieux être complice, après amant ou pas, candaulisme ou pas, si la complicité disparait pour moi le couple risque de voler en éclat...

Bref, peut-être que l'électrochoc serait une bonne idée finalement, lui demander de choisir.

en as-tu le pouvoir? Le veux-tu réellement? Pour rappel elle a des choix à faire et t'en es un. L'électrochoc? Oui c'est un électrochoc. Pas sympa du tout comme électrochoc. Va probablement déprimer, pleurer etc... C'est un peu à l'opposé exact de ce qui est recherché par ici non?!

Une bonne idée?
Si je prends une batte de baseball pour te frapper à quel moment c'est "une bonne idée"? si ça devait être quelque chose, le qualificatif serait à minima "la moins pire des solutions" (et encore c'est pas partagé). Tu vas blesser ta femme, ton épouse, ton amante.... Prends le temps d'y réfléchir, et si en plus c'est moment de turbulence dans votre couple à cause de ta jalousie ou autre, il se pourrait que ça aide à clôturer le vôtre.


Après situation compliqué, mais prends soin de ta petite, de toi et d'elle.

[terriblesteed]

@Miam
J'avoue ne pas comprendre toute notre discussion, as-tu bien lu tous mes messages sur ce sujet ?

Je ne veux pas l'envoyer chez un psy car elle a flashé...
On a évoqué l'idée car elle se trouve perdue, elle trouve que la situation n'est pas normale, elle en souffre également, sans compter qu'elle parle de possible dépression post-partum, qu'elle partage des propos qui témoignent d'une douleur non résolue.
Le psy c'est plutôt pour qu'elle arrive aussi à se sortir de cette situation seule, mais c'est aussi la thérapeute de couple qui a évoqué cette question.

Je suis tout ça, bienveillant, aimant, c'est ce qui ressort principalement de nos discussions, c'est pour ça que je ne lui pas "imposé" à choix à l'heure actuelle.
Néanmoins (et c'est pour ça que je parle de leur relation quand on parle de notre couple), de son propre aveux elle est "ailleurs" en ce moment, d'ailleurs elle n'a littéralement aucune charge mentale à gérer au niveau de notre foyer, de notre famille. Je gère absolument tout, tâches ménagères, planifications, notre fille.

Donc oui, elle est aimante, elle se veut rassurante, mais sa relation avec son amant impacte la notre, et impacte notre famille, c'est d'ailleurs l'origine de mon mal-être.
La complicité nous l'avions quand c'était une relation candau "classique", sans sentiment amoureux, sans obsession pour son amant. C'était effectivement un bonus, dans notre cadre.
Là on a dépassé notre cadre.
Et tout cela a nourri une blessure en moi qui suis devenu jaloux pour la première fois depuis que nous sommes ensemble.


Je comprends bien que l'électrochoc va potentiellement la faire souffrir, mais j'ai bien peur qu'elle souffrira davantage si elle ne le subit pas...

[Grandcurieux]

@terriblesteed Ta dernière réflexion me fait penser que tu dois d’abord te mettre en priorité. Il faut que tu cherches le moyen de retrouver un peu de bien-être ou au moins de sérénité.
Faire cesser cette relation va te mettre dans une tempête qui sera sûrement plus courte qu’une longue attente que tu n’as apparemment pas envie de supporter. Apparemment, il n’y aura pas de bon choix.

[F660]

Désolé si mes paroles te paraitront dures mais je suis plein de bienveillance à ton égard.

Il est temps d’arrêter avec l’angélisme, je pense que ta femme te manipule.

Certes, vous avez de longues discussions qui te paraissent aller dans la direction que tu veux (lorsqu’elle finit par te dire qu’elle va consulter par exemple, ou quand elle te dit qu’elle sait qu’il va falloir arrêter cette relation), mais en fait, lors de ces discussions, elle te dit exactement ce que tu veux entendre. Dans les faits, c’est tout le contraire, elle a toujours la volonté de le voir et ne veut pas voir de psy. Elle souffle le chaud et le froid.
Je suis du même avis que ceux qui te dise qu’elle a le beau rôle: un mari qui s’occupe de sa fille, de la maison et qui est prêt à tout pour garder sa femme, et un amant qui lui fait prendre son pied ; le beurre, l’argent du beurre etc...

