[F660]

Parce que s'il lui dit de loger ailleurs, et qu'elle ne veut pas, la situation n'évoluera pas.
Par contre, si c'est lui qui part quelque temps, elle n'aura pas le choix.

Je rejoins d'autres personnes qui disaient qu'il fallait qu'il arrête de s'apitoyer, il faut agir, il faut qu'elle se rende compte qu'il peut très bien vivre s'en elle.
Partir de lui même, permettra à terriblesteed de "reprendre la main" (excusez-moi cette expression légère qui pourrait laisser supposer que la situation n'est pas grave).

Une chose est sûre, il n'y a aucune raison que la situation évolue dans le sens de terriblesteed s'il laisse sa femme prendre toutes les décisions concernant leur couple.

Courage

[RougeDésir]

Bonjour @terriblesteed

Je rejoins l'opinion exprimée plus haut par @Miam : en décidant d'une pause, ta femme rompt avec toi temporairement pour voir si ça lui convient. Et elle se prépare une nouvelle vie, sans toi.

En te lisant, j'ai l'impression que tu es tellement effrayé par la séparation que tu es prêt à tout accepter, à te plier à toutes les décisions que ta femme prend. Elle a compris cela, et depuis elle décide seule, elle ignore tes demandes, elle se fiche de tes besoins.

D'ailleurs, tu le dis toi-même : tu es prêt à accepter beaucoup de choses pour ne pas divorcer.

Faisons un récapitulatif des dernières semaines :

- Lorsque ta femme voyait son amant, tu lui exprimais ta souffrance, tu lui demandais de lever le pied dans la relation avec son amant : elle a refusé ta demande, et s'est lamentée ouvertement devant toi que la relation avec son amant ne marche pas autant qu'elle le souhaite.

- Tu avais demandé à ta femme de ne pas voir son amant avant vos vacances le 11 avril : là aussi, elle a refusé ta demande, elle a persisté pour le revoir encore avant cette date.

- Tu as souhaité rencontrer l'amant pour échanger avec lui : encore une fois, ta femme a refusé ta demande.

- Après sa rupture avec cet amant, tu as accepté de t'occuper seul de votre fille, pendant que ta femme partait plusieurs jours en vacances sans toi.

- Tu as concédé à ta femme qu'elle aurait toujours le droit de voir des amants seules.

- Et maintenant, ta femme décide seule d'une une pause dans votre relation.


Je constate que, alors que tu fais tant d'efforts, tant de concessions pour sauver votre couple et votre famille, ta femme, elle, n'en fais qu'à sa tête. Elle décide de tout, elle t'impose ses choix.

Ouvre les yeux : à l'heure actuelle, dans les relations avec ta femme, être conciliant, compréhensif, bienveillant et attentionné, ça ne fonctionne pas. ÇA NE FONCTIONNE PAS.

Et si je propose qu'on voit une thérapeute de couple pour nous accompagner ?

Il me semble que non, ce n'est pas le moment pour proposer à ta femme une n-ième tentative conciliante et bienveillante de raccommoder votre couple. À l'heure actuelle, ta femme se fiche de tes efforts et de tes propositions. Et elle n'a pas envie de sauver votre couple.

Puisque ta femme se prépare à la vie sans toi, mets-la face à ses responsabilités : barre-toi plusieurs jours à l'hôtel, afin qu'elle réalise enfin ce qu'est la vie quotidienne sans l'aide précieuse de son mari. Peut-être ouvrira-t-elle les yeux sur ta valeur.

Du reste, puisque ta femme est partie en vacances plusieurs jours sans toi et sans votre fille, tu as légitimement le droit de faire la même chose : partir plusieurs jours de ton côté. Et surtout, ne demande pas à ta femme l'autorisation de t'absenter plusieurs jours : impose-lui ta décision, autant qu'elle t'impose ses choix depuis maintenant deux mois.

La période que tu traverses est épuisante et déstabilisante, nous en sommes conscients. Malgré ces moments difficiles, je t'invite à garde la tête haute.

[Routard]

Et oui, il est temps de se rendre à l'évidence. Tu fais ton possible pour l'amener à de meilleurs sentiments à ton encontre, mais pas une seule fois elle t'a respecté toi.
Se lamenter sur son amant, imposer sa "présence" pendant vos vacances à vous, c'est profondément irrespectueux pour ne pas dire de très mauvais goût.
Alors oui, moi j'aurais dit mets-la à la porte.
Mais en tout état de cause, impose lui TA PAUSE, fais-lui comprendre que TA PATIENCE a aussi des limites. Sinon, elle n'en aura pas et n'aura aucun scrupule à te jeter comme une vieille chaussette trouée. Elle te le fait d'ailleurs comprendre.
Cela fait un moment que j'observe cette évolution. Je passe peut-être pour le gros beauf, gros con, mais tant pis.

