[maxcocu]

Voilà un copié / collé..

…

J'ai tenté le dialogue.

Je pensais qu'il était possible de surmonter les obstacles et de faire que toi et moi ne soyons qu'un. En résumé, un couple.

Mais tout revient à ma tromperie.
Toujours. Tout le temps.

Je pensais que par amour on peut tout traverser ensemble. J'avais oublié que pour y parvenir il faut que le couple soit fort.

Je pensais que par amour je pouvais être capable de te permettre d'aller chercher ce que je ne peux t'offrir.
J'avais oublié que pour y parvenir il faut que le couple soit fort.

Je pensais qu'on pourrait partager tes envies, tes ressentis comme le ferait un couple. J'avais oublié que pour y parvenir il faut que le couple soit fort.

Puisque ta réponse est « il ne se passera rien et on restera comme ça », puisque tu n'es pas épanouie, puisque, dans un climat de tension je ne le suis pas non plus, le « ON » ne marche pas. Donc le couple ne fonctionne pas.

J'ai cru à un partage réparateur qui aurait fonctionné avec une communication sans faille et aurait ressoudé notre couple. J'y ai cru sincèrement.

Maintenant, je pense qu'il nous faut envisager les choses autrement...

[Slump94]

Ça n’est pas trop pour la rassurer le ton pessimiste que tu emploi je pense ..

[maxcocu]

@Slump94 je sais que tu as raison

[Slump94]

Après mentalement faut être fort pour dire ça , moi jusqu’à encore maintenant quand je suis en phase négative, juste elle me fait une blague avec un suspens ou autre j’ai les larmes aux yeux .. Donc moi dire ça pour une raison quelconque c’est juste impossible.

Tu dois la rassurer et ne pas l’inquiéter là. Tu peux déjà avoir son récit qu’elle peut te raconter juste après , puis après avoir quelques photos et entrer en contact avec ce collègue ou amant. C’est long , c’est ce que je vis mais il faut voir sur le long terme et ne pas vouloir tout tout de suite.

[Dionysos06]

@maxcocu pas facile tout ça.
Je te conseille de suivre les conseils judicieux de @Slump94
Beaucoup de courage à toi dans cette passe difficile.

[Slump94]

Voilà il faut y aller en douceur. Il faut la rassurer . Moi j’avais acheté le livre osez le candaulisme sur Amazon. Je lui ai dit de le lire mais qu’il y avait le 3/4 de ce qu’ils racontaient dedans qui n’étaient pas mon trip.
Je lui ai dit que je ne veux pas être soumis, d’être traité de petit cocu, pas humiliation, pas de cage de chasteté , pas de je te lèche le minou plein de sperme etc.. elle était soulagée .
Je lui ai juste dis que j’aimai qu’elle prenne du manque, de la savoir , qu’elle se sente épanouie et que je vis mon plaisir à travers le sien. Elle faut qu’elle le ressente tout ça .
Il faudrait au détour d’une conversation de savoir si elle a déjà fait etc.. et que là tu lui pardonnes et que tu aurais aimé le savoir même .. Que désormais son bonheur sera le tien. Soit elle dit qu’elle a déjà fait ben tu lui dis qu’elle peut continuer etc.. et que tu seras content pour elle , soit c’est nouveau et qu’elle en a envie, tu lui donnes ta bénédiction et que tu aimerais l’accompagner dans cette aventure, au rythme qu’elle souhaitera, mais en lui faisant comprendre que cette bénédiction se fera que si tout le monde y prend plaisir , elle mais surtout toi, et qu’il y a matière à discuter des modalités ..

[fredcandaule]

Je me permets de mettre mon grain de sel dans ce sujet. Quand nous avons débuté avec @Bri elle connaissait tous mes fantasmes mais elle ne voulait passer à l'acte que si je n'étais pas présent... On s'est mis d'accord pour qu'elle me raconte, prenne quelques photos...
Depuis elle continue à rencontrer seule mais souvent également en ma présence pour notre plus grand bonheur.
Quand on se lance il faut accepter les concessions.

[Dionysos06]

@Mrwright
@fredcandaule
@Slump94
Des retours toujours intéressants et frappés au coin de l’expérience.