Pourquoi arrêterait-elle ?

Je n’ai aucun conseil à donner mais ce que JE ferai, comme certains l’ont suggéré, ELECTROCHOC !!!
Dis-toi que tu vas souffrir, quelque soit l’issue de la situation.
- Suite à la lettre que tu as trouvée, demande-lui avec qui elle irait si son amant lui proposait de partir avec lui, et en fonction de sa réponse c’est… fin de leur histoire (sans compromis), ou fin de la vôtre. Il faut abréger cette souffrance.
Je pense que ça ne sert à rien de perdre du temps et encore moins ta santé, pense à toi et ta fille

Je ne sais plus qui disait plus haut qu’elle n’était peut-être qu’une étape… pour trouver LA femme de ta vie.

Je te souhaite le meilleur et prends soin de toi.

[Olivierito]

Je trouve un peu choquants les propos de ceux qui suggèrent à notre ami de rompre ; au nom de quoi peut-on décider de la condamnation d'une famille sur ce forum?

[F660]

Je ne conseille pas de rompre, je dis ce que JE ferais, c'est à dire poser une question qui attend une réponse simple.

Combien de temps va t-il attendre gentiment que ca femme daigne revenir à la raison alors qu'elle le voit souffrir? 1 mois, 6 mois, 1 an, 2 ans... personne n'est capable de répondre à cette question.
Cela aurait été différent s'il y trouvait du plaisir, à priori, c'est loin d'être le cas. Et d'après ce que j'ai compris, ils n'ont pas non plus l'intention de l'inclure dans leur jeu (ce qui aurait pu être une solution).
Je pense qu'il faut la mettre devant ses responsabilités.

[OnPlay]

@terriblesteed

Je veux bien profiter de nos moments, mais quand sa femme pense toute la journée a son amant quand elle est avec soi, c'est compliqué de profiter.

Oui c'est compliqué

Mais c'est justement dans les moments compliqués d'un couple qu'il faut se concentrer sur l'essentiel, et c'est votre fille

Ta femme est perdue
Quoique tu dises et fasses cela n'y changera rien
Quand on est amoureux il n'y a plus de raison et on interprète tout pour que ça aille dans le sens qui nous permettra de vivre ce que l'on a envie de vivre

Il serait plus simple de fuir en la quittant ou en provocant la rupture
Cela serait très douloureux sur le moment mais tu t'en remettras et tu referas ta vie

Cependant si tu choisis d'être là pour ta fille, alors elle aura besoin de ses deux parents à ses cotés. Te concentrer sur cette chance que tu offriras à ta fille te donnera un but bien supérieur à ta douleur actuelle

Si tu es capable de ne plus faire de reproches à ta femme et de la laisser vivre ce qu'elle veut vivre sans être une justification à son malheur et devient de fait celui qui est un refuge lorsqu'elle rentre à la maison alors le vent tournera

Il est temps de t'aimer un peu
Tu es démoli en tant que Mari, mais tu restes un père et ce rôle est plus important que tout
Continue à être ce père idéal qu'un papa doit être et tu trouveras une force insoupçonnée pour supporter l’insupportable et la patience nécessaire

Entre temps, dit toi que son état amoureux bloque son discernement mais pas ses observations ni n'efface sa mémoire
Elle le trouve déjà lâche
Elle n'apprécie pas qui préfère rester avec sa femme plutôt que de la choisir elle
Demain, elle aura fait le tour des rencontres en cachettes surtout qu'elles ne seront plus interdites de votre coté
Si tu lui retires l'excitation de l'interdit tu précipites l'arrivée de sa routine car la nouveauté a du mal à se renouveler pour prendre le relais

La patience, si tu l'aimes avec bienveillance paiera toujours

Concentre toi sur ta fille et mets ta femme de coté pour ce qu'elle ne veut pas vivre avec vous

Et puis, cela t'aidera aussi à prendre de la distance et à ouvrir les yeux sur ta femme
Parfois on est amoureux du passé et on n'a pas vu l'autre évoluer d'une manière qui n'est plus conforme à nos valeurs

Il se pourrait bien que se soit elle qui dans quelques temps se réveille auprès d'un homme qui aura prit ses distances et souhaitera vivre autrement, autre chose et tu seras en position de faire un choix qui te conviendra certainement mieux

[terriblesteed]

Je ne conseille pas de rompre, je dis ce que JE ferais, c'est à dire poser une question qui attend une réponse simple.