[terriblesteed]

Nous avons discuté mardi soir, quand nous étions enfin seuls à la maison.

J'ai posé les bases de la discussion sur cette "pause" demandée.
J'ai dit que moi je ne voulais pas de pause car une pause quand on est mariés ça n'a pas de sens à mes yeux.
J'ai dit en revanche que je n'en pouvais plus de ces errements et ces discussions autour de son amant, et donc qu'on avait bien besoin d'air tous les deux, et de reprendre nos vies en main.

J'ai donc posé ces objectifs, avec celui de sauver notre mariage en premier.
Puis mes conditions : zéro contact avec son amant, on est exclusifs, et on va voir un thérapeute de couple.

J'ai ensuite parlé des modalités, nous avons trouvé à la base un consensus sur l'organisation : chambre séparée, on se réparti du temps seul avec notre fille, et on communique pour savoir quand on peut sortir.

Ensuite discussion plutôt tendue encore une fois parce que l'idée de réparer le couple était frustrante pour elle, elle attend quelque chose de magique.

Finalement la discussion s'est muée sur une discussion sur notre avenir, sur comment on pourrait changer pour être meilleurs pour l'autre.
Sur comment le désir que j'avais pour elle était tellement fort qu'elle avait des fois des réticences à me faire des câlins. On a dit qu'on changerait tout ça, qu'on avait compris.
J'ai proposé qu'on puisse se dire si on voulait rejoindre l'autre dans la chambre si l'autre en avait envie aussi.
Elle m'a dit qu'elle ne voulait pas faire chambre à part, que ce n'était pas pratique, et qu'elle était d'accord avec la proposition.
Nous sommes montés se coucher dans notre lit, nous avons parlé lecture, puis de la seconde guerre mondiale.
Elle m'a demandé si on pouvait se faire un calin, j'ai dit que j'en avais envie, et nous nous sommes endormis l'un contre l'autre.

Hier nous avons quand même limité les échanges, et nous avons encore fait des calins dans notre lit avant de dormir.

Ce matin elle m'a écrit pour me dire qu'elle appréciait sincèrement ces moments, et le fait qu'on se donne de l'air.
Elle s'est excusée de me faire subir ça, en me disant qu'elle essayait de reprendre le contrôle de sa vie, et de nous retrouver.

De mon côté je me suis défoncé à la salle de muscu hier, ça m'a fait du bien.
Je suis plus détendu, et j'aborde ça d'une façon presque détachée.


Je vous remercie pour vos mots, tous, car ces avis divergents m'ont aussi permis de m'aligner sur mes propres valeurs et de me donner la force de m'y tenir.

[OnPlay]

@terriblesteed
Parfait, elle retrouve cet homme qui savait prendre des initiatives et avait des convictions

C'est elle qui refuse la chambre à part et elle a bien raison sinon c'est fichu, beaucoup d'hommes ont fait cette bêtise et ne sont jamais revenus dans la chambre commune!

Maintenant il faut tenir le cap et peut être même oublier le candaulisme pendant un long moment... mais c'est une discussion qui peut attendre

Faites vous des câlins, ne soit pas en demande de pénétration, faites vous plaisir

Amusez vous bien

[terriblesteed]

@OnPlay
Tu as bien raison, c'était ma crainte de toutes façons la chambre séparée.

Nous avons clairement dit stop au candaulisme pour l'instant, je pense qu'il faut qu'on puisse se reconstruire et qu'on puisse retrouver de la confiance également avant d'y retourner.

J'espère que la tentation ne sera pas trop grande pour elle, ses rendez-vous, seule, lui procuraient une sensation de liberté et des orgasmes inédits.

[Routard]

Comme quoi tu as bien fait de te montrer ferme et d'afficher un peu tes limites.
Reste maintenant à laisser faire le temps.
Cela ne pouvait plus continuer comme cela.
Je vous souhaite de vite vous retrouver.

[michpat]

Et bien purée, vous étiez en chute libre et avez évité le crash ! maintenant il faut reprendre un peu d'altitude et de stabilité !!

Ensuite discussion plutôt tendue encore une fois parce que l'idée de réparer le couple était frustrante pour elle, elle attend quelque chose de magique.