[pierretnath]

Bonsoir à tous,
Mon modeste avis est qu’il est illusoire de vouloir tout contrôler. De vouloir que cela se passe comme toi tu le veux avec l’amant que tu auras choisis et avec tes règles.

Tout va très vite…. J’aurais tendance à te conseiller de prendre le temps. Es tu réellement excité en l’imaginant ? Si oui, lui caches tu ? Lui montres tu ? Est ce que si ce n’est pas complètement comme tu le souhaites, l’excitation retombe ? Si oui tu es embarqué dans un jeu dangereux.

Je suis avec intérêt la suite

[maxcocu]

@pierretnath
@Dionysos06
@Mrwright
@fredcandaule
@Slump94

Merci pour vos retours qui m'aident sans doute plus que vous ne l'imaginez.

@pierretnath
Je suis très excité par l'idée de l'imaginer avec d'autres hommes, je fantasme jusqu'au rapport naturel.
Mais je ne le lui avoue pas, non pas que je n'assume pas, mais parce que parler "sexe" avec elle n'est pas facile (pas seulement avec moi mais avec tout le monde c'est un sujet qu'elle n'aime pas aborder).
Trop en avouer compliquerait les choses à ce stade.
Et je m'estime heureux que cette femme plutôt prude soit ouverte au sujet.
Mais j'ai ce besoin constant de ne pas lacher prise ou autrement dit de "contrôler".

@Mrwright
C'est exactement ça, j'ai paniqué.
Je suis heureux que ton expérience te conduise à conclure que nous ne sommes pas loin de nous jeter dans l'aventure.
Merci pour ta franchise en me disant que je vais trop loin, c'est important qu'on puisse me remettre dans le chemin si je m'égare.
Je fantasme tellement que je perds le contrôle, non pas des choses mais de moi-même.
Comme l'a écrit @fredcandaule il faut accepter les concessions et je dois travailler sur ce point.

@Slump94
Je trouve parfait ton idée de poser la question de savoir si elle l'a déjà fait et lui pardonner s'il s'avérait qu'elle l'ai déjà fait.
Mais pour avoir lu tes post j'ai vu combien tu as souffert de la situation et combien il te faut prendre sur toi pour gérer aujourd'hui encore la situation.
Franchement, je te trouve admirable. Au sens littéral du terme.
Je ne me pense à prêt à assumer un "oui" au moment où j'envisage l'ouverture de mon couple.

[Slump94]

Oui c'est dur, mais peut etre que tu le vivras mieux que moi si vraiment elle l'a déja fait. Je lui avais écris un tres long texte, mais moi je le savais en ayant découvert les conversations. J'ai pardonné rapidement avec le pansement candau car j'avais peur de la perdre. Alors que non.
Tu peux donc toi aussi ecrire un long sms ou tu lui avoues tout, elle prendra le temps pour lire et te repondre au calme.

[maxcocu]

Franchement je ne suis pas certain de mieux le vivre...

[Monsieur1909]

Dans le sms tu dis que tout revient à ta tromperie...? J'ai raté une séquence depuis ton post initial où j'en ai oublié un passage ?

[maxcocu]

Là on remonte en 2018 et un adultère que j’ai commis (sur une longue période).

Situation qui a eu de lourdes répercussions sur notre couple.

J’ai assumé, et j’ai accompagné ma femme dans cette épreuve qui l’a émotionnellement bouleversée.

Les répercussions sur notre vie sexuelle ont été importantes. Elle a eu énormément de mal à revenir physiquement vers moi et je pense qu’elle est passée par-dessus ça non pas parce qu’elle a digéré la situation mais de crainte que je ne la quitte si sexuellement elle continuait à être distante. Chose qui était impensable pour moi.

Elle aurait pu choisir, plutôt que de souffrir, de me quitter.

J’aurais pu choisir, par lâcheté, de la quitter.

Nous avons fait le choix d’essayer d’avancer et ça n’a pas été facile. Et parfois ça ressurgit.

Je pense qu’il en sera ainsi tant que nous serons ensemble et jusqu’à la mort de l’un de nous deux si notre couple est assez fort pour résister jusque-là.