Combien de temps va t-il attendre gentiment que ca femme daigne revenir à la raison alors qu'elle le voit souffrir? 1 mois, 6 mois, 1 an, 2 ans... personne n'est capable de répondre à cette question.
Cela aurait été différent s'il y trouvait du plaisir, à priori, c'est loin d'être le cas. Et d'après ce que j'ai compris, ils n'ont pas non plus l'intention de l'inclure dans leur jeu (ce qui aurait pu être une solution).
Je pense qu'il faut la mettre devant ses responsabilités.

Je la mets en face de ses responsabilités, mais sans poser d'ultimatum, elle ne se sent pas forcée de prendre une décision.


@OnPlay
Comme toujours, et j'insiste, je te remercie infiniment pour tes paroles, elles m'apportent énormément, elles m'aident, j'espère que tu me donneras ton adresse pour t'envoyer des cadeaux.

Je suis d'accord sur le côté amoureuse, perdue, et je la vois bien incapable d'être rationnelle concernant cette relation. Elle veut le revoir, et ne se sent pas capable de ne pas le voir, d'arrêter de la voir, et effectivement j'ai bien peur de fracas si je lui impose un choix.
J'ai pu négocier pour qu'elle le voit en semaine quand je ne garde pas la petite la prochaine fois, plutôt qu'on soit ou weekend.
J'avais demandé qu'elle ne le voit pas avant nos vacances le 11 Avril mais elle n'y arrive pas...
C'est un peu difficile mais j'intègre.

Elle a vu une psy hier et y retourne dans 2 semaines.
Je n'ai pas trop eu de retour là-dessus.

Globalement on se dit qu'on s'aime, elle se dit qu'elle mérite un homme comme moi, mais j'en fais peut-être trop, car elle dit que je mérite pas une femme comme elle, car elle ne me rend pas tout ce que je lui donne.

Son amant je pense n'est pour le coup pas du tout épanoui dans son couple donc cela joue fortement dans le fantasme de vivre leur amour pour elle je crois.

Les questions que je me pose, et merci d'avance de me donner vos réponses sincères :

Est-ce que la laisser vivre sans contrainte cette relation ne risque pas de renforcer ses sentiments amoureux, et/ou d'effacer notre amour ?

Est-ce que me recentrer sur moi ne vas pas lui envoyer le message que je ne l'aime plus, et ne va pas lui donner envie de le voir davantage ?

Est-ce que je dois poser un cadre plus rigoureux ou pas ?

Est-ce que je dois abandonner l'idée de lire leurs échanges, voir leurs ébats ?

Est-ce que, si malgré avoir centré toute mon attention sur ma fille, je souffre toujours autant de leur relation, je peux lui expliquer que je n'y arrive plus, et que j'ai besoin qu'elle arrête ?

J'ai envie de parler a son amant pour me rassurer et pour qu'il m'aide à cadrer.
Bonne idée ? Comment m'y prendre ? Quels arguments ? Elle ne veut absolument pas pour l'instant.


Voilà... Commen d'habitude des questions

[michpat]

Bon...Je reviens ! Ceux qui ne seront pas d'accord avanceront leurs arguments !

Est-ce que la laisser vivre sans contrainte cette relation ne risque pas de renforcer ses sentiments amoureux, et/ou d'effacer notre amour

Si tu es prêt à essayer d'emprunter ce chemin ce n'est pas sans contrainte (je n'aime pourtant pas trop ce mot) mais dans la complicité, la confidence, la bienveillance, l'équité...
Chaque histoire est différente mais normalement ca n'enlève rien à votre amour ! Ce sont 2 amours différents qui doivent s'additionner et pas diviser ou effacer !

Est-ce que me recentrer sur moi ne vas pas lui envoyer le message que je ne l'aime plus, et ne va pas lui donner envie de le voir davantage ?

Essai juste de prendre un peu de distance , de prendre soin de toi, le sport si tu peux est très bénéfique ,et relativiser !

Est-ce que je dois poser un cadre plus rigoureux ou pas ?

Non ! juste lui demander une nouvelle fois d'être sincère, franche, respectueuse, honnête...Tout dire, tout se dire en toute transparence !Enfin toutes les valeurs habituelles pour que ca fonctionne bien!