C'est la qu'il faut continuer de dialoguer et approfondir sur ses attentes ! Il ne faut pas reprendre comme avant. C'est clair qu'il va falloir " lâcher du mou" et trouver des points d'équilibre équitables !
Le fameux gagnant/gagnant

Ce matin elle m'a écrit pour me dire qu'elle appréciait sincèrement ces moments, et le fait qu'on se donne de l'air.
Elle s'est excusée de me faire subir ça, en me disant qu'elle essayait de reprendre le contrôle de sa vie, et de nous retrouver.

C'est plutôt encourageant ! Je croise les doigts pour vous

De mon côté je me suis défoncé à la salle de muscu hier, ça m'a fait du bien.

Parfait !! Continue.

[RougeDésir]

@terriblesteed

Bien.
Pourvu que cette remise à plat de votre relation vous permette de repartir, avec un nouveau fonctionnement qui soit satisfaisant pour chacun de vous.
J'espère que ton épouse se montrera désormais plus respectueuse envers toi, et te témoignera plus de considération.

[Jeunecpl78]

Reste fort et déterminé, mais surtout, commence à te protéger, car seul le temps fera son œuvre.
Bon courage à toi

[Dionysos06]

@terriblesteed je partage les avis de la plupart des forumeurs (@michpat , @Routard , @OnPlay, [usermention=114757]@RougeDésir [/usermention] notamment).
Tu as eu amplement raison de te montrer ferme sur tes positions et de la mettre face à ses errements et à ses contradictions. Tu ne peux pas porter votre couple seul ; elle doit aussi faire des efforts, revenir sur terre et arrêter de ne faire que ce qui lui chante.
Vous semblez tenir le bon bout. Courage ! Et reste ferme, déterminé et à la manœuvre.

[michpat]

@terriblesteed Plus de nouvelles... Comment ca se passe

[Dionysos06]

@terriblesteed en effet, où en êtes-vous ?

[terriblesteed]

@Dionysos06 @michpat et les autres, merci de prendre des nouvelles.

Ici c'est place à la patiente, nouvel élément tout de même, ma femme a totalement supprimé sa conversation avec l'autre, après une dernière discussion où chacun s'est dit que ne plus se parler ni se voir était la seule solution, maintenant elle semble déterminée à avancer avec moi. Elle reste néanmoins dans un état de déprime, donc nous avons doucement en célébrant chaque petite victoire.

Nous avons parlé de libertinage et elle exprimait des regrets en disant qu'elle avait l'impression que cela avait ouvert une porte qu'elle a peur de ne plus pouvoir refermer.

[Dionysos06]

@terriblesteed merci pour ces informations toutes fraîches.
Patience, dialogue, partage, honnêteté, amour et tendresse. Voici les maîtres mots pour vous. Il me semble que vous êtes sur la bonne voie. Tu as raison de savourer chaque pas positif, même modeste.
Courage à vous deux.

[CC01]

Oui, courage à vous deux. J'ai quand même l'impression que vous avancez dans la "bonne" direction.

[terriblesteed]

Bonjour,

Je reviens aux nouvelles.

Finalement depuis notre discussion d'il y a 2 semaines et sa "rupture définitive" avec l'autre, discussion qui s'est suivie d'une séance de rapports amoureux et sexuels d'une rare et belle intensité où elle disait m'aimer, les choses ne vont pas mieux du côté de ma femme, qui interprète ça comme une fin et une issue sans retour...

Aujourd'hui elle semble décider à demander le divorce, elle pense que trop de dégâts ont été faits et elle ne veut pas d'une relation avec de telles tâches d'ombres...
Elle trouve invivables les moments avec moi, avec nous et notre fille.

J'ai bien peur qu'elle ne pense pas du tout au bien-être de notre fille, ni même au sien, elle abandonne tout simplement...

[Tom78]

Quel dommage.
Ecoute, peut-être reviendra t'elle un jour.
Mais ne compte pas là dessus. Les femmes quand elles prennent une décision c'est du solide. Peut-être que d'autres te diront de continuer à te battre et peut-être auront-ils raison mais je dirai penses à toi d'abord, va de l'avant. Faut que tu avances. Tu t es beaucoup battu et tu n'as rien à regretter de ce côté là. La souffrance a ses limites.
Votre fille s'adaptera. Les enfants sont forts pour ça. Elle aura juste besoin que tu passes le cap avec force pour non pas comprendre mais le vivre au mieux. Avec toi comme pilier.
Et puis si elle revient un jour cela sûrement plus par une attirance pour ta résilience qu'autre chose..
Navré pour toi.
Courage

[Nous88]

T'aurais du mettre les points sur les I des le début, j'ai lu tout ton fil, et tu t'es fait bouffer, petit a petit,au point de perdre ta position d'homme dans ton couple. Je suis triste pour toi , mais ceux qui t'ont dit de t'imposer rapidement avaient raison. Maintenant ta dernière chance , c'est bien de t'énerver un bon coup , de l'envoyer Peter comme elle le mérite, tu as été un homme avenant et irréprochable, maintenant soit un homme tout court . Et croise les doigts pour que ça lui ravive la flamme.