Je l’accepte, non pas, parce que je suis résigné, mais parce que j’assume, parce que je l’aime.

Il est génial ce site car il permet un côté libérateur…

[Dionysos06]

@maxcocu manifestement ton adultère passé n'est toujours pas passé auprès de ta femme qui en demeure comme marquée au fer rouge et vulnérable. C'est l'un des nœuds de vos problèmes.
Je suis persuadé qu'il faudra que vous purgiez, enfin complètement, ce traumatisme de couple pour pouvoir avancer sereinement.
Bon courage et n'hésite pas à te défouler ici ; parler est essentiel.

[michpat]

Dans le sms tu dis que tout revient à ta tromperie...? J'ai raté une séquence depuis ton post initial où j'en ai oublié un passage ?

Je me posais la même question !

Là on remonte en 2018 et un adultère que j’ai commis (sur une longue période).

Situation qui a eu de lourdes répercussions sur notre couple.

J’ai assumé, et j’ai accompagné ma femme dans cette épreuve qui l’a émotionnellement bouleversée.

Ok!! La je comprend mieux à la fois ses envies et ses interrogations...
Tu dis que tua merdé le soir ou elle t'en a parlé ?
Certes tu as été maladroit, tu n'as pas employé les bons mots et le ton qui convient mais il était important que tu lui fasses part de ton fantasme réel!
Il aurait fallu dire : Ca me plairait..., j'aimerais un jour...Mais pas : Je veux !!

[pierretnath]

Mais j'ai ce besoin constant de ne pas lacher prise ou autrement dit de "contrôler".

Tant que tu auras ce besoin, je ne te conseille pas de te lancer dans cette aventure. Ce genre de jeux est dangereux, il l’est d’autant plus si il n’est pas basé sur une grande complicité entre vous. Tu la souhaite complice mais de ton côté tu ne veux pas lui avouer ce que tu ressens. La complicité ne peut pas être unilatérale à mon sens. Par ailleurs ton adultère passé fausse un peu la donne et pourrait l’amener à penser que tu lui autorise une aventure que pour te déculpabiliser.
Sa réponse ou elle te dit banco je vais le faire et on verra… est assez déconcertante, je me mets à ta place…. L’a t’elle déjà fait ? À t’elle un homme en vue ? Lorsque les réponses à ces interrogations viendront, à toi de les assumer.

Parfois le naturel fait bien les choses, se poser des questions, réfléchir, échanger avec les membres du forum c’est bien, mais trop gamberger peut t’entraîner dans des noeuds cérébraux kafkaïens que tu auras du mal à défaire.

Dédramatiser ensemble, ce n’est que du plaisir, pas une vengeance, pas une emprise que tu mettrais sur elle en voulant tout contrôler, ce n’est pas ton objet et c’est une femme de caractère. Ce genre de femme ne baise pas avec n’importe qui, il leur faut un minimum de feeling voir davantage, de sentiments pour faire l’amour. Je pense que tu dois l’accepter ou renoncer.

[Dionysos06]

@pierretnath
@michpat
C’est très juste.

[Slump94]

En effet ton infidelité change la donne sur le ressenti que l'on pouvait avoir. Il y a toute une confiance à regagner là. D'où le fait d'y aller encore plus doucement et de dialoguer encore plus. Est ce qu'il y a eu des discussions constructives sur ce premier évènement ? Est ce qu'elle n'aurait pas déja franchi le pas par vengeance, et que d'un coup là tu lui autorises, donc on peut comprendre sa réaction.

[Routard]

Je crois personnellement (je n'ai pas l'expérience des autres), que tu dois jouer la carte de la sincérité
- Redire sans cesse ton amour pour ta femme
- Expliquer ton fantasme, essayer de lui dire à quel point il te taraude.
- En même temps, expliquer tes craintes. Moi perso, l'idée me fait flipper mais le fantasme est trop fort.
- Surtout purger cette histoire ancienne.
Après, je ne cache pas qu'il faudra prendre sur soi. Ma chérie ne voudrait certainement pas se lâcher devant un mari voyeur... même si je lui dis combien je rêverais de la regarder faire l'amour et jouir. Sa pudeur la bloquerait.