Est-ce que je dois abandonner l'idée de lire leurs échanges, voir leurs ébats ?

Ben non ! au contraire mais...Si elle est d'accord bien sur !!! (pas dans son dos)

Est-ce que, si malgré avoir centré toute mon attention sur ma fille, je souffre toujours autant de leur relation, je peux lui expliquer que je n'y arrive plus, et que j'ai besoin qu'elle arrête ?

Si c'est vraiment compliqué pour toi, au bout d'un moment tu devras prendre cette décision et vous verrez bien ou ca vous mène mais (je l'avais déjà dit) essaie tous les chemins possibles afin de ne rien regretter par la suite.

J'ai envie de parler a son amant pour me rassurer et pour qu'il m'aide à cadrer.
Bonne idée ? Comment m'y prendre ? Quels arguments ? Elle ne veut absolument pas pour l'instant

Ah! ce serait le top ! essaie d'en rediscuter avec elle afin de voir ou comprendre ce qui la bloque de ce coté la ! Elle a tout à y gagner ! Vous avez tous les deux tout à y gagner et même lui aussi!
Bon courage à toi

[terriblesteed]

@michpat
Je sais bien que je ne veux pas de polyamour, mais je ne veux pas la perdre non plus

Tu veux dire quoi par les contraintes que tu énonces ?
Concrètement ? Interdiction de lui parler le weekend par exemple ça pourrait en être ? Ou niveau équité, elle doit accorder autant de temps de sexe a moi ?
Est-ce que des pratiques interdites a l'amant est envisageable ?
Je ne me sens pas prêt à la laisser dormir avec lui, passer un weekend, et faire des pratiques sans capote. Pour l'instant elle est ok mais a contrecoeur, j'ai peur qu'elle franchisse le pas.

Oui mais la distance que je vais prendre ne risque pas d'être interprétée comme un abandon, une validation, et de l'indifférence.
Concrètement, si elle ne me voit plus souffrir, est-ce que ça ne l'encourage pas a continuer en toute impunité ?

Ce qui la bloque c'est qu'elle ne voit pas d'intérêt, et je pense qu'elle a peur que son amant fuit si je lui parle.
Pour ça que je sollicite vos arguments

[michpat]

@terriblesteed Je t'ai donné mon point vue en pur candauliste et connaissant bien les situations poly amoureuses !( Encore actuellement pour ce qui me concerne)

, si elle ne me voit plus souffrir, est-ce que ça ne l'encourage pas a continuer en toute impunité ?

Impunité ?

Je sais bien que je ne veux pas de polyamour

Je sens que ca va quand même être compliqué pour toi car tu ne veux pas essayer cette voie de polyamour ou alors vraiment par défaut et en buttant sur chaque détail !
J'ai aussi du mal à comprendre ta femme sur le fait de ne pas vouloir te faire rencontrer son amant
Pas pour assister ou faire des trios mais au moins se connaître , se rassurer mutuellement, peut être sympathiser, s'apprécier et même devenir complice (tout est possible, il faut y croire)
Pour le reste, je vais donc juste te dire notre pratique :
Déjà , on peut exprimer des souhaits, des préférences mais pas d'interdiction.
On veille en effet a une forme d'équité somme toute assez naturelle d'un couple légitime.
Dormir, passer un WE avec l'amant, ca peut venir un peu plus tard
L'amour sans capote vient naturellement dans une relation suivie quand c'est sérieux et le risque très limité.
Sincèrement, je ne sais plus quoi te dire et je te souhaites le meilleur.

[F660]

Les questions que je me pose, et merci d'avance de me donner vos réponses sincères :

Est-ce que la laisser vivre sans contrainte cette relation ne risque pas de renforcer ses sentiments amoureux, et/ou d'effacer notre amour ?
Dieu seul le sait

Est-ce que me recentrer sur moi ne vas pas lui envoyer le message que je ne l'aime plus, et ne va pas lui donner envie de le voir davantage ?
C'est possible, mais l'inverse aussi

Est-ce que je dois poser un cadre plus rigoureux ou pas ?
Oui, clairement. Je dirais que, quelque soit le cadre, il faut que tu prennes le contrôle, car aujourd'hui, tu subis une situation qui ne te convient pas

Est-ce que je dois abandonner l'idée de lire leurs échanges, voir leurs ébats ?
Ca, je ne sais pas. Je dirai que c'est comme tu le sens. Veux-tu être intégré dans le "jeu" ou pas? Je pense que ça rejoins la question précédente, concernant le cadre.
Cependant, si ta femme ne le veut pas, je crains que tu abdiques et que tu continus de subir car tu n'as pas l'air de vouloir la bousculer.