[Miam]

@terriblesteed
Penses à toi, et à ta fille.
N'espère rien (je te souhaite à toi et ta petite tout le bonheur du monde) et donne nous de tes nouvelles...

Mais penses à la suite. Si rupture il y a, rappelles toi qu'on est pas égaux, l'égalité homme/femme en terme de séparation est un mythe à mes yeux (pour l'avoir vécu et pas très bien). Garde une très bonne relation avec Mme dans l'intérêt de ta petite. (et dans TON intérêt)

[LeCouple]

Courage... Il est impératif de séparer, les ressentiments, les aigreurs, les regrets etc, des responsabilités parentales, trop de gens mélangent tout et confondent tout lors des séparations où les égo, nos psychés, nos faiblesses narcissique sont bousculées et mise à mal. Cela en fait parti MAIS, ce n'est pas l'affaire des enfants, ce qui veut dire qu'il faut être adultes pour eux mais aussi pour soit et pour l'autre malgré tout, car si le mariage n'as pas été un désastre dès le départ il une partie de notre vie, un engagement qui a eut sa valeur et qui doit être chéri pour cela, même si ça se termine de cette manière. Néanmoins je redis que tu as tout à gagner à poursuivre un travail sur toi, pour toi.

Take care

[Dionysos06]

@terriblesteed beaucoup de courage à toi en ces temps si difficiles. Il est impératif que tu te protèges et que tu protèges ta fille.
Si véritablement c'est fini entre vous, soyez au moins des parents unis pour le bien de votre enfant.
Il faut que tu mettes les points sur les i en demandant à ta femme s'il s'agit de sa position définitive ; et si oui, que la procédure se fasse le plus intelligemment possible.
Je pense sincèrement que tu t'es laissé manger par cette situation dès le début. Et du coup cela a dégénéré. Vraiment dommage d'en arriver là.

[RougeDésir]

Bonjour @terriblesteed

Quel triste épilogue à votre histoire.

« Aujourd'hui elle semble décider à demander le divorce, elle pense que trop de dégâts ont été faits »

Est-ce qu'au moins, elle reconnaît sa responsabilité dans les dégâts qu'elle a causé ? Alors que tu faisais tant d'efforts, tant de concessions pour sauver votre couple, cette femme a choisi, à de multiples reprises, de vous délaisser, toi et l'enfant.

Cette femme était un choix médiocre : en plus d'être une mauvaise mère, c'était une épouse égoïste. Tu mérites une compagne qui te traite correctement. Tu mérites mieux, et tu trouveras mieux.

Même si tu traverses des moments difficiles actuellement, je suis certain que tu seras plus heureux lorsque la séparation sera faite, et que ta nouvelle vie sera en place.

[LeCouple]

@RougeDésir je rappelle que nous n'avons qu'un son de cloche ici. On peut apporter son soutien sans lancer des jugements à l'emporte pièce sur quelqu'un dont on ne connait rien. Cela va même au delà de jugement on est carrément dans la sentence sans pouvoir etayer sur quoique ce soit, plus l'impression que vous projetez votre propre biais (histoire?) .

[Nous88]

On espere que vous allez bien , donnez nous des nouvelles svp

[michpat]

[quote="terriblesteed"]

Elle trouve invivables les moments avec moi, avec nous et notre fille.
J'ai bien peur qu'elle ne pense pas du tout au bien-être de notre fille, ni même au sien, elle abandonne tout simplement..[/quote]

La question qui nous intéresse (Qui m'intéresse ): Le candaulisme est il réellement la cause de cette situation ?
Directement? indirectement ?
Ou bien un mal être latent depuis plusieurs années ?

[Dionysos06]

@terriblesteed, je me pose vraiment la même question que @michpat

[Nous88]

Je me pose les mêmes questions, perso le candau ne fait que renforcer nos envies , et nous avons d'ailleurs de plus en plus de relations sexuelles et ma femme est comblée par la situation, mais je la sens toujours autant amoureuse de moi

[Dionysos06]

@Nous88 c'est bien l'objectif que les candaulistes se fixent.

[Nous88]

J'imagine bien