[Slump94]

Alors @maxcocu ?
Comment se passe la suite ?

[Dionysos06]

@maxcocu bonjour. Où en êtes-vous ? Les choses avancent-elles dans le bon sens ?

[maxcocu]

Bonjour à tous !

Merci de venir au x nouvelles.

Absolument rien de nouveau...

Les problèmes sur le plan professionnel - rien de grave on parle de constituer et manager des équipes qui se composent et se décomposent aussi vite) - ne nous ont pas permis de revenir sur le sujet.

Je compte sur le week-end qui s'annonce ensoleillé pour que ma chérie me amorce le sujet.

Je n'en prends pas l'initiative volontairement de crainte d'être "lourd" avec ce sujet récurrent.

Si elle décide d'aborder ce sujet, j'évoquerai avec elle mes lectures sur le polyamour / le couple ouvert / le candaulisme / le NRE pour lui présenter le champ des possibles lorsqu'on envisage de ne plus voir le couple en mono.

Je la laisserai parler, j'écouterai, je lui donnerai également mon point de vue.

Je prévois d'y aller par étape pour qu'elle ait le sentiment que c'est elle qui mène la danse.

Les expériences de chacun m'apportent beaucoup et me permettent de savoir ce que je suis capable d'accepter ou non.

Selon la tournure que prennent les choses, j'envisage de lui offrir ce que je vais baptiser "une carte Joker". En clair, je lui offre la possibilité de faire une fois ce qui lui donne envie (avec qui elle veut, comme elle le veut, sous la forme qu'elle veut), nous en débrieferons a posteriori et si chacun l'a bien vécu on avancera progressivement ; a contrario, on dira stop.

Etes-vous en phase avec cette idée ?

[pierretnath]

Bonjour
Alors là pour ma part, et tu feras bien ce que tu veux, je ne suis absolument pas en phase avec ta façon de voir les choses.
Tu veux lui donner l’impression d’être celle qui tire les ficelles. Alors qu’au contraire, tu veux tout contrôler, je suis désolé mais ça ressemble à de la manipulation.
C’est juste dangereux avec son épouse
Tu veux lui donner une carte Joker et ensuite ??? si tu ne t’y retrouve pas tu crois pouvoir l’arrêter ? Si cela lui a plu, elle recommencera sans te le dire tout simplement..

Ce que l’on ressent, après un adultère même consenti même pour un Candau, c’est un déferlement d’émotion qui n’est pas évident à gérer. C’est possible que tu aies envie qu’elle n’y retourne pas, c’est possible aussi qu’une semaine après tu la supplies d’y retourner. Ou inversement…. C’est assez violent, assez intense, et c’est pour cela que cela devient addictifs, mais attention danger, une épouse peut être déconcerté devant ses réactions ambivalentes, elle peut également être terriblement fâché et rancunier, si elle s’est rendu compte qu’elle s’est fait manipuler… surtout avec tes casseroles


De mon humble avis et comme certains te l’ont déjà conseillé, je pense qu’il faut jouer la carte de la simplicité et surtout de la sincérité.

[michpat]

@pierretnath J'ai relu plusieurs fois ton post et pour avoir moi même donné la fameuse carte joker "renouvelable" à mon épouse il y a de très nombreuses années...Je ne comprend pas le terme : Manipulation !
Nous avions certes des bonnes bases candauliste et notre couple plutôt solide
Plus de 40 ans après , on est toujours la et...la carte n'est pas périmée !
En candaulisme, quand on débute nous avons des fortes montées d'adrénaline, l'impression de faire une connerie mais l'excitation prend toujours le dessus ! Par la suite la confiance gagne et le plaisir s'accroît.
Violent est peut être un peu fort mais c'est possible pour certains, intense oui et...addictif sans aucun doute !
Alors oui, @maxcocu a commis un adultère mais il peut être sincère dans ses désirs candauliste ! A lui de le démontrer à sa chérie et en effet de faire simple et sans quelconque " manipulation"

[maxcocu]

@pierretnath
@michpat

J’ai lu hier soir le message de @pierretnath qui m’a remué et m’a amené à me remettre en question.