Est-ce que, si malgré avoir centré toute mon attention sur ma fille, je souffre toujours autant de leur relation, je peux lui expliquer que je n'y arrive plus, et que j'ai besoin qu'elle arrête ?
Qu'elle arrête quoi? Leur relation? Ou la votre?

J'ai envie de parler a son amant pour me rassurer et pour qu'il m'aide à cadrer.
Bonne idée ? Comment m'y prendre ? Quels arguments ? Elle ne veut absolument pas pour l'instant.
Tu as la réponse dans ta question. Elle ne veut pas, donc, quelles seraient les conséquences si tu le faisais?
De plus, comme tu le sous-entends à plusieurs reprises, je n'ai pas l'impression que son amant soit dans le "partage", c'est plutôt "tout pour sa gueule", donc une discussion avec lui avancerait-il à quelque chose?


Voilà... Commen d'habitude des questions

Voià, tu voulais des réponse, voici les miennes.
Maintenant, est-ce que nos réponses à tes questions servent réellement à quelque chose? Je ne sais pas. Je pense qu'il faut vraiment que tu fasses le point sur toi: tes besoins, tes limites. Et je parle de vraies limites, celles que tu ne franchiras pas car jusqu'à aujourd'hui, j'ai l'impression que toutes celles que tu te posais sont allégrement franchies.
Une fois que ce sera fait, il faudra les croiser avec ceux et celles de ta femme, et voir comment vous pouver faire cohabiter tout ça, ce que tu es prêt à accepter, ou pas.

Encore une fois, je te souhaite le meilleur et beaucoup de courage pour passer cette situation, quelque soit l'issue.

[F660]

@michpat
Je sais bien que je ne veux pas de polyamour, mais je ne veux pas la perdre non plus
C'est là pour moi qu'il y a un problème, vu que tu ne veux pas la perdre, j'ai l'impression que tu es prêt à TOUT accepter, même si tu en souffres.

Tu veux dire quoi par les contraintes que tu énonces ?
Concrètement ? Interdiction de lui parler le weekend par exemple ça pourrait en être ? Ou niveau équité, elle doit accorder autant de temps de sexe a moi ?
Est-ce que des pratiques interdites a l'amant est envisageable ?
Heu... bizarrement, je me dis que c'est à toi que certaines pratiques pourraient être interdites.
Je ne me sens pas prêt à la laisser dormir avec lui, passer un weekend, et faire des pratiques sans capote. Pour l'instant elle est ok mais a contrecoeur, j'ai peur qu'elle franchisse le pas.
Quand je lis cette phrase, j'ai l'impression que tu sais pourtant exactement comment ça va finir.

Oui mais la distance que je vais prendre ne risque pas d'être interprétée comme un abandon, une validation, et de l'indifférence.
Concrètement, si elle ne me voit plus souffrir, est-ce que ça ne l'encourage pas a continuer en toute impunité ?
Encore une fois, tu as la réponse dans ta question. Aujourd'hui, si j'ai bien tout suivis, elle souffre de te voir souffrir, donc quand elle ne te verra plus souffrir...

Ce qui la bloque c'est qu'elle ne voit pas d'intérêt, et je pense qu'elle a peur que son amant fuit si je lui parle.
Pour ça que je sollicite vos arguments

Je ne suis pas sûr que nos différents avis t'aident vraiment.

[Clyde77]

Bonjour @terriblesteed ,
J'ai un peu de mal à te comprendre à vouloir rencontrer l'amant de ta femme, au vu de la situation, le type n'est pas dans le jeu du candaulisme avec une complicité entre le mari et l'amant.
Je vais être brut, mais le mec il s'en fiche de toi et tes "questions" existentielles, ce qu'il veut, c'est passer de bons moments avec ta femme (que ce soit que sexuel ou avec des sentiments "amoureux")
Je ne sais pas ce que tu t'imagines de vouloir le rencontrer, de toute manière apparemment, il ne le souhaite pas et ta femme non plus.

[Olivierito]

@michpat
Oui mais la distance que je vais prendre ne risque pas d'être interprétée comme un abandon, une validation, et de l'indifférence.
Concrètement, si elle ne me voit plus souffrir, est-ce que ça ne l'encourage pas a continuer en toute impunité ?

Connais-tu l'adage "Suis-moi, je te fuis ; fuis-moi, je te suis" ? C'est une technique manipulatrice mais elle fonctionne souvent bien!

[michpat]

J'ai un peu de mal à te comprendre à vouloir rencontrer l'amant de ta femme, au vu de la situation, le type n'est pas dans le jeu du candaulisme avec une complicité entre le mari et l'amant.

Oui, mais ca on le savait depuis le début, c'est une rencontre "classique" hors cadre candauliste donc le mec est clairement dans l'adultère et c'est la tout le problème !
@terriblesteed Lui a t'elle dit qu'elle avait eu des relations candaulistes avant lui ? Probablement non !
Et c'est certainement la raison qu'elle t'empêche de lui parler !
Faudrait essayer tous les deux de trouver un moyen pour une rencontre faussement par hasard et sans évoquer ce sujet (au moins dans un premier temps)
Essayer de le cerner sur son attitude, sa mentalité, l'emprise qu'il peut avoir sur elle...
Mais je rejoins l'ensemble des posts sur le fait qu'à un moment donné , si elle ne te propose pas des avancées positives pour votre couple, votre petite famille, va falloir poser "un ultimatum"
Sa relation ou son couple !

[Saxojaune]

Concrètement, si elle ne me voit plus souffrir, est-ce que ça ne l'encourage pas a continuer en toute impunité ?

Ce n'est pas en lui inspirant de la pitié que tu vas te sentir mieux. Il vaudrait mieux qu'elle ne te voit pas souffrir et reivendra vers toi, quand toi tu iras bien.
Si tu veux la récupérer, ta femme, arrête de jouer les cocus transis qui acceptent tout, t'es pas un paillasson. Elle ira toujours vers celui qui lui apporte le plus de positif, celui qui lui donne une image valorisante. Or, si tu veux qu'elle te voit souffrir, ça lui renvoie une image d'elle-même un peu culpabilisante.
Ta position est une impasse, elle encourage le status quo où seul toi sembles réellement souffrir.

[terriblesteed]

@michpat
Le début de la relation c'est le droit de ma femme de voir des amants, c'était ça son ouverture, mais le feeling immédiat, le "coup de foudre", fait que maintenant la relation est amoureuse.
Mais au début il y avait le cadre d'une relation autorisée car dans le cadre du candaulisme. Son amant est donc bien au courant du cadre initial et même qu'elle a vu d'autres hommes depuis qu'il l'a rencontrée.
Ça ne rentre donc pas dans la théorie du mec qui ne sait pas.
Le hors cadre c'est les sentiments.

Concrètement, si elle ne me voit plus souffrir, est-ce que ça ne l'encourage pas a continuer en toute impunité ?

Ce n'est pas en lui inspirant de la pitié que tu vas te sentir mieux. Il vaudrait mieux qu'elle ne te voit pas souffrir et reivendra vers toi, quand toi tu iras bien.
Si tu veux la récupérer, ta femme, arrête de jouer les cocus transis qui acceptent tout, t'es pas un paillasson. Elle ira toujours vers celui qui lui apporte le plus de positif, celui qui lui donne une image valorisante. Or, si tu veux qu'elle te voit souffrir, ça lui renvoie une image d'elle-même un peu culpabilisante.
Ta position est une impasse, elle encourage le status quo où seul toi sembles réellement souffrir.

Effectivement, mais c'est aussi une vision empathique non ?
Je me trouve faible aussi, j'ai beaucoup trop peur qu'elle parte si je la mets en face de ce choix.
Qu'elle s'en serve comme excuse.
Qu'elle dise que je la fais souffrir.
Mais oui, la posture pathétique je travaille activement pour m'en défaire.

@F660
Oui, tes réponses, vos réponses, m'aident, véritablement !

Il ne manque que celle de @OnPlay

[terriblesteed]

Ps : @Saxojaune
Il me reste l'idée que si elle ne me voit plus souffrir, quelle est sa motivation pour arrêter sa relation avec l'autre ?