Je n’y ai pas répondu car ça m’a fait réfléchir (est-ce que je m’y prends mal ? Est-ce que je vais trop loin ? Est-ce que je me montre manipulateur sans avoir conscience de l’être ? Est-ce que, est-ce que…).

Je ne suis pas offusqué soyons clairs, mais plutôt remerciant envers ceux qui me permettaient d’éviter de mal m’y prendre, et si je suis là, c’est pour requérir des conseils.

Effectivement j’ai du mal à lâcher totalement le contrôle quant il est nécessaire dans le cadre de cette pratique de savoir totalement lâcher prise dans cette aventure.

Lorsque je parle de « contrôle », je ne parle pas de contrôler ma femme, mais de ne pas être écarter des jeux.

En te lisant [usermention=94642@michpat[/usermention] je suis rassuré de me dire que d’autres avant moi ont ouvert le jeu ainsi.

Pour moi tout est nouveau, tout est excitant, mais tout doit être appris car je pars de 0 (j’ai volontairement écris « je » et pas « on » car je parle de mon approche des choses).

Ce matin ma femme est rayonnante (c’est le week-end, il y a du soleil, le jardin est impeccable, la piscine remise en service (le truc moins drôle c’est qu’elle est à 20), les oiseaux chantent, elle va se faire coiffer ce matin et nous avons un barbecue organisé ce soir avec un groupe d’amis) donc peut-être que si l’occasion s’y prête dans la journée nous discuterons.

Donc j’avance pas à pas…

Merci à ceux qui me lisent mais un plus grand merci encore aux contributeurs qui m’écrivent, me conseillent et qui, d’une certaine façon, m’accompagnent.

[pierretnath]

@michpat
Je ne parlais pas de la « carte joker » comme moyen de manipulation . C’est une bonne idée de jeu, très plaisante, par contre je pense qu’il faut garder à l’esprit qu’il y a danger si il y a désaccord.

nous en débrieferons a posteriori et si chacun l'a bien vécu on avancera progressivement ; a contrario, on dira stop

@maxcocu Là tu utilises bien le nous, le on et pas le j, quand tout se passe bien que c’est une aventure sexuelle, c’est cool, mais si il y a des sentiments….. j’enfonce une porte ouverte bien sûr.

Quand je parlais de manipulation c’était au sujet de cette phrase

Je prévois d'y aller par étape pour qu'elle ait le sentiment que c'est elle qui mène la danse

Mais le terme manipulation est un peu fort, je l’avoue.

@michpat j’assume l’adjectif violent, quand je parle des sentiments qui peuvent émerger, pas pour tout le monde bien sûr, et en l’occurrence je pense que @maxcocu fait preuve d’un grand discernement, d’une grande réflexion et d’une grande maturité qui lui permettront d’absorber ce déferlement d’émotion en connaissance de cause.

Mon propos est donc d’encourager et d’espérer que les choses évoluent vers le passage à l’acte, et juste de donner mon point de vue. Sans jugement, car chaque personne est unique, chaque couple a sa propre dynamique, et quand on rajoute une troisième personne, cela devient encore plus complexe, plus unique.

@maxcocu profitez de cette belle journée.

[pierretnath]

Je rajoute qu’apparemment, nous sommes tous d’accord sur l’importance de la sincérité. C’est peut-être le conseil à retenir.

[maxcocu]

@pierretnath je comprends ta réaction à mon propos « Je prévois d'y aller par étape pour qu'elle ait le sentiment que c'est elle qui mène la danse. »

Mes mots étaient mal choisis et peuvent, j’en conviens, prêter à confusion.

Je cherchais à dire que je veux y aller pas à pas en la laissant mener la danse.

Pas toujours facile de s’exprimer par écrit… J’attacherai davantage d’importance au choix de mes mots dans mes prochains post…

[pierretnath]

@maxcocu tu es manager dans ta vie professionnelle, c'est un peu normal que l'on retrouve ce champ lexical.
A ce propos, as tu étudié le Nudge ? C'est un outil interessant en management, pourquoi pas l'utiliser dans le couple ? Question ouverte .........