[Saxojaune]

Là elle n'a aucune motivation pour arrêter avec l'autre puisque tu l'acceptes sans condition et elle peut continuer à ménager la chèvre et le chou.
Je ne te conseille pas de la quitter ni de prendre des décisions importantes, mais essaye de t'affirmer. Peut-être il serait bon de ne plus lui parler de son amant, qu'elle se débrouille avec des choix et toi essaye de te concentrer sur des choses positives, les enfants, le sport, le travail. Sans lui mettre le couteau sous la gorge ni menacer de quoi que ce soit, joue ton rôle de mari et de père avec le sourire sans attendre d'elle qu'elle te sauve ou que tu la supplies de ne pas l'abandonner.
Le fait que tu souffres est acceptable pour elle parce que tu l'acceptes sans broncher, c'est même devenu un argument pour toi.

[Tom78]

En te mettant dans cette position tu prends des risques encore plus importants. Qu'elle te quitte parce que tu souffres trop et de n'être plus qu'à ramasser à la petite cuillère si elle en arrive là.
Je plussoie les propos de @Saxojaune
Tu seras plus désirable en te montrant fort et indépendant. Essaye de voir plus loin. D'avoir un coup d'avance dans l'une ou l'autre des éventualités et dans la mesure du possible. Qu'elle se barre ou qu'elle revienne à 100% vers toi. Dans les 2 cas tu dois te préserver.
Si elle se barre que tu remontes plus vite la pente et si elle revient qu'elle revienne en pleine conscience et confiance. Donc solidement.
Je sais bien que c'est plus facile à dire qu'à faire.
Le sport est un bon moyen d'évacuer, de réfléchir, de développer du sang froid. Si tu te dépasses tu vas gagner en confiance. Pas juste en faisant qques pompes. Cela marche pour moi en tout cas.
Le travail et le bricolage aussi dans le fait de réaliser des choses par toi même et la fierté que tu vas en dégager
De t'occuper de ta petite pour la protéger des ondes négatives qu'elle peut éventuellement ressentir en ce moment.
La confiance en soi est un levier non négligeable pour toi et ceux qui t'entourent.
En parallèle, l'idée de @OnPlay de les faire basculer dans la routine en enlevant l'interdit est loin d'être mauvaise.
J'ai l'impression qu'il y a des solutions car il y a beaucoup d'amour tout de même. Attention, elles ne sont pas à effet immédiat.
Et puis elle est toujours là en plus. Elle ne se résoud pas à arrêter de le voir mais surtout elle ne se résoud pas à te quitter. Tu as cette atout d'être son pilier. Reste le.
Bon nombre de femmes quittent leur mari dès lors qu'elle ressentent des sentiments par ailleurs.
Une vraie partie d'échecs dont tu peux être le maitre si tu prends assez de recul. Dis toi que tu vas la gagner quoiqu'il arrive.

[terriblesteed]

Hier elle est sortie avec des collègues, en rentrant elle s'est effondrée en larmes.
Elle sait bien que la situation est trop douloureuse pour elle également.
Je lui ai dit que j'étais là, qu'on surmontrait ça tous les deux.

Ce matin malgré la petite nuit elle semblait plus lucide sur le fait qu'il fallait arrêter avec son amant, mais elle repousse car elle sait l'immense souffrance qu'elle va endurer en romptant avec son amant.

Nous avons rediscuté en fin de matinée et son pessimisme voire sa déprime étaient a leur paroxysme.
Cette fois elle disait que cette relation avec cassé la nôtre et qu'elle avait peur qu'on ne puisse plus la réparer.
Elle a tout remis en cause, son modèle de vie, le mariage, peut-être même qu'elle se dit qu'elle aurait besoin d'être seule.
Un déchirement évident.

Mais j'ai l'impression qu'elle amène a une seule issue : rompre avec son amant d'abord, avec ma participation qu'elle le veuille ou non. Puis la suite à voir...
Je suis très triste en écrivant ces lignes, mais aussi en colère car je trouve qu'elle ne fait aucun effort pour essayer de nous sauver.

[Routard]

J'ai eu des propos très durs avec toi l'autre fois. C'était un peu pour te secouer aussi.
Qui dit candaulisme dit complicité. Il n'y en a plus aucune.
Là tu me dis qu'elle pleure... mais elle se lamente sur elle. Et toi tu te mets en position de faiblesse. Elle continuera de t'enfoncer.
Je sens venir gros comme une maison qu'elle va te larguer si tu ne tapes pas sur la table.
Demande lui si elle a l'intention de réparer votre relation car c'est faisable et ce qu'elle a l'intention de faire pour ça.
Désolé d'avoir des mots durs mais je te vois souffrir, prendre sur toi... Cela me révolte un peu. Préserve-toi et préserve surtout ta fille qui a besoin d'amour.

[terriblesteed]

@Routard

Merci pour tes bonnes intentions.

Pour ma fille, vous êtes nombreux à me le dire, je prends ça vraiment en compte, mais en même temps cela me rend encore plus triste, car c'est le fruit de notre union, il y aura toujours une moitié de ma femme dans ma fille, et j'ai peur de devenir un mauvais pere en pensant a cela si ma femme me quitte.

[Grandcurieux]

Je pense que pour aider ta femme il faut l'aidée à ne plus voir son amant.
Se revoir début avril va remettre le compteur temps à zéro. De nouveau ce sera encore plus dure.
Tu tu sembles forts et résilient, mais il n'est pas tout à fait fou de penser que tu garderas des traces en toi de cette aventure et déjà ça peut mettre à terme votre couple en danger sur le futur.
Il semble à travers. Les derniers ecrits que ta femme , dans des moments de lucidité comprennent qu'il faut arrêter avec son amant, mais qu'elle en a pas pas le courage. À toi de l'aider. Appelle l'amant et met fin à tout ça. Un pansement ca finit par s'arracher d'un coup sec même si on sait que ça va faire mal.
Une fois faits vous pourrez vraiment commencer à reconstruire ( ou pas mais ca sera clair)sans avoir un autre parasitage à court terme.
Là encore, ce ne sont pas des conseils. Juste une vision de ce que je ressens à travers tes écrits.

[Routard]

Je ne pense pas du tout que tu sois un mauvais père bien au contraire car ton enfant est présent à tout moment dans tes préoccupations. Il n'existe pas d'école des papas et des mamans. il y a l'amour surtout.
Tu disais que tu étais en colère.
peut-être faut-il montrer cette colère à ta femme

[Tom78]

Au grand jamais ne pense ça. Ta fille c est ton trésor le plus précieux et réciproquement. Toute votre vie et depuis l'instant où elle a vu le jour.
Si ta femme se perd, c'est sa responsabilité à elle dans cette histoire. Pas la tienne. Se remettre en question c'est très bien mais s'autoflageler c'est complétement contre productif. Préserve ton âme garçon! Jusqu'où penses tu qu elle va t'enmener comme ça?
Je sais que c'est dur, mais affirme toi. Ce n'est pas ta dépendance à elle qui l'a séduite quand vous vous êtes rencontré et ce n'est pas cela non plus ce qui l'a retenu jusqu'ici. C'est l'Homme que tu es. Il faut sortir de ce cercle vicieux dans lequel elle t'enferme. On dirait qu elle prépare sa sortie en mode "c'est moi la victime"...

[terriblesteed]

@Grandcurieux
Je crois bien que arracher le pansement condamnera à coup sûr notre mariage.

C'est le bordel dans ma tête, je ne comprends pas comment on en est arrivés là.
On ne correspond à aucune histoire de divorce, tout va bien entre nous, je suis aux petits soins, je l'aime, je lui dis, je suis gentil, attentionné, un bon père, j'ai une bonne situation professionnelle, elle dit que je suis un homme exceptionnel, comment on peut en arriver à imaginer une vie sans nous, une vie où on ne voit notre fille qu'une semaine sur deux.
Cela me déchire.

C'est le bordel dans ma tête, une partie de moi veut tout envoyer valser, l'obliger même à garder la petite à 100% pour qu'elle assume avec désillusion son rêve d'indépendance et d'insouciance, mais je sais que je ne pourrai pas survivre sans ma fille, sans ma femme.
Une autre partie veut qu'elle parte en me laissant la garde totale de notre fille, car je ne mérite pas une garde alternée.
Et la dernière bien sûr est bien plus sombre mais je crois bien que vous imaginez ça.

[michpat]

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